Svaki prosječan domaćin u svom alkoholnom šteku ima jednu bocu rakije koju je davno ispekao, pa je čuva za neku posebnu priliku. Ili je u pitanju neko drugo alkoholno piće. Neka ipak bude rakija. Elem, malo bolje stojeći domaćini (a i domaćice) imaju rakije za sve i svašta, kako za specijalne prilike poput svadbi, rođenja, veselja, ispraćaja, dobijanja radnog mjesta, tako i za manje specijalne prilike poput podmićivanja doktora, dezinfekcije posjekotina i prodaje iste.
- Zorane, došao Raša, oće opet da kupi rakijicu. - Imam ja rakiju za njega. Daj mu naspi frtalj litra rakije, ostalo dopuni vodom pa zašećeri. Pa da vidimo kad će opet uzet na veresiju.
- Gospodine ministre, evo, uspešno je završena i poslednja deonica puta na Koridoru 10. Šta imate da kažete na to? - E ljudi moji, kol'ko sam ček'o na ovo, pa to nije normalno. Imam ja rakiju za ovo, samo što sam je popio kad je sklopljen ugovor o gradnji, hehehe. Nego... De je ono... ono sa kašikom, da nas podigne, da vidimo mi to malo...
- Kevo, pomagaj, raskrvario sam koljena. - Ih! Znala sam! Samo žuriš na tom biciklu, nije ni čudo da si pao. - Molim te ne prigovaraj mi, samo pomozi. - Aaa, pa ima majka rakije za to, tvoj stari peko, 55 stepeni izašla, samo da dezinfikujem... - AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!
Možda jedna od najčešćih(ako ne i najčešća) rečenica svakog TV šoua sa eliminacijom. Rečenica koja podiže tenziju, razbija dosadu, a za cilj ima da odvuče naivnog gledaoca ispred malog ekrana. Posle ove rečenice idu OBAVEZNO reklame, a gledalac ne bi li propustio odluku pobednika mora da odgleda reklamu o nekom totalno ne interesantnom i beskorisnom uredjaju...
Hells Kitchen 2010 US,CA
Gordon Remzi:Ovo će biti teška odluka...Oboje ste sjajni kuvari, ali pobednik može biti jedan... Reklame Gledalac:Sad su pustili reklame,jebem im mamu! Gordon Remzi:Dakle,kao što rekoh pobednik može biti samo jedan.-dramska pauza od 20 sekundiPobednik Hells Kitchen 2010 US,CA je... Reklame Gledalac:ŠKK?Opet da čekam 15min??-Ali da nebi šta propustio čeka da prođu reklame ::Inserti rada oba takmičara tokom sezone:: Gordon Remzi:Pobednik je Reklame Gledalac(Već prekipeo od frustracije):Kakve reklame??Jebem vam mamu pa 30 minuta reklama u sat vremena?Pa u kojoj državi ja živim?Joj, majko! Gordon Remzi:Pobednik je Kristina!!! Kristina silazi i pozdravlja se sa svima itd. ::Kratak intervju Gordona Remzija i objašnjenje zašto je nju izabrao:: Gordon Remzi:Pa vidite Kristina se od samog početka izdvajala iz grupe i naporno radila...-I sad nabroji nizove kvaliteta koje Kristina ima a gubitnica ne Gledalac:Ček, ček, ček!? To je bila teška odluka? Kažeš da je ova triput bolja? Kakva ste vi banda propagandska! Samo su vam pare u glavi!::Obraća se televizoru::Pa znaš kad ću da kupim Dorme? Znaš kad? Nikad! I još ću reći komšijama da ne kupe govna propagandksa! Leže da spava
Samoodbrana od ortačkog zajebavanja za poveći stomak koji, ruku na srce, redovno iznutra tapaciraš pivom, roštiljem i ostalim đakonijama karakterističnim za trenutke opuštanja prosječnog tridesetogodišnjaka.
