Malj za vrat. Najnebuloznije pitanje koje devojka može da postavi taze dečku nakon udeljenog komplimenta. Da postoji nagrada za prvo mesto demoralisanja bila bi dodeljena.
- Draga moja, tako si lepa, nežna, meka, umiljata, mislim da počinjem da te volim... :treptrep:.
- Xe xe, laskavče jedan :kreće da ga poljubi:, jel to tako kažeš svakoj devojci?
-Uf... Ne samo onima koje sam jeb'o. Šupičkumaterinu! Gusko! Kao ja tebe kad bih pitao sa koliko njih si spavala, strašno bre. Sad smo samo ti i ja važni, zaboravi sve ostalo....
- Tridesettroje.
Jedan od roditeljskih izraza za uređaje poput TV-a i računara.
:Vukajlija forum čitav dan i čitavu noć, ćale ulazi u sobu i dernja se:
Ćale: Jebotipasmater, šta si nakačila na taj računar k'o pijan na plot?!
Ja: Ćale nemoj da mi gušiš kreativnost, kad te lepo molim.
Ćale: Šta da ti radim?!
Ja: Pusti me bre, čitam ovu temu o Panteli, prejaka je, 'oćeš da vidiš?
Ćale: Šupičkumaterinu bre! Gasi tu kantu više, pregoreće! M'rš na spavanje!
Serija kratkih i besmislenih pitanja koja počinje trenutkom kada se dotična osoba sa Marsa uključi u vašu konverzaciju, a prestaje nakon što se osoba sa Marsa pošalje direktno pičku materinu.
Ja:"Da vidiš šta je bilo danas u supermarketu!"
Prisutna osoba:"Šta?"
Ja:"Neka baba trpala pomorandže po džepovima i dođe onaj klinac što tamo bleji i premerava voće i kaže joj da vrati pomorandže, a baba 'ladno krene da ga psuje i da ga gađa pomorandžama. Klinja se smori i zategne babu pomorandžom u glavu i baba se prevrne! Dođe murija i..."
Osoba sa Marsa:"Ko? Šta? Kako? Gde?!"
Prisutna osoba i ja (u isti glas):"ŠUPIČKUMATERINU!!!"
Kultna rečenica iz klipa "A de je pečat" koju izgovara predstavnik nezadovoljnih radnika grada Niša. U svakodnevnom govoru, koristi se kao sečka na nečiju sečku, kada na podjebavajući način hoćemo da priupitamo ljapera koji nas prekida u izlaganju iz kojih je Pizdića izašao, gornjih ili donjih - to jest, što mu tolki praziluk viri iz buljona.
Lik 1: Kakvu sam asistentkinju dobio za Anatomiju, pa ono nije zdravo. Riba se obukla pod fazon, ja sam poslovna žena, ali slobodno možeš da mi ga steraš na pauzi za kaficu! Kad je upala unutra...
Lik 2: Jel kiksnula Roma?
Lik 3: Sad joj Torin...
Lik 1: Prijatelju, ja ne znam ko ste vi i odakle se javljate?
Lik 2: Šta kenjaš Coa?
Lik 1: More, šupičkumaterinu bre!
Svima nama, koji smo nekada bili dečica, igrali se u betonu,... dobro poznata rečenica, sada već fraza koju i dan - danas mi sami u prolazu, već matori konji, izgovorimo, fraza koja nikada neće postati izlizana.
Pikam fudbal sa ortakom iz ulice, prolazi čika Miša i sledi:
Mi: Dobar dan čika Mišo!
čM: Dobar dan momci, ko je bolji?
Ja: Pljunuti! Ma jedan dan on, jedan ja i tako :sledi onaj kurvinski osmeh: i 'doviđenja'.
čM: Hehe, doviđenja deco.
...
Ortak: Au slepče jedan, šurim te ovde kao pičku, a ti tu 'Jedan dan on, jedan ja' bla bla bla...!
Ja: Šupičkumaterinu!
Neki neženja je izjavio da počinje jednim korakom. Svi mi, oženjeni, znamo da počinje sa dva dana pakovanja.
-Komšija, jel' se vi to selite?
-Šupičkumaterinu bre, ščuo!
-Što tako komšija pa...
-Idemo na more, a kad si već tu dovati jedan kofer i pomozi!
-Šta će vam toliko stvari?
-Slušaj, bre, ne seri, meni ne trebaju, moje su stvari u ovom rancu što mi je na leđuma! Znači ćuti i pomozi inače ću 'se iskilavim pa ću da ležim na hirurgiji umesto na plaži!
