Strašan osećaj posle divne večeri koja je nekako u magli. Osećaj da ti se lasica probudila u lobanji nakon udobnog i toplog sna, uspaničila se u tom uskom prostoru i sada pokušava kandžama i zubima da probije put pravo kroz tvoje oči.
Preosetljiv slušni aparat kome smeta i zujanje mušice u susednoj sobi, oči otvorene na "kip", taman da upiju dovoljnu količinu svetlosti a da se ne zatvore.
Gaće na ventilatoru, ruka u lavoru... Koji je danas dan beše?
- Gde si Mare, mogu da svratim?!
- ŠŠššššš! Govori tiho i nosi psa sa sobom... Ne znam šta će ti pas, ali ako ćeš da govoriš tiho slobodno ga ponesi.
onomatopejski krik tranzicione srbije. do juce zakljucani unutar svoje šupe naprasno smo resili da se uklopimo i krenemo da zivimo kao sav normalan svet. no kako to već biva, svetlost zaslepljuje, pa bez očinjeg tumaramo tako po tom vrlom svetu bez cilja i smisla ko goveda po magli. pri tom upijamo sve za šta nam se učini da bi nas moglo uciniti prihvatljivijim u novom drustvancetu, ne mareci pritom za to kakvu lakrdiju zapravo pravimo od sebe.
Wow...divno ide uz tvoju intezivnu boju kose.
Wow..mamin Labus skida i najupornije fleke.
Wow..dupli preliv cokolade...Yes, please how do you do tu tu ru tu tu...
prava muzika koja se nekada slusala, sada je "izasla iz mode", obozavalaca je sve manje...muzika se od tad znatno promenila (turbo folk, tehno, rep, hip hop). Razlog za tu promenu je sve manje talentovanih ljudi. Nema vise osecaja za muziku, sve je to ostalo u magli, ostale su jos neke grupe (clanovi su obavezno od 40 god pa navise) i nekolicina novonastalih grupa po uzoru na nekadasnje muzicare. Kud ode svet?
osoba1: sve jos mirise na nju, i dan, i jutro sto ce doci...
osoba2: braaateee kakav si ti smarac (vadi telefon) "seo sam u kola, krenuo na mars..."
Ne, nije Srbija u pitanju...
Čokolade (ako se tako mogu nazvati) poreklom iz zemalja tipa Bugarska, Turska, Uzbekistan ili još gore. Kvalitetom se ne mogu pohvaliti ama baš nikakvim. Nedefinisane boje samo izdaleka nalik čokoladi, što se mleka tiče, možda je kamion ili magare koje je prevozilo tovar do prodavnice prošlo pored mlekare, ukusa nalik žvakanju zašećerene kore drveta, ali i niske cene.
- Tata, ja tražio Životinjsko carstvo. Ima i sličica, a ne ovu uvrnutu čokoladu sa slovima koja ne znam...
- Ćuti, sinko, žvaći i uživaj, znaš! A za sličicu... Vi'š kako ti se lepo preslikava boja sa omota na ruke?
Mnogo zajebana sorta ljudi. Baksuzi, bre! Stalno nešto zakeraju, izmišljaju, jedu govna pa se mažu po glavi. Idu kao guska kroz maglu - samo pravo, bez razmišljanja: evo vam, gospodžo, sedište usrano, jebalo vas sedište.
Kod njih nema mnogo filozofiranja; pa da si mu/joj uvodio fiksni telefon u kuću, digao bi te sa mesta. Retko kad postoji solucija da možeš da se počupaš: ja je ne znam, jebiga sad.
Baba: Izvini, sinko.
Lik: Reci baba, brate.
Baba: Je l ovo sedište 18?
Lik: Jeste.
Baba: Piše mi na karti da je moje sed...
Lik: Ali bus je prazan, baba. Sedi gde hoćeš.
Baba: Ne, ne, ne, meni lepo piše na kar...
Lik: Gospođo...
Baba: ...da je 18 moje sed...
Lik: Gospođo...
Baba: ...ište i baš tu hoću da sednem.
Lik: MA EVO TI SEDIŠTE, JEBEM LI TI MATER RASPALU, ŠČULA?!
