Lik koji svaki tvoj završetak rečenice uspe da izrimuje sa "Nabijem ti kurac u nos" ili nešto tog tipa. Večeri mu se završavaju tako što ode kući da ga neko ne bi prebio. U slobodno vreme sam sebe zajebava na istu foru.
Lik 1: Okreni me na 8...
Pesnik: Na kurcu te nosam!
Lik 1: 3
Pesnik: Jebali te svi!
Lik 1: 5
Pesnik: Jeb'o te ceo svet!
Lik 1: Sedam
Pesnik: Na šta?
Lik 1: E svašta...
Pesnik: Moj ti kurac leptir mašna!
Lik 1: E pesnik, tišinčina da ne bih sad došao kod tebe i silovao te onim sranjem za otpušavanje lavaboa!
Pesnik: Ok, pišem, kako si rekao?
Kad ti službenica na šalteru neke od državnih ustanova bez upotrebe povišenih tonova i psovki objasni da nisi dobro popunio formular jer ti fali poziv na broj i zamoli te da to uradiš valjano i pošalje te na kraj reda pa ode na pauzu.
Stanje teškog pijanstva, kada intoksicirani nije u stanju da da hoda i samim tim treba pomoć prijatelja da ode kući.. Asocijacija je na praksu hajduka, četnika partizana i gerilskih jedinica koji su u nedostatku sanitetskih pomagala pravili improvizovana nosila i slično od grana drveća.
Kako je bilo sinoć na svadbi? Dobro. Jesi li se napio? Onako pomalo.A mladoženja? Ma odnijeli ga na granama...
kad primi platu sav radostan ode u kafanu i zaglavi,malo piće malo pevaljka pare odu,još zaglavi u tuči i dodje kući objasni ženi da su ga napali neki gilipteri i odneli pare a žena ga još izljubi što je izvuko živu glavu.
živa istina.
Red mesa, red masnoće, onako šareno. Oni koji vole ovakvo pečenje kažu da je krtina za pičkice. Nisi čovek ako ne možeš da progutaš malo loja ili masti, kad ono samo sklizne niz grlo. Imam utisak da oni samo loj žele da jedu, a ono malo mesa koje se nadje na parčetu mu dodje kao kisela voda u špriceru. Mast im podmazuje grlo, pa tako i više vina ( špricera ) mogu da popiju. Većini je ovakvo pečenje podjednako odvratno kao i ono dlakavo.
- Šta biraš to pečenje, ne čeprkaj po tom ovalu, uzimaj redom.
- Masno je ne mogu to da jedem, tražim krtinu.
- Nije masno, prošarano je, baš kako treba. Samo klizi niz grlo. Milina.
Kad kamiondžija ne može da istrpi da pojebe kurvu bar dok ne ode 50 km od svog mesta, nego zaustavi kamion i iznajmi Cigančicu na izlasku iz grada iako zna da će ga šef videti jer se tim putem vraća kući.
Ono što većina muškaraca radi kada ode u kupatilo da opere ruke. Neposredno pre samog pranja ruku, krajičkom oka muškarac zapazi klozetsku šolju i istog trenutka staje nad/seda na istu kako bi pokušao da izvrši malu nuždu...kad je već tu.
Aj' da ponudim kitu za svaki slučaj. Da mi se ne pripiša kad dođe jagnje.
Recimo da je neko jelo, neki burek ili pica , ne znam šta je ono, koje je palo na pamet ili neverovatno debelom i zadriglom čoveku , koji je hteo da stavi što više kalorija u jedno jelo, ili pekaru koji ič nema profit od 1234 vrsta klasičnih peciva , pica i ostalog... Svi Zaječarci znaju da to ima da se kupi u pekari ''Klas'' nedaleko od srednjih škola. Kad jedeš ono ne znaš šta prvo ispada kada zagrizeš- salama, kečap, kore, mast ili nešto slično.... Samo od popa uši u onome fale...
Kad ti majstori grade kuću, a ti se muvaš po gradilišti i staneš patikom na ekser, ode đon i ekser ti je u tabanu. Dereš se ko konj, a majstor ti dobronamerno savetuje da se popišaš na nogu, kao siguran i oproban lek protiv tetanusa.
- Jaaaoooo! Ubode se na ekser!
- Auuu, mali, belaj! Al' ne je strašno... sazuvaj patiku pa se pomočaj na nogu.
- Šta da radim?
- Pomočaj se na nogu... zapišaj!
- Što bre da pišam po nozi?
- Da ne dobiješ trentanus.
- Misliš, tetanus?
- Mislim.
- Pa, samo ću još više da je zarazim...
- Koje! Ja sam sto put piš'o po noge i ruke i vid', zdrav ko dren. Evo, ako ti ne možeš, ja ću ti se pomočam na nogu...
- Marš u pizdu materinu!!!
Dobro upućeni izvori tvrde da je ovo druga rečenica izgovorena na Mesecu. Naime, Nil Armstrong je kao klinac virkao u komšijsko dvorište i prisustvovao sceni kad komšija bezuspešno ubedjuje gospodju na oralni seks. ''Znaš kad ću ti popušiti? Kad ovaj mali ode na Mesec!''
