Šverceri bez carinika, Rusi bez Amera, Betmen bez Džokera, Tesla bez Edisona, Kojot bez Ptice trkačice, Kauboji bez Indijanaca, seljaci bez suše... Ljudi bez one pokretačke energije koju im zadaju želja za pobedom nad teškoćama, konkurencijom ili mukotrpna borba sa višim silama. Nikad nije bilo zanimljivo šutirati na sam na koš, uvek je bolje imati nekog ispred sebe makar ti stalno lupao banane jer znaš da će ćeš kad tad uspešno prebaciti.
- Konačno penzija, a? Uživaš?
- Kurac uživam! Ceo dan blenem u ovo prokletu kutiju, bolje mi je bilo dok sam nosio džakove. Čak me ni leđa više ne bole. Ništa se više ne dešava, samo čekam da mi onaj odozgo presudi.
Smrtonosno ozbiljan prelaz iz šege u zbilju. Momenat posle koga kreće ono najozbiljnije. Fraza koja humor seče u korenu, šaltanjem na Roki-Balboa-pred-krajnji-duel frekvenciju ozbiljnosti.
-Hehe, e Đuro brate, de si e, hehe.
-Hehe, e, zadrti štreberu zalizani što te znam od negde, sa naočarima, de si.
-Heh, ja sam, ja sam... Evo baš prolazio kroz kraj, i vidim te kako zajebano pališ bljugu, ese tako kaže, bljuga jel? I reko, heh, ako imaš jednu ja da probam, znaš odlučio sam da se promenim malo, da se opustim, ehe...
-Oh pa naravno, druže moj, što ne bi seo, oćeš pivo? Od bljuga imam samo Laki Strajk, možda ti ne odgovara, da trknem do trafike po neki Davidof, eventualno Danhil, a?
-Ma, ovaj, hehe...
-E, sad, bez svake šale... Idi negde i, ono, lipcaj. Drop ded, i to, i ono... Čvrsto se zakopaj.
----------------------------------------------------------------------------------------------------
Ćerka: DE SI DEDO
Ćale: :rakijica izlazi na nos uz neartikulisane zvuke iz dna duše:
Ćerka: Hehe zamisli da ti to kažem tako nekad. Ehehe.
Ćale: Idi bre sine u pičku materinu! Daj još jednu dedi, ovaj, tati bre.
Ćerka: Ti bi tako reagovao na tako jednu lepu vest - ja u drugom stanju?!
Ćale: Ma naravno da ne bre sine, ti si tatina mezimica, za tebe sve!
Ćerka: E sad, bez svake šale, pozitivni su testovi, dolazi zet da živi kod nas, samo dok ne odapnu njegovi da se strpimo, svadbu smo rezervisali za par meseci, mama već bira dekoracije. Tata. Tata, zašto žmuriš? Tata, odakle ti ta nabrekla vena na sred čela?!
U filmovima može značiti samo jedno. Zagarantovana smrt od strane glavnog negativca koji se uvek nečujno prišunja i sa lakoćom okonča život ovog, za krajnji ishod filma nebitnog policajca.
- Ovamo, pomoć! O,ne! On je iza vas!
- Ruke u vis!
- Ali...
- Rekao sam ruke u... (zvuk sečiva koje probija kičmenu moždinu)
Fensi proseravanje koje gubi svaki legitimitet pekare. Kao što kafana izrasta u klabanu, i pekara može da se profenseriše.
Ne verujete da je i to moguće? Ovo nam budućnost donosi. Videćete kad se u vešem kraju otvori fensi pekara, koju je prosvećena vlasnica otvorila za posebnu klijentelu. Ako bi se vlasnica odlučila da ipak postavi ovako nešto, to bi bio poseban boureque, i to kao kompromis i prelazna faza okorelih primitivaca, obožavalaca bureka, prema gađenju od istog kao simbola primitivizma. Taj boureque bi svakako bio proseravanje gore od pica bureka.
- Dobro veče. Burek i jogurt, molim!
- Nema.
- Kako molim?
- Nemamo burek.
- Dobro, hoćete li praviti skoro?
- Nemamo u ponudi mladi gospodine. Ali evo imate francusku mrežicu, imate nemačku preklopnjaču, engleski sendvič, eurokrem pitu, buhtlu sa džemom, irsku pletenicu, mađarsku...
- Sve imate, samo srpski burek nemate.
- Da gospodine. Naša je pekara samo za elitu. Goste masne brade ne služimo.
- E pa izvinite što sam ušao bez leptir mašne, a ni noge nisam obrisao. Zbogom!
On ima ličnu kartu, nevažeću zdravstvenu knjižicu, radna je ukinuta-ali i da nije, on tu knjižicu ne bi posedovao.
Od diploma ima samo školu života.
Po zanimanju je navijač početnik. Light varijanta, bolje rečeno, jer mu se od šibanja sa lokalnim protivnicima nije dalje išlo.
Od života ima samo tekme, kladžu ispred koje zeva do i iza ponoći, trafikantkinju kojoj se nabacuje svaki put kad mu ćale da kintu za pljuge i sisatu pekarku u koju bulji dok mljacka burek iz plastičnog tanjira sa sve limenom viljuškom.
Radijus kretanja bi mu bio 10km oko kuće da ne stanuje u predgrađu pa je prinuđen da se švercuje po prevozu i tako nabaci celih 30-ak km.
Od prijatelja ima samo ortake sa kojima tu i tamo prenese po neki "paketić" i za to dobije kinticu. Pravim prijateljima smatra one ortake sa kojima se nije do sada potukao i njima čini sve.
- Alo, tebra, letiš za Amsterdam, blago tebi !! Šta ti treba...za tebe sve...reci...ne, ne znam gde se kupuje ta zip kesica. I ne kontam, šta će ti....molim, treba ti za avion? Šta...slabije te čujem...pa je l' to svoje stvari ne pakuješ u putnu torbu nego u kesu?! Pa kakvim to avionom ti letiš kad ne možeš krmaču kao čovek da poneseš nego moraš da se zapakuješ u rančić?!!! Lou kost, šta ti je to?
-Alo, tebra, pa ti ni pasoš nemaš, a ja našo od tebe da tražim zip kesice, troler dimezija 55 x 40 x 23 cm. Aj ćao, zvaću nekog svetskijeg od tebe!!
Dve stvari bez kojih se prosečan klinac ne vraća sa ekskurzije.
Bajka koju majke pricaju maloj deci pred spavanje.
Zašto Dino Rađa kad je Goran Karan?
A Edo Maajka?
Vožnja u punom autobusu GSP-a.
Jedno drugom uz dupe...
Besisa ženska.
