Ona se bavi sportom. Atletikom. E sad, kad ti zamisliš neku atletičarku, prvo ti na pamet padne da je zgodna do jaja, da seva bulja kao u pornićarke i da je zategnuta kao odnosi Zagreba i Beograda. Fazon jebao bi je na keca ispred keve. Ali, bacačica kugle je nešto drugo. Ona je kugla. Sa još par šlaufa. Da li ne zna da pliva ili je to neka moda, jebem li ga.
Ona izaziva trajnu impotenciju. Takode, može naneti i teške fizičke povrede ukoliko joj kažeš nešto pogrešno. Izgleda kao debela medvedica pred zimski san, koja je juce došla iz sibirskih tajgi i uzela sekiru u ruke. Ženska verzija Valueva. Mada, može biti i ružnija mešavina Duenjasa i Isidore Bjelice sa primesama Čubake. I da, i ona se brije sekirom. Pokvasi se u hladnom potoku pored njene kuće u planini, koju je sama izgradila, i depelira se motorkom.
Izraz se koristi za devojku popriličnih gabarita, koja i pored toga misli da je riba, glumi nafuranu malu, iako je nagojena velika, a uz to i gabor. Devojka koja zrači svime, samo ne seksipilom i ženstvenošcu. Odbija. Ubija želju za seksom čak i kod najupornijih, sa totalno slepim kurcem. Ako je kojim slucajem vidiš golu, najbolje bi bilo da sa sobom imaš ašov, da odmah iskopaš sebi grob. Ili bombu, da istovremeno rešiš i životno pitanje i kopanje.
Običan lik koji nje svestan veličine ispred njega: E izvini... Bacačica kugle: Šta?! Ajde beži debilu. Ne ložim se na takve kao ti! Crkni! Pretvori se u gumicu i briši! Običan lik koji je svestan greške i traži od Boga da nađe kašikaru u džepu: Idi bre debela u pizdu materinu! Nisam došao na svinjokolj da te vodim! Hteo sam da vidim koliko je sati, ali sad ću morati da vidim urologa, jer se moja močuga pretvorila u kikiriki i zaštekala u rč!
"Znate, ja se za svaku ulogu intenzivno pripremam!" -Jok, ostali se uopšte ne pripremaju da obave svoj posao.
"Znate, ja veoma teško izlazim iz uloge!" -Ma vatrogasac kada natakne opremu i pogasi nekakav požar, on se posle skine za sekund i ode kući da se igra sa decom, ko da ništa nije bilo!
"Znate, izlazak na scenu je veoma stresan!" -Da, da, eto i neurohirug kad radi nije baš u nikakvom stresu dok prčka po tuđem mozgu...
"Mi, umetnici, smo posebno osetljivi na nepravdu!" -Ne, mi neumetnici to ne primećujemo. Nama je baš super kada nas maltretiraju.
"Neke uloge su jako zahtevne!" -Pa i kasirka ima ceo zahtevan red nadrndanih ljudi na kasi baš svaki dan.
"Ipak, mi pomažemo ljudima kroz svoje filmove, predstave..." -Svakom od nas je Baba Sera (na svom radnom mestu) bila nekada neprocenjiva. Posebno ako je pedantna.
Mrtav pijan istrpeti kritike, prilikom dolaska kući.
-Sad si se kući dovukao? Bitango nijedna! -... -Ajde stara pusti ga. Nek se naspava dete, pa ga sutra kritikuj. -Šta sutra? Ustaće on, ali tek prekosutra! Jel tako, pile tajino? Braniš se ćutanjem,a? -... -Aman ženo, nije on pravnik, već ga presekao topao vazduh. Ako zine, izbljuvaće ti tepih.
Panduri koji usred žurke u kući, kafiću, kafani, upadnu i prekinu dobar provod.
- PALI svetlo!!! GASI muziku!!! - Au, opet ovi prekidači... - Ti, komentator, vadi ličnu kartu, a vi svi ostali pripremite to isto! - Ja sam maloletan. - I u ovo doba noći nisi u krevetu!? M'rš kući! - Čiko, ja sam u svojoj kući, slavim petnaesti rođendan. - Sa'ćemo to da proverimo, vadi ličnu kartu, da vidim kad si rođen! - ?!
Večiti odgovor ćaleta kada prijaviš da ti nešto nije po volji u kući ili u životu
Jutro zajednički doručak:
-Ćale, koj si đavo kupio ovaj bajat 'leba od juče i ovu ustajalu podrigušu za doručak, kad ću da bazdim na nju na kilometar kad izađem večeras u pičke!? -Sinko, dal' druga deca pitaju tako kući, a? Ne, nego i za ovo kukaju i mole. A ti ako znaš za bolje, eno ti ih vrata idi radi, pa zaradi. Kakva vremena idu, dao Bog da imaš jednog dana platu k'o ja pola penzije!
