Dao si nogu svim gostima, pa čak i kumu koji je imao više alkohola nego krvi u venama. Ćale spava još od druge noći, šireći opojne mirise rakije pomešane sa baltikom, vinjakom i ustajalim šaranom, koji je gajen u kadi tri dana pre Nikoljdana. Ti lepo uzimaš tanjir ribljih ćevapa i onu posnu riži-žiži čokoladu koju ti tetka donosi umotanu u papir za crkvene sveće. Stavljaš noge obuvene u vunene čarape na TA peć i gledaš kroz prozor lisicu kako piša u sneg, razmišljajući o tome kako ćeš joj jebati celu familiju očevim karabinom.
U sećanju ti odzvanja slika oca kako macolom udara šarana u glavu i istovremeno razbija improvizovane kupatilske pločice od crepa marke "Mala kikinda".
Manipulator koji koristi tuđu saosećajnost da postigne neki cilj. Može biti oba pola, kao i žrtve. Tužnom pričom i suzama ostvaruje ono što je naumio, bez kajanja i griže savesti. Primera na volju...
-Cico, jesam ja to dobro načula da si ti spavala sa Pajom? -Hi-hi-hi dobro si čula... -Kolko se sećam, pričala si da mu nećeš dati ulaz ni mrtva? -Jao Mico tako me raspilavio nekim tužnim pričama o majci, njegovom nesretnom detinjstvu, psu koji mu je uginuo i još o koječemu, i tako mi ga bilo žao, ma bukvalno sam mu rekla ''Jebi me, samo prekini da me žalostiš više''. -E Cicika moja, pa taj Paja bi i kamen rasplakao, i sve je na tu foru u životu dobio. -Kako to misliš? -Od oca je iskukao nov auto, od babe i dede da mu prepišu stan. Šef se plaši za njegovo zdravlje, pa mu dao lakše radno mesto, a kažu da je na faksu nekoliko profesora zbog stresa išlo na bolovanje posle njegovih ispita. -Ma šta pričaš? Nisam to znala... -A jel ti možda pričao kako je impotentan već godinama? -Jeste... -I kako nijedna nije uspela da mu ga digne? -Aha... -I ti si naravno zbog sujete požurila da dokažeš kako će mu se na tebe dići? -Pa ovaaaj, jesam. A kako ti sve to znaš? -E Cico, na tu žvaku je mene naguzio pre 3 godine. I još mu vidim prolazi... -Joj, sad ću da mu se načestitam mile nove godine! -Pazi samo da te opet ne rasplače. he-he-he...
Posao iz snova za prosečnu glavu koja se vodi logikom ''Daj da ništa ne radim a mlatim pare'' i to ni manje ni više nego u video klubu Žabac koji predstavlja najveću misteriju pored Avalskog tornja i HAARP-ove opreme koja je instalirana u njemu.
Legenda kaže da su jednom ušla dva lika u pomenuti video klub ali da su to bili Radovan Karadžić i Gadafi koji su nosili palačinke iz Pinokija jer im je pao šećer a inače se tu krili. Ubedljivo najjači štek jer tamo niko ne ulazi i otuda je samo zaposlenje u Žabcu postao sinonim za veliku bleju na poslu.
-Dao sam otkaz ćale. -Molim? -Da dobro si čuo, dao sam otkaz. Moje mukotrpno trogodišnje školovanje na Junion univerzitetu i titula intelidžent fjužn menadžer nije vredno sedenja u kožnoj fotelji za bednih par soma jura. Znam da si potegao sve moguće veze ali, UBIJA ME TOLIKI RAD! -Ženo daj pušku. -Vidi ako možeš da me ubaciš da radim u Žabcu, tamo se nešto manje radi ali izdržaću bar toliko a i čuo sam da su sad dobili cedeove sa Matriksom. Haha najjače kad onaj agent puca Nea a ovaj izbegava metke tako što se savija. Kako to misliš ajde da vidimo kako ih ja izbegavam?
Žena čije ime nikom ne spominješ. Ljubav koju su pre četvrt veka skrio ispod kože i zelenog mastila. Kada te unuk pita: Deda Radoje, je l' to baba Milunka na slici? samo klimneš glavom i po ko zna koji put osetiš svaki ubod šnajderske igle u ruku. Koja kurčeva tvoja baba?! Džabaiso sam ti dva 'ektara što mi dao pokojni tast čim sam je doveo, ljutito pomisliš u sebi, pa ti opet bude žao tvoje Milunke, jer ona mučenica nije ništa kriva. S' jeseni kad pečeš rakiju pustio si tranzistor da ti buni, čuješ Šabanovu pesmu sa njenim imenom, pojačavaš ga do daske, za'vaćaš prvenac i uz krčanje pesme koja ti cepa grudi sipuješ ga zavrat. Trebaju ti ta 28 grada više nego ižednelom voda. Da utrniš, da ne osećaš više ove igle dušu što ti bodu.
