Devojka dobro potkovana poslednjom rečju mode. U to uključujemo nasumičnu količinu bižuterije, pristojnu napadnog dezodoransa i anormno veliku šminke. I, naravno, toaletu najnovijeg kiča i šunda.
Napomena: Izraz se najčešće koristi u gore pomenutom slučaju, ali se može upotrebiti pri svakoj ''skockanoj'' odevnoj kombinaciji.
Gle što se skockala k'o za čaršiju!
Možda vas podsteća na onu narodnu "poklonjenom konju se u zube ne gleda", ali uveravam vas da ima potpuno drugo značenje. Odnosi se direktno i bez metafore na objekat radnje.
Koga boli kurac što ima karijes na trojci!
Vazi i obrnuto.
Nacin razmisljanja kod vecine osnovaca 6.-8. razreda.
Genije: Ubo sam keca iz mate!
Njegov kolega: Bravo tebra! gromoglasan aplaus okoline
--------------------------------------------------------------------------
Normalan decko: Ajde bezi kuci da spavas umesto sto se ovde gubis, sutra skola.
Pametnica mamina: Vazi da cu da idem u skolu.
--------------------------------------------------------------------------
Nastavnica: Sedi 4-
Publika: Vidi ga strebercina!
Upućuje se nekom sportisti kada dotični ima jadibedan dan, i ne može da postigne nijedan poen, iako se zdušno trudi da potroši svaku loptu koju dobije od saigrača na još jedan svoj očajan pokušaj. Kod najizrazitijih predstavnika ova faza može da traje i godinama.
-Lopta za Pantelića. Golman istrčava i promašuje pokušaj uklizavanja! Lak posao za Marka, gol je prazan! Ali, Pantelić pokušava spoljni levi felš i gađa levu stativu. Nema veze ovo mu je tek 12. šut danas, a tek 3. na prazan gol. A i poslednji gol je postigao pre tek 655 minuta.
-Ovaj Pantelić ne bi pogodio ni mrtvu mačku!
Kratka fabula 96% naših narodnih pjesama
Savjet koji mi je dao đed, za slučaj da mi se ' zaglavi kurac u pičku' dok jebem, kako se on biranim riječima izrazio.
Godinama sam uvidio da ne mora samo da se zaglavi kurac, već može i priča sa nekim, lopata u tvrdoj zemlji, hemijska. Đedov savjet mi je pomagao. Upirao sam i upirao. Kad je dolazilo do neprijatne tišine u razgovoru sa djevojkom, izvlačio sam viceve iz naftalina, novčiće iza ušiju, brus kroz rukav. Kada mi se lopata zaglavljivala, vlažio sam zemljište, da bi ga omekšao i onda upirao, cimao, izvlačio. Uspjevalo je i to. Hemijske sam odšaraljivao, pritiskao o zid, o pod. I to mi je uspjevalo.
Iz svih tih primjera i situacija sam učio i shvatao da mi naučeno nekad može pomoći.
Sad pričam viceve, kapiram možda smijeh opušta. Podmazao sam ovom kremom na bazi bilja, da klizne. Cimam, izvlačim, upirem. Pritiskam o zid, valjam se po podu. I ne uspjeva. Šta da radim kad se zaglavi kurac u pičku, pošto đedov savjet ne pomaže?
Hvala.
Izraz, koji u žargonu ima negativnu konotaciju. Misli se obično na slučaj kada posle dva, tri loša gesta koja smo doživeli usledi još jedan kao "šlag na torti".
1)
Šef:”Stefane, je si li završio onaj posao? Ne mogu da verujem da još nisi gotov! Jebote spor si k’o ranjeni puž!”
Stefan:”Šefe, prvo mi je jutros zvocala žena, onda me gušio komšija oko parking mesta, na kraju me jahao pandur, i Vi se sad nadovezali!”
2)
Film “Oktobar Fest“
Lule obraćajući se panduru Lepom:“Prvo me maltretirao jedan, pa ova dvojica, a sad se ti nadovezao!“
Još jedno tipično pitanje za početak razgovora... Mogući su razni neobavezni odgovori, oni koje dobiješ preko chata mogu te naterati da se zamisliš - kako toliko ljudi ne radi ništa ili bleji?!?
Ako neko posebno smara, postoji jedan standardni odgovor, samo pažljivo s tim, možda nekoga stvarno zanima šta radiš (vidi primer).
E, ako te zapita neko koga to interesuje po službenoj dužnosti, onda pripazi šta ćeš odgovoriti... Može se upotrebiti protiv tebe.
- Šta se radi?
- Ma ništa, blejim...
- Šta se radi?
- Jebemo radoznale... ups izvin'te direktore, ništa lično...
(Inače moj bivši direktor je stvarno znao da upadne tako u kancelariju ili te sretne u WC-u i pita "šta se radi")
Kada pitaš ćaleta koliko dobro zna nekog čoveka od kog može da se izvuče korist.
- Ćale ti beše znaš onog Dragana?
- U sinko da si ti meni živ i zdrav svojevremeno smo k'o prst i nokat bili! Zajedno smo se bili. A što pitaš?
- Pa čuo sam da će on da bude u komisiji dok polažem za vožnju, pa pomislih da možete opet da se zajedno bijete...
Najgora recenica koju mozete cuti od mame nakon pitanja: "Mama, ima li nesto slatko?" Pre sezdeset godina kada je u doba rata vladala zesca nemastina, pekmez se zaista smatrao slatkim, ali danas, kada na svakoj trafici moze da se kupi cipiripi ili zele zeka (sada zele zec), pekmez niko normalan ne ubraja u slatko.
-Mamaaaaaaa......
-(vec zna pitanje, iznervirano odgovara) Sta je?
-Pa, je l' ima nesto slaaatkooo? U visecoj nema vise cokolade...
-Ima pekmeza.
-Aha... (tuzna tisina) A je l' ima ono drugo slatko?
-Nema, sve si pojela, sto ne rasporedis? Nemam ja para da tovim tu tebe i tvog brata, samo zderete! Eno ti pekmez i hleb pa mazi.
-Aha. Uzecu malo kasnije. (odem na spavanje)
