Intro pitanje kojim stavljamo tačku na svako dalje uvažavanje sagovornika u komunikaciji. Prekardašilo. Napušavanje u najavi.
- Pu, jebote, koja morončina je opet usrala wc šolju? Pa jeste li čuli za kanapče od vodokotlića i četku? Alo, homo sapiensi u pokušaju, vama govorim? Ko svaki dan ostavlja leonarda u šolji? Kevo!? - Ma, šta ja, sine, viš da igram oko šporeta ceo dan, ne stižem do wc-a. - Šveco, onda si ti sigurno. Otkad si se spanđala s onim manekenom, sva si pometena, zaboravljaš i ko ti glavu nosi, a kamoli da pustiš vodu posle kenjanja? - Ijuuu, kako to pričaš sa mnom, ja sam žensko! - Ćale, znači ti si? - ... - Ćale!!! - -A? - Apiš kurac, pitam jesi li ti israo govnurdu od 4 kile i 200 i ostavio ga da se kiseli u klonji. - :baca semenke na pod i gleda fuzbal: Paaa, jebemliga, nešto sam žurio i...
- Kolege, kolege, molim za još samo malo pažnje, ovo je jako bitan deo i to na ispitu...često pitam... - :žamor, graja, podrigivanje, prdenje: - Kolege, obratite pažnju...a u pičku materinu, pa koji to kreten non stop nešto priča!? Ti, magarče, iz zadnje klupe, aj napolje! - Ja? - Da, ti! Vuci guzicu napolje, da ti kevi ne zgruvam matericu, ščuo!? - Molim? Pa, kako to pričate sa mnom, ovo je fakultet, žaliću se dekanu. - Ma, ima obojica da te karamo dok ti oči ne iskoče, jebemlitifamilijutvojuseljačkuudupe! Mrš!
- Ko je od vas idiota stavio definiciju „Ostojić Kaja – blajvi ga do jaja“ u odabrane? - Ja nisam. - Nisam. - Ja jebo, znači nisam. - I ja jebo. - Ja karo. - Ja tref. ... posle 14 sati - E, mislim da sam ja, baš sam se pitao šta znači ono dugme pored zvezdice i kliknuo. - Je l ti se tako omakne i svaki put kad svoju definiciju staviš u odabrane, moronu? - Nemoj da se ljutiš, ja sam novi moderator, još učim. - Zabole me, nemoj da se ponovi. Još jedna greška i gagovanje. - Ali... - Nemoj da bude da nisam rek'o!
Pitanje koje postavimo ortaku koji nam nikada ništa ne veruje. Izraz nastao kao posledica obaveze savremenog muškaraca da uplati curi kredit kao dokaz da je ozbiljan.
-Bio sam juče na faksu i sreo sam onu ribu. -Zezaš? -Ozbiljno. I pitao sam je da odemo na piće, i ona je pristala. -Ne seri. -Dala mi je i broj telefona. -Zajebavaš? -Hoćeš da ti uplatim kredit da bi shvatio da sam ozbiljan?!
Komšijin klinac pun kremića, čokolada, bombona i kokakole u pohodu na diskove, računar, knjige i ostalu sitnu galanteriju i pozamanteriju tvoga doma. Mali Džejson Vorhiz, Majkl Majers, Ejlijen 1, 2, 3 i Predator u jednoj osobi. Sa otprilike jednakim osmehom i učinkom.
- Nemoj, ne, ne, ostavi to! Pusti kad ti kažem, to je originalni Ekvinoks album iz Francuske... - Neka ga komšija, deda mu kupio milku od trista grama, mora negde da se ispuca... - Ma nema problema komšija, neka se on ispuca, a ti dođi za pola sata bez njega... - Što? - Da se i ja malo ispucam...
Trenutak kada ste zatečeni postavljenim pitanjem, i dolazite u "ili, ili" situaciju. Jednostavno, ili da se prećuti i zaboravi takvo pitanje, ili da jednostavno prepustite mašti na volju i isto tako date debilan odgovor.
