Recenica koju elektroinzenjer izgovori kad zavrsi faks i srecno se zaposli, jer znate, sve to avioni-kamioni-pare-picke materine muskarci rade zbog zena, a elektroinzenjer eventualno smuva propalu sponzorusu ili udavacu koja 'oce da ima muza inzenjera pred kojim je karijera i mesto u drustvu visokom.
Elektroinzenjer prilazi ribi, jebacki namiguje, zatim isprica detaljan opis svog dana, uz, procitacete tamo, dobre fazone, i pozove je da izadju.
Izlazak:
Riba ceka pola sata. On dolazi i kaze: "Pa dogovorili smo se kod bolnice."
"Pa, dobro, znas, nisam mislila bas u bolnici...nego ovde pored..."
"Ne, kod bolnice je tamo gde pise -Bolnica-, sve ostalo je cista filozofija. Kako si neprakticna..."
"Pa, dobro, bar sam mala i kompaktna...ono...ako mislis da me strpas u gepek i to..."
"Haha...kompaktna... da li si cula za novi FUJI fotoaparat...kazu da je kompaktan a mocan. Mada, nije to neka tehnologija, znas..."
"E, mislim, znas, mogli bismo malo da ne stojimo ispred bolnice... Nekako smo mnogo..."
"A, ajde da setamo... E, kako je hladno. Cuo sam da je sad globalno hladjenje, a ne globalno zagrevanje... Ja sam u kucu zato ugradio podno grejanje. Ali, glupost nevidjena, veliki trosak, a, znas, od cega se sastoji podno grejanje? To ti je jedna jebena bakarna zica, presavijena, znas, a bakar je dobar provodnik, znas....ovaj, zasto places? Pa nisam bas toliko potrosio..."
(definicija posvecena Burzumu i Celtu, cista glupava prozivka, al' ako je bas Celt obrise, ima i poster da napravim)
Definicija kojom ,,određene osobe" pokušavaju da skupe što veći broj poena. Na žalost, u tome uspevaju. Pogotovo ako su ženskog pola. Samo napišu nešto vulgarno šta vole da rade tokom seksa i stižu plusevi.
I onda, znači, ja njoj direkt u usta, ona kao-mojne u usta, a ja-mojne ja tebi dva šamara... I onda sam izvadio pitona od 22cm( stvarno je toliki) i rasturim je... Ja nisam kurva, ali stvarno ne vidim ništa loše u tome da ga popušim na prvom sastanku... Mislim stvarno... pa normalno da volim da mi svrši na sise, nisam frik...
Poza u seksu, viđena na porniću, kasnije oprobana sa devojkom, koja je nemoguća za izvedbu za nas smrtnike. Uspešno je rade samo profesionalni iskusniji glumci (prim.aut. Ron Džeremi).
Dečko: Srce, sagni se jo malo, i nogu digni ovde, da probam nešto..
Devojka: E, zajebi te egzibicije, sećas se uganuća zgloba, kad si imitir'o onog crnca sa Hustlera.
Iako češća pojava od, ko od majke rođenog, Mlađana Dinkića u trezoru Narodne banke Srbije, u svoje vreme, ipak mnogo misterioznija. Ima ih 10+, sve su naizgled ispravne, ali samo 2 rade, i to kad je špica.
Realnost
- Možete li da otvorite kasu 3 barem? Između baba koje traže 5 dinara u proseku dinar/minut i vaših ličnih razgovora sa svakom osobom ženskog pola koja prođe kroz kasu, čekamo već punih pola sata.
- Ne može.
- Zašto?
- Kasa ne radi.
- Pa popravite već jednom.
- Oš ti mali da se smiriš ili da ja zovem Radeta iz sekuritija da te išamara malo a?
- ..... (kao zaliven)
Utopia
- Možete li da otvorite još jednu kasu? Čekamo poprilično dugo.
- Naravno. I dve ako treba. Meni rekoše u upravi da ćete dok čekate najverovatnije kupiti neki od artikala koji bodu oči kod kase ali eto sad vidim od toga nema ništa.
- Razumem ja, ali žuri mi se.
- Sad će koleginica. Gde je razglas sad? A evo : Mico, spusti noge na zemlju i javi se na kasu 3. Hvala.
Kada ti i drugar nosite šporet na sedmi sprat stepenicama. Rade bicepsi, tricepsi, kvadricepsi, trbušnjaci, grudi, ledja, ramena, noge..Kao i neki mišići za koje nisi ni znao da ih imaš.
Dvadeset minuta vežbe tog dana, odmenjuje pšrosečan dvonedeljni trening u teretani.
Ono sto nase majke(ocevi, bake itd.) svakodnevno rade jer iz nekog razloga ne shvataju da osoba sa kojom razgovaraju preko mob-a cuje sasvim dobro CAK i ako se one ne deru kao da ih upravo kolju.
Mama: aaaaaalooooo Makiiiii ides li na kafuuuuuu?
Komsinica: aha, evo me za 10 min., a da nemas mozda hfeu9ruhks, ocu da pravim onaj kolac sto...
-posle pet minuta razgovora-
Komsinica: e znas sta, ipak ne mogu da dodjem, odjednom me zabole glava, i usi i sve...
*bice da je od promaje
Najomrženija igra kod muškaraca. Radi se o čupanju dlaka sa nogu... Pristaju na nju verovatno jer se sete da devojke to rade na svakih nedelju dana. Ako ne pristaneš, pička si.
Lik 1: Par nepar, brzo?
Lik 2 se preznojava: par, šupičkumaterinu!
Lik 1 broji: nepar brate, nepar...
Smrt je nekada zamisljana kao osoba u crnom plastu sa kosom (poljoprivrednom alatkom) u ruci.
Danas gospodin ili gospodja Smrt rade u sudnici gde rastavljaju nesrecne brakove.
Ova recenica se koristi pre stupanja u brak.
Izraz za ljude koji iz dosade rade besmislene stvari, npr. pišu definicije na ovom sajtu. Da smo više slušali stare poslovice, umesto da izmišljamo nove, ne bi smo ovako n***bali.
Exit je festival u Novom Sadu gde pored meštana dođu i stranci koji rade sve ono što u svojim državama ne smeju ni da pomisle, taksisti u Novom Sadu tih dana progovore sto jezika kako bi izmuzli lovu turistima...
-Jednom su Englezi ušli goli u poštu.
-Nemci povraćali u otvorenom bazenu
-Bosanci se izgubili
