Krajnji stepen gluposti pojedinca. Tocilo je inteligencija za njega. Gluplji od tri kurca. Izraz izvučen iz stare narodne pametniji popušta.
L: Brate, sad sam bio kod Mileta, ovog puta je sam sebe nadmašio!
G: Šta je sad smislio, majke ti?
L: Sećaš se onog stola koji je stradao kod njega na žurci kad se debela Maja prosula po njemu?
G: Da, pa?
L: Genije je rešio da ga popravi. Selotejpom.
G: Jebeš me?
L: Ne, eno ga, lepi već dva sata.
Nekada su ovo izgovarali samo mehaničari isključivo ,ali ne lezi vraže ,nemož to u Srbiji a da se ne prebudži ,nabudži ili tako nekako sklepa .
Sada glavna rečenica koju će upotrebiti seljoberi kada vide neku klinku da prođe ulicom , koju bi u mašti razvalili od kurca .
- E vidi onu malu , e ?
- Idi bre manijače ,klinka ,barem je 10 godina mlađa od nas .
- Ako ,ako imam ja delove i za to godište . Ozaren ,osunčani osmeh na licu kao da je Tadić sišao sa vlasti .
Kašiku daješ epileptičaru da ne pregrize jezik ili liku koji ne prestaje valjat' gluposti.
Suptilan način da ukažeš nekome da je došao trenutak kad bi trebao da prestane pjenit' k'o pit bul. Nimalo lijep osjećaj, prisilno uguravanje metala u vilicu. Nakon ovog upozorenja, dolazi do laganog sjahavanja dotičnog s kurca.
-'Nači brate, 'naš kako sam guzio. Prvo ona nešto neće, stidi se, a znaš mene matori, ko je još odbio jahanje na Dobrivoju. Nastupio sam maksimalno kurtoazno. Ja dun'o 5 vlahova prije toga, rekoh joj pridrži ovo piće dok odem srat'. Sjeba se ona malo, al' vidim da joj je drago što sam hrabar. Odma raspakujem kondome, da se ne jebem poslije. Vratim se, klepim još dva vlahova, šamar joj opalim, rekoh oder sad 'vamo da te poderem k'o masnu pogaču. Nasmija se ona i krenusmo. E saš čut' dalje..
-Lovče, naor'o si k'o stavor, mog'o bi kašiku dobit' u skorije vrijeme.
--------------------------------------------------------------------------------------
-Gdje nestade ti sinoć?
-Šuti, ne pitaj. Svega je bilo.
-Što sereš, napio si se k'o govno i povratio po bilijarskom stolu čovjeku.
-Nisam ja to. Slušaj, znaš da sam doš'o kasno. Prije toga popio litru piva i pola litre radže, krenem u grad, ne moš otić' od čovjeka. Poče pravit' lik linije, i šta ću ne mogu odbit', ne valja svađe ostavljat' u kući. Izvučem tu 3 linije, a znaš da sam pio leksilijum prije toga, ono sve s Marijom što se desilo.. Taman izađem iz kuće, kad eto Čvarka, natjera me čovjek da mrenim s njim. Tu sam već u prebačaju bio. I onda poslije s vama, jebi ga ...
-Frajeru, posoli malo to sve. Možda da dobiješ kašike malo, a?
Dan koji se usled duge suše u seksualnom životu mlade ženske osobe dešava poprilično često zbog njenog prenemaganja, bezuspješnog pregovaranja i flertovanja sa više različitih muškaraca.
Dan koji se za nju, za razliku od dana D za Srbiju, redovno završava bez dobijanja kurca.
"Jao, dosta je više, sutra moram inače ću puknuti! Sutra mi je dan D! Ovog puštaju iz zatvora na vikend, samo da skonta prevoz i da moji odu u goste... I da stavi onaj fini parfem. I ček, jesu ono za sutra uveče najavili TV premijeru Viki Kristina Barselona? E jebiga..."
Dragan Marsicanin, ili neki tvoj Dragan, koji ugradi picku, ofarba se u belo, obuce govedju haljinu, napravi parfem od sperme, liker od kurca i na sve to zgrne grdne pare stanovnisvu bolesnome kojem samo i treba neko u kome ce da prepoznaju svoje iz bureta za dzibru mracne fantazije.