Gotovo. Kraj. Kanal. Ne pomaže voda voda kevo, ni nadrilekari ni malomokrolužanski travari.
Sa životom je raskrstio. Svako je otišao na svoju stranu. Mozak je dao otkaz i gubi mu se svaki trag. Zdrav razum je premiinuo posle duge i teške bolesti.
Smučila mu se poskupljenja janjetine, uporno forsiranje gej piva sa ukusom soka, dlakavi pazuh sredovečnog alkosa iz seljobusa, neljubazni operater kablovske koji odbija da mu se jebe majka, Zvezdino proleće, neumakanje penisa i puk´o je. Otišao niz vodu. Mnogo vode.
Raspao se u sitne komade. Razgovore vodi samo sa jehovinim svedocima, a i oni ga izbegavaju.
- Nećeš verovati, video sam Mareta kako sa šargarepom zaheftanom za levi testis, potpuno go, optužuje prodavačicu da je silovala bambijevu kevu i odvela je u Kaluđericu na ritualno spaljivanje špiritusom u oko! - Nije to ništa. Ja ga videh kako piše grafit "SANIBAL ORAHOVAC JE NAŠ MESIJA", kurcem uvaljanim u mastilo.
Kada nasem coveku okacis akreditaciju oko vrata, njegovoj sujeti si dao bozansku moc. Postaje osioniji, gleda popreko, ne javlja se svakome, daje sebi za pravo da zaustavlja, pretresa ljude, znaci postaje mali Bog. Slicni primeri su sa lastinim kontrolorima koji bi te hapsili samo da imaju ikakvu znacku, nista ne zaostaju ni "opasni" momci iz security agencija koji masu sa puskama i imaju cak i znacke. Cim nas covek oseti da ikako moze da utice na nekog drugog, tj. da neko drugi u bilo kom smislu zavisi od njega on postaje pokondireno cudoviste.
Jedna izreka koja je direktan produkt vukajlijinog miljea. Naime, danas svako ko drži do svog prosvetiteljskog intelekta i svoje duše slovesne, a ima neki mega-giga profil ovde, otvoriće još jedan do n (n teži beskonačno) profila na istom sajtu da bi svojoj svetosavskoj i obradovićevskoj crti dao oduška. Tako će s tog duplog naloga taj lik da propoveda kvalitet na Vukajliji koji je "nenormalno" merljiv, pa čak i u Parizu se čuva etalon jedinice mere kvaliteta Vukajlije. Kad je u toj ulozi taj isti Sava Obradović ne vidi dalje od svog prosvetiteljskog nosa, tako da je svaka konverzacija sa njim, uključujući i raspravu neproduktivna. K'o zidovima da pričaš.
Lik koji ima profil na Vukajliji: Brate, smorio sam se k'o Dositej u crkvi, nisam mogo više da se raspravljam sa onim kamiondžijom, k'o da pričam duplim nalozima. Lik koji nema profil na Vukajliji: Jebi ga, a šta su ti to dupli nalozi? Lik koji ima profil na Vukajliji: Jesi li gledo Saut Park? Jesi. Je l' znaš onog Mister/Misiz Gerisona? Znaš. E dupli nalog ti je onaj Mr Hat. On priča šta ovaj misli, a ne sluša ništa.
Taoc. Nešto što se ne postaje rođenjem ili iz želje da se to postane. Taoce stvara jedna napeta situacija i postaje se samo ako te neko otme ili u trenutku neke pljačke postaneš živi štit razbojnicima. Mnogo zajebana situacija. Svi te nešto muštraju, šetaju, te idi u trezor, te dovuku te do prozora da te drmusaju, pa žandari da te vide kako paničiš, pa ti uperuju puške u lice, teraju te da ležiš glavom dole i ako digneš glavu dernjaju se na tebe. Ili te navataju neki crnci u nekoj banana republici pa te smaraju na njihovom jeziku i kada te nešto pitaju, a ti naravno ne razumeš, lupaju ti šamarčine jer nisi dao odgovor, pa te vuku po nekim straćarama i hrane nekim govnima, prete mačetama. Ma ni najmanje vesela situacija u kojoj je jednostavno najbolje nikada se ne naći. Mada nije da možeš da biraš. Zato je jebati nekog k'o taoca, krajnji stepen zajebavanja i muštranja i taj izraz se koristi kada te neko baš voza mnogo, gore nego vola.