(primjer baziran na istinitoj priči) RAJKO: - Gumi brate, jesu li to trbušnjaci? ŠOMI: - Ma kakav on i trbušnjaci, ili ima spuštene grudi ili mu mala kupuje majice sa stomakom hehehe... JA: - Zajebavajte, zajebavajte... Niste ni svjesni koliko je para u ovo uloženo! RAJKO: - Hahaha, ne sumnjamo! Hoćemo li još po jedno pa da se razilazimo? ŠOMI: - Bez mene, imam punu kriglu, ne znam hoću li i ovo moći da popijem... RAJKO: - Ako ne možeš da popiješ-prospi u Gumenog!
Predator prve lige. Svaštojeb. Ne bira mnogo, a kada se napije, ne bira uopšte. Visoke, niske, mršave, debele, pričljive, ćutljive, dugokose, ćelave... Ma, samo da je žensko. U ekstremnim situacijama, verovatno bi mu i životinja dobrodošla. Ali da je ženka.
Neka čudna mešavina Tajger Vudsa i Rajana Gigsa. S tim što nema toliko para. Tako da ne bi mogao da ima sve one Tajgerove manekenke, ali bi definitivno obario bratovu devojku. Bez razmišljanja. I bratove devojke kevu. I njenu sestru. Đuture. Ma povalio bi on i rođenu sestru, al' kažu postoji neki zakon koji to brani. Ali ne bi on ćutao kao Rajan. A ne, ne. Nisi nikakav jebač, ukoliko niko ne zna za tvoje podvige, njegov je moto. I naravno, poseduje svoje blokče u koje upisuje recke. Doda ponekad tri na karte, ali to je uglavnom to.
Svadba.
- Buraz, gle onu ribu plavušu blizu mladenaca! - Au bokte, vid' dekolte! Ko li je? - Saću pitam kevu, ona zna sve ovde. E majka, vidiš onu plavušu gore? Je l' je poznaješ? - Ma to ti je bre Milica, vaša sestra od one tetke iz Kragujevca. - Aham, sestra od tetke kažeš... A koje nam to koleno dođe? - Ma otkud znam dete, treće, četvrto, valjda. Što pitaš? - Bezveze kevo. E, odoh da se upoznamo, šteta sestru da ne znam.
Predlog ljudima koji ne drže ni do lične, a ni do higijene prostora u kome žive da bar sebe operu, ako već nisu u stanju da reše probleme prljavštine po stanu.
-PU! Šta je ovo, smrdi k'o u kafiteriji. Šta će pomije u predsoblju? -Zapustili se malo jebiga. -Pa ljudi, operite se bar vi, da vam zuvar išta bude čisto u stanu. Šta je ovo? Ugino vam kanarinac. Pa kad?! -U! Još pre dve nedelje bog da mu dušu prosti...
Rubrika u najvećim mogućim glupostima koje ljudski mozak može smisliti. Najčešće se odnosi na stvari koje sigurno nemate kod kuće, kao što aparat za tufahije, kravlje perje, leteći usisivač itd.
A sada ćete vidjeti kako čovjek sa cigarom u ustima i rakom pluća može da zaroni ispod broda i prođe na drugu stranu, a da pritom ne kaže riječ patišpanja. Ne pokušavajte ovo kod kuće.
Ne seri. Nemoj da se praviš debil možeš takav i da ostaneš. Budi direktan. Biraj. Uzmi ili ostavi.
Zoran: Ćao dušo, šta radiš večeras? Marija: Vršim naučno istraživanje iz oblasti animalne proizvodnje, što? Zoran: Pa mislio sam, ovaj, ako si za neku šetnju... Marija: Nisam. Zoran: ...Ili da idemo u bioskop? Marija: Nisam. Zoran: Pa ovaj, šta misliš da... Marija: Ne mislim. Dosad si mogao 300 puta da me pozoveš kod sebe, umesto što toliko okolišaš. Ili jebi ili odjebi. Vrlo jednostavno.