X: E pa matori moj, da ti je srećan rođendan i jos 100 da proslaviš minimum....... I: Fala brate hvala.... M: E sad ja...mv mvm vm vmvmv sve najbolje!!!! I: Hvala Majče! W: Čekaj, tebi je rođendan?? (izrazito zaprepašćenje i bangavo - blentavi pogled) I: Ma jok bre opusti se, kevi mojoj, samo što je ona na dijalizi sad pa nije u mogućnosti da prima čestitke i pozdrave pa ih ja sada prikupljam umesto nje..... -------------------------------------------------------------------------------------------------------
W: E, čula sam da si uzeo kucu, i ja volim retrivere isto, nisi pogrešio! I: Ma jedva sam dočekao da malo odraste i da je dovedem kući!Super je! W: Super! E, a gde je držiš? (inače redovan gost na gajbi, zna da nema ni terase,itd...) I: Pa u akvarijumu, ćale nabavio neki od 250L ali pumpa nešto zajebava pa ako imaš neku viška dobro bi došlo ili ako čuješ nesto....? -------------------------------------------------------------------------------------------------------
W: Aman gde si ti čoveče nisam te videla od osnovne! I: Ma evo jebote tu sam, neki haos mi je u poslednje vreme pa ne znam gde sam. Ti? W: Faks, pomalo raduckam i tako. Životari se! Nego gledam danima na fejsu što stavljaš slike u onaj album "Tatino zlato" bre, čije je to, jel to tvoje dete? I: Ma jok bre, iznajmio ga malo iz centra za nezbrinutu decu da se zajebavam, pa kad je već tu da se islikamo malo... -------------------------------------------------------------------------------------------------------
I: Dobar dan, želeo bi da prijavim krađu automobila. Pandur: Dobar dan samo momenat....Aha, kažite sad. I: Pa krađu auta da prijavim. Pandur: Dobro, krađa...putničko vozilo je u pitanju? I: Pa............da, auto. Putnički, opel vektra, i tako...
Kratka jezička konstrukcija koja služi za naglašavanje upitnih formi koje bi se u normalnim okolnostima mogle protumačiti kao isuviše blage. Direktan udarac kramponom u cjevanicu usljed propasti nečijeg dijela, radnje ili bar pokušaja.
Vapaj gistro saosjećanja pretočen u vulgarne riječi koje ne prestavljaju uvredu, više nekakav oblik saučešća prema situaciji u kojoj se neko nalazi. Ne toliki produkt zdravorazuma i volje koliko spontanosti i afekta.
- Ajmo mila da vidimo jesi vrijedna 50 jura. - Ček, ček... Samo sekundu. - Kakva je to sad kurčeva davorija!? - Pa kondom. - Kakav sada crni kondom? - Durexov, od papaje, brate. - Ma kakav kurton i kakvi bakrači. Daj da se konektujem rinfuz. Sa kurtonom mogu i rodbinu jebavat! __________________ - Pogledajte doktore, užas. - Nagnite se prema napred! Kakve su ovo kurčeve davorije!? - Zanemarite kurac, doktore. Pogledajte hemeroide! - Kakvi crni hemeroidi. Ovo su tartufi, jebene pečurke. - Dukurac, nije valjda tol'ko loše!? - Bogami, moram vas razočarati al' su se poredali ko 7 sekretara SKOJ-a. Operacija! - Jebem ti baksuza, da ti jebem. Šta će svijet reći ako se pročuje!? - Pusti svijet, šta će hirurg reći kada vidi koliko ima posla. __________________ - Ženo, je li večera gotova? - Jest. Servirana je na stolu. - Đe na sto... Kakve su ovo kurčeve davorije!? - Šta je Dragane? - Šta šta je, pizda ti materina. Kakve si ovo pomije servirala? - Pilav Dragane. Pokojna baba Smiljka mi ostavila recept. - Nije mogla ostavit kak'u zemlju u miraz, već recepte za ove splačine... Miči ovo od mene i daj mi onu slaninu!
