Osoba koja vam je do pre par dana u svakom razgovoru trubila o svom lošem finansijskom stanju,o tome kako jedva sastavlja kraj sa krajem;o velelepnim računima za zimsku struju čiji su repovi dugovanja ušli u pakleno leto;o tome kako ne može da otplati ratu(kredita,školarine).
Svaki izlazak sa nemačom para praćen je njegovim opsežnim finansijskim izveštajima,čime se stiče utisak da je crkveni miš izuzetno bogato stvorenje u odnosu na vašeg sagovornika i da je eto vašem prijatelju koji ispija sitne gutljaje kafe još jedino duša ostala(a možda i nju duguje raznim potražiocima).Prosto krene da vas obuzima osećaj krivice što ste ga izložili dodatnim troškovima,pa makar i kafa bila u pitanju.Hronični nemač para nije klasična cicija,ne lepi se za druge u nadi da će se ovajditi,ali zato svaki put kad nešto plaća održi opsežan monolog o svom finansijskom stanju.
Istina je da nikada svom prijatelju niste proverili finansijsko stanje u banci i slamarici da bi utvrdili verodostojnost njegovih izraza,pošto vam je prijatelj verujete mu na reč-ako on kaže da je stanje loše,onda tako i jeste.
-Dogovarali ste se sa prijateljem za neki zajednički odmor na moru van sezone,ali je dogovor ubrzo propao iz dobro poznatih razloga.Niste se čuli desetak dana sa njim i zovete ga kako biste se dogovorili za vikendnu bleju na Avali ili Srebrnom jezeru sa ostatkom ekipe(pošto su i njima i vama novčanici prilično istanjeni).
Kao grom iz vedra neba udara vas vest da prijatelj ne može na kamperski vikend,jer u petak ide na more.U jeku sezone,sa najvećim cenama ,prijatelj hronični nemač para odlazi na more i to ne kao paradajz turista,a vi ste se još cenkali sa ekipom da mu svako uleti po neku kintu za onaj vikend da bi se i on malo zabavio.
Kroz glavu vam prolazi bujica misli-da je pozajmio,prodao nešto,dobio na lotou,ukrao...Kakogod,za pet dana on će se laditi na moru,a vama preostaje da usred neke planine oponašate životinjske zvuke dok se vajkate pred ostalima koliki ste magarac.
Situacija gde su se sve kockice sklopile. Razvoj situacije onakav kakav bi trebao da bude, u vašu korist!
A: Sutra možemo da podnosimo molbe za smanjenje školarine.
B: Znam, već sam povadio sve što mi treba. Mada, to samo lože narod, neće nam dati ništa, cicije su to. A leglo bi mi, znaš kako? Kao budali šamar!
Vršiti reanimaciju defibrilatorom pacijenta kome je srce stalo. Pecneš ga strujom po grudima i nadaš se da mu čuka proradi posle toga.
- Doktore, hitno! Pacijent ne reaguje! Ravna linija na monitoru! Da ga startujemo na kablove?
- Polako, sestro, gde žuriš? Ionako nije hteo da nam da mito.
- Nemojte da pričate! Au, kakva cicija! Neka ga kad je i za sebe baksuz i škrtica!
Redovni upadi drugova u razgovor između tebe i roditelja preko telefona.
Najčešće su propraćeni tvojom namrgođenom facom. U tom trenutku je najbolje ništa ne govoriti, jer šta god da kažeš roditelji će to gledati onako kako njima ''odgovara''.
-Ej kevo, reci ..
-Ljudi Skanku je rođendan danas, pogledajte kako se igra sa buksnom ..
-Pa dodaj to idiote jedan!
-Pustite me na miru, vidite da pričam sa kevom ..
-Sine, nije valjda da nećeš da pošalješ dalje? Nemoj biti cicija, nismo te tako naučili ..
Kada trčiš desetak krugova oko zgrade, niz ulicu, oko stadiona, kako bi što više izgladneo i maksimalno oštetio :ciciju: kod koje si pozvan na slavu.
- Vojo! Šta radiš to, jebote?!
- Kako šta? Trčim :slavski maraton:, da izgladnim k'o vuk. Idem večeras kod Gandre na slavu, a taj je teška cicija. Ima da ga oštetim doperem, mamu mu jebem štekarsku.
- Haha, ako, brate! Sljušti i jedan oval predjela u moje ime, jajara nijedna!
Galantan. Darežljiv. Domaćin. Ljudina. Džek.
Uglavnom...imperativna osobina u nas Srba i fenomen koji se jedino dâ objasniti dijagnozom tzv. "uskog mozga".
- Crni čoveče, o'ladi malo sa čašćavanjem muzike, sve si pare spiskao, idiote jedan!
- Pa, šta, ženo!? Nek' vide zlobnici da Mihajlo Petrović nije cicija!
- Aman, budalo, nisu više u svojoj selendri, ovo je Skadarlija a za stolom ti sede poslovni partneri iz Japana i Danske!
- Hmm, dobro kažeš...E, muzika! Može neka japanska starogradska?
Osnovno zanimanje članova komisija, komora, savjeta, porote,stručnih timova, odbora i ostalih obora.
- Imam u 11 nekaku komisiju, a u 12 stručni tim za neki projekat, pa možemo na piće u 2.
- Kakvo piće , na ručak vodiš. Ubićeš dvije dnevnice danas.
- Ma nijesu mi još isplatili ni one iz prošlog mjeseca... a radim neku tendu.
- Nijesu ti taki stari bili.
- Vala idemo, nije beg cicija. U 2, a?
- U 2 onda.
- Uh, ne mogu u 2, imam i komoru danas....
Filozofi koji su svoje ideje zaogrnuli humorom kako bi se stopili sa svojom okolinom.
Da se Sokrat znao šaliti, dobio bi aplauz, a ne otrov da ispije vičući kao Praljak da s gnušanjem odbija ovu presudu, ali da poštuje zakone polisa Atene. Mogao je imati svoj HBO stand-up specijal na atenskoj agori brojeći drahme do sutra, a ne kao cicija žicati svoje učenike za ždera..., ovaj, simpozij i nazdravljati širakom iz 420.g.pr.Kr.
Ovaj izraz nam služi kao džoker u čupanju sredstava ili novca koji smo pozajmili i imamo problem da povratimo. Jednostavno udara dužnika gde je najslabiji, u ego. Ako ovo ne upali jednostavno oprostimo da ne propadne.
- Jel ej Mile kad da vratiš bre ti one pare? Reko si kad bude penzija, evo je već treća prođe?
- A biće, šta si zapeo, strpi se...
- Ma komšija i ne moraš da vraćaš, naši smo. A i ja volim da pomažem sirotinju...
- Ko sirotinja?! Koliko ti dugujem beše? Sto evra? Drž dvesta. Beg nikad nije bio cicija...
Kaže se nešto što je toliko odvratno ili dosadno da na svaki mogući način pokušavate da ga izbegnete.
- E, prodaju u kopirnici kopije morfologije!
- Grrr, da je džabe ne bih uzeo to!
- Gospodine, kupite ženi ružu. Ubava plastična, al' ki prava!
- Neću, hvala.
- Iiiiih, što si cicija! Pa zar pred gospođom takav da ispadneš, gradan li si! Evo, ću ti dam dve po ceni jedne!
- To mi je majka. Da je džabe ne bih uzeo.