Dešava se, i to veoma često, da pripadnici određenih vrsta zanimanja, zanata, poslova i uopšte - profesija, naročito oni koji su nedavno dobili otkaz, na godišnjem su odmoru, ili su pak dali otkaz, svoje veštine i sposobnosti ispoljavaju i onda kada se to od njih ne traži.
Najveći haos nastaje kada se ispoljavanje takozvanih profesionalnih tripova ili ponavljanja učestalih radnji koje su ih do skoro činile prepoznatljivim i autentičnim u društvu, javi nesvesno, i sam akter nema predstavu šta u tom trenutku čini.
Da li nostalgično ili iz razloga što nemaju određenu publiku, tek ovi ljudi svoje tikove ponavljaju i okreću iz dana u dan, što okolinu tera na sumnju da njihov dragi komšija, brat, sin ili muž ima određene psihičke probleme i poremećaje tipa šizofrenije ili nekih drugih psihoza.
Tako možemo videti lokalnog di džeja, koji je zbog zatvaranja lokala u kom je radio izgubio posao, kako dok pije kafu neprestano okreće, rotira i vrti tanjiriće od kafe , zamišljajući da vrti disk ploče.
Vozač autobusa na godišnjem odmoru, dok autom vozi ženu i decu, staje pored svake autobuske stanice, jer je utripovao da vozi bus (neretko i prima putnice u automobil, a da li je to profi trip, ne znam).
Propali fudbaler Jovan, na putu do kuće šutira kamenje i prazne limenke piva, a frizerka Slađa koja je zbog kritika da loše šiša pala u depresiju, svaki dan 'vata pse i mačke lutalice i krišom ih šiša.
(bivši komandant gvozdenog puka u penziji, ulazi u bus i obraća se prvom klincu do sebe)
-Ustani s tog sedišta balavče, stariji sam, 'oću da sednem !!! Jen, dva, diž se !!!
-More matori, šupičkumaterinu.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
(prodavačica iz obližnjeg kineskog butika, posle napornog dana, leži u krevetu i čita novine; sin joj prilazi i pita je)
-Mama, mama, jel smem napolje da se igram ?
-Cnšazn, cm afkaa, ijoa đuseoaaa, aaa !!
-A ?!!
-Ma, bre, sedi za sto i vadi knjigu da učiš ! Počela sam i kineski govoriti pored Ju Hsun Lija...
Obilaziti k'o kiša oko Kragujevca. Okoliša onaj koji nikad ne završi započetu temu do kraja.
A: Je l' mali, je l' si ti jeb'o nešto sinoć na uranku?
B: Pa znaš brate, kako da ti kažem. Ono, nismo spavali celu noć. Olešio sam se živ. Nego, kako si mi ti?
A: Nemoj da mi okolišaš ovde, pit'o sam je te l' si jeb'o ili nisi?
B: Pa kažem ti, nis.... ovaj, jes.. mislim bilo je baš naporno.
A: Aj šupičkumaterinu! Vidim da si opet ispušio Tukidida
Životinja koja će zadnju kap krvi da iscrpi iz vas. U ovom slučaju, osobine pijavice dodeljuju se liku koji se zakači za vas pa ni pajserom ne mož' da ga skinete. Klasičan parazit.
S: Ćale, daj 'iljadu dinara, palim u dgra.
Ć: Šupičkumaterinu! Ne dam. Je l' mali, otkad si post'o pijavica? Zalepio si se za mene, sve mi pare pokupi. Idi bre zaposli se, pa zaradi. Dva'es' godina ti je u dupetu, vole!
S: Škk? Okej, ima keva.
K: Nema ni keva. Ti bi pare da uzmeš na ping pong efekat. Ni ja ti ni dinar ne dam više! Zaradi pa troši. Aupičkumaterinu.
Odgovor debelih ljudi koju isti koriste u situacijama kada ih neki mršavko zajebant maltretira fizički ili verbalno. Tačnije ovu drevnu tehniku koriste kada im prekipi, tj. dokurči.
-Pero daj pojedi još neku pljesku pa te vodimo na stočnu vagu,mozda si oborio svetski rekord kekeke
-Jebi se! :mljac: Ne diraj me dok jedem, prepoloviću te!
-Kad smo već kod toga, jesi li pitao tvog ćaleta da li je istina da se kod vas u porodici razmnozavate deobom kada dovoljno narastete,hm?
-šupičkumaterinu!! (odguruje ga stomačinom preko stolice i seda na njega dok završava svoju četvrtu pljeskavicu)
- mhffffff
