Posve novo upozorenje koje roditelji koriste pri ispraćaju sina na svadbu na koju ide sam bez njihovog strogog nadzora. Zamjena za ono čuveno "pamet u glavu" koje su oni dobijali od svojih najbližih.
- Stara, udaje se Sandra iz mog bivšeg razreda, pa idemo na svadbu kolektivno. Spremi poljevačinu. - Spremiću ja tebi uputstva na A4 formatu, da ne bude ko prošli put, kad si prevrn'o astal i prijetio onom gradskom fićfiriću da ćeš mu jajaca fiokom priklještiti. - Dobro de, neću. Fino ću se ponašati, ionako je tamo sve fensi, pa ću se i ja prilagoditi situaciji. - 'Oćeš dok ne popiješ 4 litre Karlovačkog rizlinga... E da, ne pišaj po pjevaljci i ne traži pičke od rodbine!!! - Budi Bog s tobom, otukd rodbina i kakva pjevačica? - Biće tu koliko oš naših, tamo su ti ujaci komšije sa mladoženjine strane. A ti si poznat po takvim ispadima. - Dobro neću, al' po bubnjevima moram malo, nema tu neke sturje.
Devojka sa ogromnim dekolteom, ista ona kojoj niko ne zna boju očiju. Skoro pa cecara. Takvim ribama grudi zatvaraju pogled dole pa ni ne znaju šta su obule.
1: Matori, vidi na devet sati ribu od nas! 2: Au sunce ti tvoje, ta ne vidi kako joj cipele stoje. Idem da joj uzmem broj hehe!
Sin: Hteo sam da izađem večeras, ali pošto sam pao ispit, previše sam deprimiran, nemam više volju ni za životom... Otac: E, vala, neću da dozvolim da mi se dete stresira oko gluposti! Ima da ti dam 5000 dinara i da odeš u grad i sve da spiskaš! Majka: Teraš mečku u šumu. Sin: Ne mogu, tata, naročito ne u onim ofucanim patikama...
Strvina koja nema ni lečka mozga. Nema pojma da stane i razmisli šta će i kako će, ma joook kakvi to, nego samo udri, pa šta bude. Zato su takvi ljudi najkorisni u šumi za podizanje balvana.
-Dodaj, brate, DODAJ!!! Pa šta radiš to, jebem ti lebac?! -Da dam gol. -Daš malo sutra, gle gde ode lopta. Ko da ja nađe sad? Ti si bre dečko za šumu rođen bre!
----------
-AAAAA! Polako bre! -Šta bi? -Budi malo nežan. -Devojko, ja već deset godina obaljujem bukve od dvaes-tries metara. Numem ja da budem nežan, kad te ufatim ja te lomim. Nema druge hehehehe. -Kuku mene.
Skroz pogrešan sled koji slede mnogi bračni parovi. Ne znaju baš najbolje za koga se venčaju, tek kasnije vide o čemu se tu zapravo radi i naravno posle slede svađe. Sreća je jedino ako se sve završi na vreme bez uplitanja jadne dece u sve to. Logičan sled događaja bi trebao da glasi: Vidi, vidi, vidi, veri, voli, voli, voli.