Između leta i novogodišnje euforije, slava i krkanluka, k'o mračna i surova avet, naguzi se on. Najdosadniji i najbesmisleniji mesec u godini. Leševi lišća sapliću u magli, kiša pada niz promrzlo lice, a smog se pući alveolama kao paun. Sećaš se leta i suza ti vlaži oko. Uporno se opireš porivu da slušaš Balaševića, al' ne ide. Novembar je to. Moraš da budeš setan, patetičan i sjeban. Osim ako ti je rođendan ili slava tada. U tom slučaju, sve je okej.
Retko koji poslodavac u Srbiji se moze nazvati i parodavcem. Svi ce ti dati posao, jedva cekaju da te upregnu kao mlado magare, dace ti i vise posla nego sto trazis. A kad pitas za pare ili ostanes bez odgovora ili ti daju jos posla. Tako da poslodavaca i naredjivaca ima dosta, ono sto nama fali su parodavci, oni koji ce da daju pare, da plate. Neki koji imaju savest i pare.
Prava vremenska situacija da se izgubi magarac.
Izgubio se k'o magarac u magli
Supruga je imenica, ljubavnica je njena zamenica.
Ženska osoba kojoj oženjeni muškarci povremeno pribegavaju. Jer, budimo iskreni... Ume žena nekad da se naljuti ('AJDE?!), pa onda nema seksa i tako to, ima nalete kad te ona iskreno i mrzi, a negativna energija se prosto naduvava u muškarcu, paralelno sa njegovim mudima. Zato je obično ljubavnica neka mlađa i raspoloženija za seksualne aktivnosti gde se i ispoljava njeno blago terapeutsko delovanje i uzrokuje spuštanje bračne tenzije smanjivanjem stepena anksioznosti. Na žalost, supruge često loše reaguju iz nekog čudnog razloga na saznanje da takva postoji u životu njihovih muževa, te su moguće dodatne komplikacije propraćene letenjem kućnog inventara po i van kuće, često zajedno sa ili za supružnikom (glava i genitalije su preferirana meta u tom slučaju). Neobjašnjiva ženska reakcija obzirom na to da je dokazano neuspešno učiti magare da gladuje. Stoga je izuzetno preporučljivo ne dozvoliti da bar žena sazna za onu drugu, a najbolje, naravno, ako možete izvesti da uopšte ne znaju jedna za drugu (svaka čast ko uspe). Takođe, ukoliko i ljubavnica ima muža, može biti štetno po vaše opšte zdravstveno stanje sa naglaskom na ortopedski deo, pa i dentalni.
Kratkotrajna terapija, međutim jer, ako ćemo iskreno, mali je broj pripadnika muškog pola koji su u stanju da dugotrajno opslužuju uspešno dve žene.
To, a i troškovi tog hobija na ovu krizu nisu zanemarljivi...
- Ohohohoho, vidi ti nju! Paz' taj kez, to prepoznajem, hehehe.
- Ma, nešto se ja i onaj moj dohvatili, sestro slatka, k'o da nam je prva godina braka...
- Uh, svaka čast, posle toliko godina!
- Jeste, imamo mi tako nastupe naizmenično, a sad smo u fazi da ne silazimo jedno sa drugoga. A i on je uvek, khm, veoma vešt i izdržljiv u tim aktivnostima....
- Dobar, a?
- Uf! Baš sam mu juče, posle trećeg puta tog dana, rekla „Ako se ikad razvedeš od mene i ponovo oženiš nekom drugom, biću ti ljubavnica“!
- Opa! Pa on je, onda, baš doooobar!
- Jeste, a ti, mala, nemoj da ti svašta pada na pamet i drži ruke sebi i noge skupljene, znaš!
- Iju! Šta ti pada na pamet?! Pa, znamo se dugo...
- Baš zato što se znamo! Da ti ne pada na pamet svašta, da te ne laže dupe da izgubiš glavu, pa posle to je nešto drugo i te fore!
Juriti Kaizena, preko mejla, dok banovani provodite vreme na bezuspešnom odvikavanju od Vukajlije, i molba njemu da vam ponovo dozvoli zadovoljstvo logovanja koje onda postaje isto kao prvi put.
Možete biti sigurni da ovaj zmaj neće nestati u magli kao neki drugi.
