Rijec nastala spajanjem rimskog pravnog pojma mortis causa (doslovno: u slucaju smrti) i rijeci pauza. Koristi se za situacije u kojima profesor tupi satima bez namjere da pravi pauzu, a student razocarano, obicno sebi u njedra, kaze ,,mortis pauza", sto otprilike znaci: nema pauze dok neko ne ,,krepa".
„nemač pojma“
Tačno ta rečNemač pojma1 definicija →
Lijep način da se kaže "gledam i jebeno nemam pojma šta se ovdje dešava" ili "gledam i boli me kurac šta se ovdje dešava". Upotreba jednog ili drugog je varijantna u zavisnosti od konteksta.
-"E brate,tuku se neka dvojica likova"
-"Ma ,ja nemam ništa s tim,tako da ću to da posmatram sa apostolskim mirom"
Stanje organizma koje se javlja posle višecasovnog (minimalno 5 sati) korišćenja kompjutera. Prvi simptomi su urtnula guzica/noga/ruka, bol u vratu ili leđima, gubitak pojma o postojanju vremena i zakrvavljene oči. Ovu agoniju obično prekida neko od ukućana ko rano ustaje. Jedini lek je baciti se u krpe i prespavati naredni dan.
Sve to zajedno kratko sotiramo u voku i serviramo uz file minjon.
Fenomenalne recepture koje nam serviraju veliki majstori kuvanja u svojim specijalnim TV emisijama prikazujući jela nadzemaljske lepote za koja nismo sigurni da li da ih jedemo ili samo gledamo.
Pri tome niko ne primećuje da prosečan stanovnik ove zemlje nema blagog pojma šta svi ti pojmovi znače.
- Jao, što sam odgledala super recept što onaj meksikanac brkica sprema! Malo mi samo problem sa onim izrazima što koristi...
- Ćuti, ništa mi ne pričaj. Ja mužu rekla da ću mu spremiti Kokovan, a on me oter`o u pičku materinu u kojoj sam i učila kuvati i otiš`o kod moje majke na gibanicu!
Strvina koja nema ni lečka mozga. Nema pojma da stane i razmisli šta će i kako će, ma joook kakvi to, nego samo udri, pa šta bude.
Zato su takvi ljudi najkorisni u šumi za podizanje balvana.
-Dodaj, brate, DODAJ!!! Pa šta radiš to, jebem ti lebac?!
-Da dam gol.
-Daš malo sutra, gle gde ode lopta. Ko da ja nađe sad? Ti si bre dečko za šumu rođen bre!
----------
-AAAAA! Polako bre!
-Šta bi?
-Budi malo nežan.
-Devojko, ja već deset godina obaljujem bukve od dvaes-tries metara. Numem ja da budem nežan, kad te ufatim ja te lomim. Nema druge hehehehe.
-Kuku mene.
Čovek koji zna sve o svemu, ali ništa od tog znanja ne može konkretno da upotrebi.
Oni znaju istoriju celog sveta, ali imaju osnovnu školu.
Oni znaju sve o politici, mnogo bolje od svih koji se politikom bave, poznaju sve ljude na položajima, imaju mišljenja o svim gorućim problemima i znaju rešenje, ali rade kao obezbeđenje zgrade, kluba ili voze taxi.
Oni znaju sve o kuvanju, stoje nad glavom ljudima dok kuvaju, drže predavanja tipa: "Ne drži se tako nož!", "Ne soli se tako meso!", ali nikada neće uzeti sami nešto da spreme. Ako vide na Travel-u uvaženog francuskog kuvara kako sprema sufle, prokomentarisaće: "On nema pojma, to se uopšte tako ne radi!"
Oni samo filozofijaju, ali nikada ne rade.
Oni ne postižu ništa u životu, ali sve oko sebe uče kako se postiže nešto u životu.
Lary King je rekao u svojoj seriji:" Mi ne stvaramo, mi poboljšavamo!" pravdajući se medicinskoj sestri zbog kritikovanja sistema upisivanja pacijenata.
Naravo, ima ih na tone svuda oko nas. Samo odgovorite prvom komšiji koji sedi po ceo dan ispred zgrade i svađa se sa decom na pitanje: "Šta studirš?" i čućete zašto ste loše odabrali i kako se sa time nikada nećete zaposliti i kako on odlično zna vaše profesore i da oni nemaju pojma o materiji, i da on mnogo bolje zna sve o vašem fakultetu od vas i da je on to mogao da završi lagano, ali nije bilo poente kada zna mnogo više od profesora koji tamo predaju.
Potreba koja se pojavljuje često kod zaljubljivih žena da dotaknu božansko lice (ne nužno lice) nekog momka...U njima budi neku vrstu zadovoljstva i dominacije, baš kao kod brižne majke, a dečkima to uopće nije napeto, dapače nemaju pojma da cure to moraju napraviti i zaborave to u sekundi.
-tu ti je ostalo nešto ....
tip već ide rukom prema svome licu dok ga žena preduhitri
- daj ja ću
cura bali prst i smrdljivim batrljkom ide prema čelu dečka dok mu se približava sa smješkom i dekolte zabija pod nos
Svako od nas je bar jednom u životu iskusio ovo stanje krajnje smorenosti, kad više nemaš pojma šta da radiš sam sa sobom i svojim životom a matorci/dečko/žena/šef (podvući odgovarajući pojam) te dodatno ubijaju u pojam ističući koliko si ti zapravo jedno beskorisno biće. E u tom trenutku se osećaš smoren kao solarijum u Gani.
Prosto rečeno, nešto samo tvoje i za tebe karakteristično.
Reč je izgubila smisao i poentu u 21. veku, zbog sve veće dostupnosti informacija a i nedostatka kreativnosti kod pojedinaca te se sve svodi na ogroman neprekidni proces kopiranja, i polako ali sigurno značenje pojma originalnost pretvara u " biti kopija nekog drugog, sa eventualnom malom izmenom".
Nema potrebe da ih navodim, na sve strane imamo "originalne" ljude koji zapravo samo kopiraju tuđi stav, mišljenje, stil i ponašanje.
Rečenica koja se koristi da se ugasi osoba koja neuspešno pokušava da odradi nešto što joj ne ide od ruke a pritom ne priznaje da nema pojma. U zavisnosti od stvari koju pokušava da uradi ubacuju se imena raznih osoba.
*Primer od pre par godina, osnovna škola u pitanju ne sećam se baš svega najjasnije, otprilike ovako ide...
Čuta: I Indija je velika zemlja, najveća zemlja na svetu i nalazi se u Africi.
Toma: Jesi siguran Miletiću šta pričaš ?
Čuta: Jesam nastavniče, jel može dva ?
Toma: Izvinite gospodine Cvijiću, nisam vas prepoznao, sedi 5... Al' juče.
*Primer od pre par dana.
Jašović: I mislio sam brate da uvedemo struju u kućicu
Džoni: Jesi normalan, znaš ti koliko će to da košta ? Pa jedva smo skupili pare za ove 3 plastične stolice i sto mali...
J: Ma ja to mogu sve sam da uradim, nije mi problem.
Dž: Izvini Tesla nisam te prepoznao, dobro si se zamaskirao!
