Ono što pomisliš dok klikćeš LIKE na vukajliji.... i ono što pomisliš u deliću sekunde dok klikćeš na DISLIKE
Kakav seljober... šta on misli,da će da nas kupi ovom definicijom....
Ha,ha... ovo za torrent je super fora...
„da prosti ovo dete“
Tačno ta rečDa prosti ovo dete2 definicije →
Ovo je dobro poznata rečenica koju čujemo kada nam neko starji ( najčešće rođak ili prijatelj ) da sumu novca za koju bi smo mogli da kupimo najmanje 10 čokolada.
Ujak dolazi na slavu, pozdravlja se sa tobom ( naravno ljubi te tri puta ) , i daje ti 1000 dinara uz rečenicu :
-Evo ti sine ovo ti je od ujke da kupiš čokoladu .
Zbog raznih stvari ljudi koriste Viagru a na tržištu se nalazi još jedan proizvod pod imenom CIALIS koji isto služi za te stvari ali je jači od viagre. Problem je samo kad se ovo uzme kako ga spustiti pa se kaže "Ima da udaraš u ladne pločice da ga spustiš"
Opaska na račun gluvoneme osobe koja je zaprskala stvar rekavši, tj. pokazavši pogrešnu stvar.
A: Što si morao to da joj kažeš ?!? Pička si majke mi!!
B: ....
A: Nemoj tu da mi ćutiš, ovo je tvojih ruku delo!!
B: ....
A: SISO!!!
B: ....
Čista istina i velika, a jednostavna misao, koju je u svom najvećem mega hitu svih vremena, možda i nenamerno, izrekla Viki Miljković, sada već, valjda, i dalje popularna pevačica turbo folk orijentacije.
Rečenica koja joj je možda donela status Konfučija međ narodnjacima, s obzirom da je redak slučaj da neko toliko jednostavno kaže nešto toliko valjano.
Da, neko voli ovo, neko voli ono. Ne možemo svi voleti isto. Ne bi onda bilo različitosti. Ton i vrcakvo, nasmešeno mrdanje glavom koje koristi Viki u spotu za pesmu gde je ovo izrečeno, sugeriše takođe da je htela usput reći kako ne treba naturati nekome mišljenje. Nek voli k'o šta hoće. Dobro, neki u svoja četiri zida. Al' to su ređi slučajevi. Ne treba sad baš paradirati oko toga što voliš, niti smatrati da je neko ko misli drugačije glup.
Nije ni čudo da je to baš Viki rekla, s obzirom da je negde, nekada davno izjavila kako mnogo voli da čita. Knjige valjda.
- Viki. Najzad.
- Molim?
- Dugo sam čekao da te sretnem kako bih ti rekao nešto.
- Izvoli.
- Skupljao sam godinama pare kako bi kupio suzuki, za flašu koce i marlboro sam imao para oduvek. Naučio sam da sviram i gitaru i jebeni buzuki. Našao najbolju diskoteku u gradu. Očarala si me tada svojim blago kravljim, ali iskrenim pogledom jedne seljančice i hteo sam da te plodim.
- Molim!?
- Totalno sam izgubio iz vida u šta si se pretvorila. Ni traga onoj rumenoj nevinosti nije ostalo u tebi, sada si izoperisana karakondžula koja vrišti uz turske melose, obučena kao poslednja kurva. Nisi više čru. Izdala si hard kor kurvo.
- Ćao Viki, ćao čudni čoveče razbarušenog, prilično šizofrenog izgleda. Načuo sam razgovor koji ste vodili i odmah mogu da kažem da bi te ja Viki odspavao baš ovakvu kakva si. Nije mi se sviđao tvoj ruralni stajling sa početka karijere, pa rekoh, ako bi pošla sa mnom da te ošinem na brzaka, tu iza ćoška sam parkir'o auto.
- Ajmo.
Došao si u Beograd da studiraš.
Iako si gradsko dete, za tebe je Beograd potpuna nepoznanica.
Važno je da znaš par caka kako bi preživeo, među kojima je i ona kako se obući, odnosno koju boju dukserice ili košulje izabrati, da te zli ljudi ne bi napastvovali.
Nikad nemoj nositi ove boje:
1. Crvenu - Navijači Rada i Partizana će misliti da si Zvezdaš, a to ne može da bude dobro po tebe.
2. Crnu - Navijači Rada i Zvezde će misliti da si Partizanovac, a to ne može da bude dobro po tebe.
3. Plavu - Navijači Zvezde i Partizana će misliti da si Radovac, a to ne može da bude dobro po tebe.
4. Zelenu - Navijači Rada, Partizana i Zvezde će misliti da si musliman, a to ne može da bude dobro po tebe.
5. Roze, žutu i ostale drečave boje - Navijači Rada, Partizana i Zvezde će misliti da si gej, a to ne može da bude dobro po tebe.
6. Belu - Po njoj se brzo nahvata prljavština od beogradskog vazduha, pa može da počne da liči na duksericu pod brojem 2, a to ne može da bude dobro po tebe.
............
Zaključak: Vrati se iz Beograda. Bolje da radiš neki bedan posao sa srednjom školom, nego da provodiš dane na VMA, ionako imaju lošu hranu, a to ne može da bude dobro po tebe.
Vrhunac nečije kritike u negativnom kontekstu kada ono što smo hteli da prikažemo nema apsolutno nikakve veze sa onim što smo zapravo predstavili.
- Gazda, evo ja završio krečenje. Šta kažeš, majstorski, a? Hehe.
- Kad se sad nisam šlogirao. Ti ovo nazivaš krečenjem? Upropasti mi kuću idiote! Kupi kante i m'rš iz moje avlije!
--------------------------------------------------
- Matori, idemo večeras u halu da gledamo boks?
- Ko boksuje?
- Zoki protiv nekog Bugarina. Ugaziće ga Zoki kao krpu, obrisaće patos njime.
- Ko bre? Zoki Vreća? Ti ono metiljavo stvorenje nazivaš bokserom? Onog što mu je Joca Afekat prošlog vikenda prosuo sekutiće zato što ga je ovaj u prolazu "slučajno" zakačio u polupraznoj diskoteci? Ne pada mi na pamet, idi sam.
Dobar način,da puštanjem ove pesme roditeljima stavite do znanja da ste izgubili nevinost.
Po ulazima i dvorištima,podrumima i skloništima,tavanima i šupama,parkovima i klupama VAŠA DECA VODE LJUBAV!
Ono što ti ćale kaže 36 puta tokom večeri na svadbi ili nekom događaju, gde viđa ljude koje nije video sto godina.
Ćale: ,,Sine, znaš li ti ko je ovo? ovo ti je onaj Sima o kome sam ti pričao!"
Naravno, nikad reč nije rekao o njemu, i ti nabacuješ ironični kez.
Ti: ,,AHA", čisto da ne ispališ ćala.
Sima te gleda onako ispod oka, smeškajući se.
Sima: ,,EEEE, kad smo tvoj ćale i ja bežali iz škole zajedno... "
Ispala na pitanje koliko je sati. Inače fora stara trista godina ali zna da nervira.
- A: Koliko je sati?
- B: Isto kao i juče u ovo doba.
- A: Bravo. Smešan si k'o bioskop.