Pojava koja se javlja na nervnoj bazi kada te debela, ruzna kasirka skine s kurca jer si iz sazaljenja, znajuci da je po ceo dan svi redom drkaju, ljubazno se nasmejao i rekao "cao" a ona okrutno okrenula glavu kao da si joj pobio pola familije i iskulirala.
Izraz koji opisuje nešto što je lepo i korisno, ali nije savršeno i samim tim gubi na funkcionalnosti. Sve sve, al nije to to. Izraz nastao iz čuvenih priča naših očeva o njihovim bahanalijama sa razvratnim Čehinjama koje su ih prosto molile da ih rastave od kurca.
Ekskurzija. Beč, Šenbrunska palata. Natpis velikim slovima na nemačkom i engleskom : "Nicht auf dem Rasen Schritt"/ "Do not step on the grass".
- Brate ajd vatamo prečicu preko trave, ne mogu sad da se tupim okolo da idemo, gle kolko ima da se kruži bar jedno 200 metra. A i nema ko to nije uradio ko nije bio u nekoj palati. Šta ćemo posle da prepričavamo ako nismo zgazili preko trave.
- Sti normalan bre umobolniče! Znaš li kolko žbirova ima koji motre na nas ovde, pa ima ih više nego muslimana na Velodromu! Idi begaj molim te...
- Daj breee, pa ako ne pregaziš travicu gde piše da ne smeš, to ti je isto kao ćale koji nije karo Čehinju!
- U. Ajd onda.
Destinacija: Konjarnik.
Pravac: kretanje Ustaničkom prema kulama. (istočna kapija Beograda)
Pretpostavljate o čemu se radi?
To je semafor koji je praktično nemoguće promašiti kada se vozite gradskim prevozom. To je semafor na kom čak i kad je -10, autobus bude pun ljudi (verovatno samo zato što je u pitanju taj semafor) i temperatura dostigne bar jedno 30 stepeni, a usled nemogućnosti našeg gradskog prevoza da izgura tu uzbrdicu brže, temperatura se kao magijom povećava, jer odavno oplakani motor autobusa pravi toliku vrućinu, pa i buku koja uzrokuje pucanje bubnih opni. Međutim na to se niko ne obazire u nadi da će barem po cenu gubljenja sluha proći kroz taj semafor i raskrsnicu!
Ali kao i uvek u realnom životu, van svih filmskih scena, ne prolazimo dalje u ključnom trenutku i nastavljamo da se kuvamo i psujemo semafor, koji kako se čini traje čitavu večnost.
O letu ne vredi ni govoriti, dovoljno je reći: ispričano x 5 + sve to začine sočne arome mirisa ljudi koji se ne kupaju u proseku nedelju dana, miris je takav da ga gotovo možeš i okusiti. I tako prilepljen na vrata autobusa, čas gledaš u sat čas direktno u "Jamburger", shvataš koliko si gladan i da bi mogao vola da pojedeš, ali automatski gubiš apetit kada osetiš pomenute arome.
Oni koji slučajno i prežive semafor, prepričavaju to svojim unucima, i slave taj dan kao drugi rođendan.
Kretanje u pravcu, ravnolinijski i usklađeno. Izraz je specifičan i koristi se uglavnom u automobilizmu. Naime, kada je automobil jače udaren, prevrtan ili loše sklopljen od dva identična vozila, a sanacije je majstor odradio ofrlje, onda prednji i zadnji točkovi ne idu u istoj liniji.
Za tako usukano vozilo se žargonski kaže da ''nije u trag'.
-Vidim ćero da je onaj tvoj opet sinoć došao oblokan?
-A jeste mukica, malo je popijo...
-Malo? Mislim da je malo više.
-Kako znaš?
-Pa obično u kuću ulazi na 4 vuče, al sinoć ni u trag nije mogao da ide.
U nas Srba opšteprihvaćen šaljiv naziv za grčki Halkidiki.
Takođe se koristi i kao izraz koji opisuje japansko ritualno samoubistvo - harikiri.
Hteo sam ovo leto u Egipat da opet trsim onu Piramiđanku, ali ekipa navalila na Kikiriki pa ostasmo svi suva kurca...
"Voz iz Bara stigao u Beograd posle 21 sata putovanja. Putnici hteli da se najebu majke..."
Batice, u Japanu mašinovođa izvršio kikiriki zbog kašnjenja od 55 sekundi, a gle ove naše, ni kalendar...