I) Vojska... veče... spremanje za spavanje, prozivka kao u zatvoru... pregled opreme... VEČE 1 Desetar: A vidi mamlaza, pa kako si ti to očistio čizme? Pa ovo je strašno! Vidi na šta liče!!! Gušter: Ma ne može bolje, vidiš da su starije od mene. Desetar: Ma može, ajd idi da popraviš. - Prošlo 60 sekundi - Gušter: Evo, gotovo. Desetar: Šta gotovo? Kurac moj gotovo! Pa još gore nego što bilo. Gušter: Pa ne može bolje. Desetar: Može... Gušter: Ne može! Desetar: MOŽEEE!!! Gušter: Ma nema šanse bolje! Desetar: A šta ako ja to napravim bolje??? Gušter: Pa ništa... Desetar: DAJ 'VAMO!!! -Posle 5 minuta- Desetar: Vidiš da može bolje! Gušter: Pa ne znam baš... meni to isto... Desetar: Ajd briši VEČE 2 Desetar: Pa opet ne valja! Idi popravi! - Prošlo 60 sekundi - Gušter: Evo... Desetar: NE VALJAAAAA!!! Gušter: Ma valja... Desetar: Ama ne valja čoveče... daj to 'vamo... VEČE 3 Desetar: JAOOOOO... pa opet ti... Gušter: Pa šta opet ne valja? Desetar: Pa opet ne valjaju čizme. Gušter: Ma valjaju, pa vidiš da su stare... Desetar: DAJ TO OVAMO!!! VEČE 4 Desetar: OPEEEET... Desetar: Daj... E... ti to mene zajebavaš??? Gušter: JA??? Ma gde bi ja to... Desetar: Eeeee... eeeee... ma beži da te više ne vidim!!! I nosi te svoje stare čizme!!!
II) Vojska, prekomande, dobijanje dužnosti, negde u kopnenoj zoni bezbednosti... Poručnik: Vojničeeee... dolazi ovamo! Vojnik: Da... Poručnik: ŠTA DA??? PA ZAR SE TO TAKO KAŽE??? Vojnik: A... pa dooobro... Poručnik: ŠTA DOBRO? KAŽE SE RAZUMEM GOSPODINE PORUČNIČE!!! Vojnik: Pa dobro... razumem... Poručnik: Ijaoooo... pa vidi na šta ličiš... raspojasan, u papučama... gori od rezervista... e sada ćeš ti meni pritvor! Vojnik: Pa dobro... Poručnik: AAAA, OPET TI? 3 DANA PRITVORA!!! (Oči mu počinje da se sjaje od veselja) Vojnik: Pa dooobro... Poručnik: ŠTAAA??? 5 DANA PRITVORA!!! (Upravo počinje da crveni kao paprika) Vojnik: Pa dooobro... Poručnik: MA 7 DANA PRITVORA!!! (Počinje da kipi od besa) Vojnik: Pa dooobro... Poručnik: Ti to mene zajebavaš??? Vojnik: Ma neeeee... nego, hoćete li da vam pozovem komandanta brigade da mu podnesete zahtev za pritvor? Ja sam znate ovde na ispomoći i ne možete mi vi dati pritvor... Poručnik: Ko... komandanta b... brigade? Ehhh... vezisti... (Odmahuje rukom i okreće se)
III) Vojska, negde u kopnenoj zoni bezbednosti, kapetan bira koga će da postavi na stražu, sitno do skidanja... Kapetan: (Ide od vojnika do vojnika) Ajde, koje su dužnosti stražara: Gušter: Da pazi da neko ne uđe u bazu, da čuva opremu, da ne zaspe... Kapetan: ODLIČNO!!! A kada neko naiđe, šta ćeš da radiš? Gušter: Vikaću STOJ, KO IDE? Kapetan: ODLIČNO!!! I šta ćeš onda da radiš? Gušter: Pa ovaj... vikaću: LOZINKA! I kad mi kaže, pustiću ga. Kapetan: ODLIČNO!!! A šta ćeš da radiš ako ne stane? Gušter: Pucaću? Kapetan: Gde ćeš da pucaš? Gušter: U vazduh! Kapetan: ODLIČNO!!! Ti, šta ćeš ti da radiš kad neko naiđe? Džomba: U koje vreme? Kapetan: Pa kako u koje vreme??? Džomba: Pa u koje vreme... koliko sati? Kapetan: Ma u podne... kao da je važno vreme? Džomba: Dobro, sa koje strane? Kapetan: Kako sa koje strane??? Džomba: Pa sa strane baze, iz šume... Kapetan: Pa da li si ti normalan? Evo, u podne iz strane baze! Džomba: Pa dobro, vikaću stoj ko ide, lozinka... Kapetan: ODLIČNO!!! (I onda, razmišlja on, razmišlja...) Nego, šta si mislio sa tim u koje vreme i sa koje strane? A ako neko naiđe iz šume? Džomba: U koje vreme? Kapetan: PA KAKO U KOJE VREME SUNCE LI TI TVOJE??? AJDE NEKA BUDE U PONOĆ!!! Džomba: Pa pucaću... Kapetan: GDE ĆEŠ DA PUCAŠ? Džomba: Pa u njega, neću valjda da pričam sa njim... Kapetan: A ZAŠTO ĆEŠ DA PUCAŠ MAMLAZE??? Džomba: Pa ko mi ima dolaziti iz šume u ponoć? Ja lepo prvo pucam a onda pitam ko ide... Kapetan: PA DA LI SI TI NORMALAN??? PA ŠTO DA PUCAŠ??? A ŠTO DA JA IZAĐEM DA PROŠETAM??? Džomba (U sebi): Pa ništa, gledaćeš da li sam iza ćoška. Mene si našao da zajebavaš! Kapetan: Ti... nećeš meni na stražu!!! Džomba (U sebi): Hehe... Dugo ti trebalo... Džomba: A zašto gospodine kapetane? Kapetan: Ti to mene zajebavaš? Koja budala mi te posla ovde... beži odavde da te više ne vidim!!! Džomba (U sebi): Sitno breeee!!!