- Dobar dan. Ja sam došao da podnesem zahtev za dozvolu da pregradim terasu. - Šalter 9. - Ali čekam ovde već sat vremena jer su mi oni sa šaltera 5 rekli da dođem ovde. - Pa takva je procedura, dođete prvo ovde da vas mi pogledamo, pa onda šalter 9. - Dobro.
Sat vreman kasnije. Šalter 9. - Dobar dan. Ja sam došao da podnesem zahtev za dozvolu da pregradim terasu. - Jel imate sve papire? - Da, bio sam na vašem sajtu i sve sam prikupio kako piše. - Onda vam sigurno fali dozvola od građevinske inspekcije prvo, jer nismo to stavili na sajt. Ovih dana ćemo. Idite na šalter 6. - Pa kako možete da ne stavite.... - Šalter 6!
Dva sata kasnije. Šalter 6. - Dobar dan. Ja sam došao da podnesem zahtev za dozvolu da pregradim terasu, ali mi rekoše da moram prvo da dobijem dozvolu od vas a to nije, ponavljam nije navedeno na vašem sajtu. - Ih, sajt. Samo kompjuteri, internet i te gluposti. Lepo uzmeš telefon u ruke i proveriš a vi bi sve na gotovo. E nema toga. Evo vam molba, popunite je, overite i predajte na šalter 11. Oni će je pregledati i onda poslati nama. Ako je molba u redu, poslaćemo jednog našeg inspektora da pogleda terasu i najkasnije za 15 dana ćemo rešiti vaš zahtev. - Ma kakvih 15 dana, jeste noramlni.... - Molim vas, ne pravite gužvu. Sledeći.
Još sat vremena kasnije. - Dobar dan. Ja sam došao da podnesem zahtev za dozvolu da pregradim terasu. Evo popunio sam molbu. - A-ha. Dobro. A jel imate potvrdu iz SUP-a da niste privođeni ili osuđivani? Ona je obavezna uz ovu molbu. - Pa šta će mi to. Samo hoću da pregradim terasu. - Samo da pregraditie terasu! Samo da pregradite terasu! Mislite da je to tek tako, pregraditi terasu. Mora da se utvrdi da niste kriminalac i da kriminalno stečeni novac ulažete u pregrađivanje terase. Idite prvo do SUP-a, pa potvrdu odatle overite u sudu i onda donesite tu potvrdu uz ovu molbu i razmotrićemo vaš zahtev. - Ma sa'ću ja vas malo da jebem k'o taoce, RUKE GORE SVI DA VAM NE BI JEBO MAMU! Jebale vas potvrde, molbe i pregrađivanje terase. Ajde svi ovde i da ste legli na pod. JASNO BRE!
Vesti B92. Živana Šaponja Ilić: Dobar dan, moje ime je Živana Šaponja Ilić a ovo su najvažnije vesti dana. Živorad P. metalostrugar iz Batajnice već tri sata u opštini Žemun, drži desetak šalterskih službenika kao taoce. Postoje izvesne sumnje da je Živorad mentalno obolela osoba, kao i pripadnik neke desničarske organizacije i policija strahuje da može doći do tragdeije, ali čini sve napore da do najgoreg ne dođe. Napad na šalterske službenike je isto što i napad na državu. Poručio je ministar policije, zamenik premijera i dobitnik nagrade najevropljanin tri godine za redom, Ivica Dačić.
- Si vid'o malu Spiridonovu? - U! Nego! Već sam je kaparisao litrom šljivovice popu, za moga Stevu. - Šta!? Džaba ti i bure celo, varnice su iskočile između moga Pere i popine Mare! Biće ona svetlost našem domu! Lepa, čedna, domaćica prava, celo selo ima da nam zavidi! - E, samo se ti nadaj! To ćemo tek da vidimo!
situacija je sledeća: slobodan dan, slobodna fotelja, slobodan daljinski, slobodan pristup televizoru, na prvom programu nacionalne televizije direktan prenos utakmice vašeg života, prijatelj pored vas, sve vreme jedete čips i pijuckate pivo, a cela utakmica apsolutno napeta.... s tim što je do kraja ostalo dva minuta plus produzeci, niko nije dao ni jedan gol a vama se tako opasno, nenormalno i jebeno piša!!!! pivo uzima danak a trpeli ste celo drugo poluvreme! REBUS: šta uraditi u takvoj situaciji?! nek ide život, ako do sad ništa nisu uradili... odlazite do ve ce - a, pustate zver i u stanju nirvane ste, zivot je zaista lep :)
a! bre! ajde, moš ti to! aj zaobiđi! aaa.. aaaaa..... aaaaAAAAAA I JEBENI GOOOOOOOL!!!!!!!! vide li ti ovo matori???? Cane?!
