Opasuljiti se, uspostaviti vezu sa svetom posle buđenja. Veza se uspostavlja putem kofeinskog, a ponekad i nikotinskog protokola.
- Mmmmm, dobro jutro ljubavi! (širok osmeh)
- Mrmpf, dobro jutro.
- Što se nešto nevaljalo osećam jutros...
- Hm, imam divnu ideju...
- Je l'? (širok-širok osmeh)
- Mhm... Kako bi bilo da mi pokažeš koliko si nevaljala u kuhinji i da mi skuvaš jednu kafu?
- Skote jedan!
- Šta hoćeš bre od ranog jutra, nisam se ni konektovao!
Interesantna grupa ljudi kojoj ni burek nije svetinja, a kamoli kakva druga hrana. Uz jogurt im je omiljeni prilog pričanje raznoraznih gadosti, od kojih se običnom čoveku javlja želja da tek unetu hranu brže-bolje izbaci iz sebe.
2 ortaka u pekari, klopaju burek.
1: E da vi’š foru, spavam ja juče, kad se sa ulice čuje neka graja. Ja na prozor...(njam, mljac).., kad ono pukla cev, izlila se kanalizacija, piče govna na sve strane.
2: (žuta faca)....Čoveče, jedem.
1: I tako, istrčim ja napolje, a noge do članaka u fekalijama, smrdi, burazeru... (halap, halap, srrrk)...u pičku materinu.
2: (crvena faca, u stomaku vrvori)...Prestani, molim te.
1: Utom dođoše iz Vodovoda, raskopaše asfalt, kad puče i druga cev, pršte govna k'o iz gejzira, deca se zajebavaju, igraju se u onoj sraćki, babe iz ulice došle, misle da je izvor lekovitog blata, pa se mažu...ma haos.
2: (ljubicasta faca, oduzeta moć govora, nesvarena hrana nadire iz zeluca)...blllmmmmmllll....
1: I tako...sve se to završi, popraviše cevi, ja se vratim u kuću sav okupan onim govnima, kad ono nema vode. E jbg, rekoh, i sednem da jedem.
2: (zelena faca)....bacanje pegle....
1: Šta ti bi odjednom???
Izraz koji se koristi za nešto što se ne može vratiti u pređašnje stanje, nešto što je nepovratno, nepopravljivo.
Zove deda unuka da mu sedne u krilo, a mali dotrči i dok se smeštao u krilo obori dedi čašicu rakije sa stola.
Deda: Nemoj to nikad više da uradiš, Marko!
Unuk: Zašto, deda?
Deda: Zato što se te mrve ne kupe.
*Ovo se meni desilo kad sam bio mali, zacrtalo mi se u sećanju i uvek sam se pitao šta je to značilo, jer me zbunjivalo. Al' kad odrasteš i razmisliš - kaže ti se samo...
Prastari odgovor naših umotvorilački raspoloženih predaka na situaciju u kojoj se neko razmeće svojom nerafinisanom glupošću.
-Tićbra, sinoć se napijem ko stoka i uzmem da mičim prodavca kukuruza, i dobijem jedan džaba. Jel da da sam faca?
-Čega se pametan stidi, tim se lud ponosi, konjino!
Pretnja koju koriste profesori i panduri.
-Pevaj!
-Ne znam ja ništa...
-Zna se šta se dobija za ''ne znam''.
-...
-I dalje ćutimo a?
-...
-Mišo, vodi ga malo do sale.
____________
-Da vidimo... ko će nam reći o aerodinamici?
...
-Ajde broj dvadeset!
-U kurac!
-Peroviću, ustani.
-Profesorka, znate, ja nisam bio tada na predavanju, ovaj, ne znam baš... khm.
-Pa znamo šta se dobija za ''ne znam''...
-Ma zabole me! Piši keca!
-Molim?!
Izraz kojim se može opisati kretanje osobe u pijanom stanju pri povratku kući, posle burnog izlaska začinjenog velikim količinama alkohola. Dotična osoba se pri tome zanosi nekontrolisano, baš kao i testisi kosača koji se zanose levo-desno usled stalne rotacije tela čas u jednu, a čas u drugu stranu.
-Sinak, probaj malo da hodaš po trotoaru... Šta se zanosiš tu k'o muda u kosidbi?
Otrezniti se, posle samoubistva doći k sebi.
- Ohooo, pa ko nam se to vratio iz mrtvih? Kako bilo sinoć, a? A?
- Ne pitaj brate, ni ne sećam se. Prevrnut čoveče, PREVRNUT!
kada se jedna osoba bukvalno ucuri među odabranu grupicu koja je nije pozvala tj kada se neko sam pozove
X: a ko je nju pozvao da ide sa nama?
Y: niko, kao i obično sama se pozvala
X: uvek se utrpa tamo gde ne treba
Izraz za par koji se non-stop jebe,odnosi se najčešće na komšije nimfomane koji ne znaju kad je dosta
-Odoh da legnem crko sam danas na poslu
aaaaa,aaaaa,aaaa,aaaaaaaaaaaaaa,aaaaaaaaaaaaaa TO TO AAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
-Jebem vam mater sad ste našli da se jebete taman sam zaspo ko zečevi ste pička vam materina nenormalno vama treba seksolog da se lečite
ČUJETE BRE IDITE U PARKIĆ PA SE JEBITE
Čest odgovor na naše određene žalbe.
Sa ovim odgovorom se često susrećemo u razgovoru sa svojim roditeljima,gde nas najčešće "poklope" sa tom rečenicom i daju nam do znanja da ne možemo ništa promeniti.
Primenjuje se i u sportu,na fakultetima i naravno kada se žalimo policiji.
Policajac:"Gospodine,vožnja bez pojasa i prekoračenje brzine...kazna je 150 evra."
Gospodin:"Ali žurim,žena mi se porađa...pusti me molim te."
Policajac:"Izvinjavam se gospodine ali dužnost je dužnost."
Gospodin:"E žaliću se tvom nadležnom za ovo što mi trenutno radiš.Stoko jedna!"
Policajac:"Ma žali se Bogu ocu,ali ti moraš da platiš 150 evra.Ajde nemoj da te teram!"
