Situacija u kojoj baksuzluk dostiže svoj vrhunac. Ma koliko da se određena osoba potrudi oko toga da ispuni određeni cilj ili zadatak, ma koliko da generalna atmosfera govori u prilog ispunjenju ona ne može nikako da ga ispuni. Jednostavno, više sile su stavile veto na to.
Marko i Marija se muvaju već duže vreme i nikako da se smuvaju. Posle više meseci, najzad izađu. Napolju neka prolećna kiša, ulica pusta, oni se zagrlili, pa stigli do isto tako praznog parka, našli ispod neke krošnje suvu klupu. Gledaju se nekoliko minuta bez reči. Taman Marko odlučio da je poljubi, kada ona kaže:
-Kasno je. Moram da idem. Juče me je zvao moj bivši. Možda se čak i pomirimo i ponovo budemo zajedno...
Posto se uvodi vanredno stanje gde se zabranjuju javna okuplanja i sve to, jedini kojima ovaj zakon nece smetati su - igraci WOW-a. Oni ce nastaviti da se druze i okupljaju na carobnim poljanama, gde ce se hvaliti kako imaju dobre maceve i stitnike, misleci da je to vrhunac kolektivnog druzenja.
"Vidi mi mac"
"vaaaauuu... koliko trazis golda?"
"1000"
"Dogovoreno, poslacu ti i pice, smajli i carobni napitak."
Jebanje pametnog naroda u zdrav mozak koji pored njenom piskavog glasa i funkcionalne nepismenosti mora da svari i činjenicu da je dotična voditeljka napisala knjigu uz pomoć 45 lektora i 63 profesora književnosti. Takođe je i vrhunac podjebavanja neobrazovanog lika u društvu koji ništa nije pročitao još od Bele grive i Belog cigančeta.
Odlomak iz knjige Moja tajna (pre lektorisanja): I tako sam ja njemu, znaš, ono rekla, hahahhahaa, hajde da se malo zezamo, čisto da ga negde testiram u kom je fazonu.
(nakon lektorisanja): U tom trenutku sam mu dala nepristojnu ponudu kako bih pokušala da shvatim na koji način me doživljava.
-----------------------------------------------------------
- Jeste li čuli da je Basara dobio još jednu nagradu?
- E, a na kojoj poziciji igra taj Basara?
- Vidi ga ovaj, vidi se da čitaš sabrana dela Sanje Marinković.
Jebe mesečinu.
Fraza koja se upotrebljava kada želimo naglasiti vrhunac efikasnosti određene stvari ili postupka.
Međutim, može da se koristi i kao "aditiv" prilikom brutalnog pijanstva da bi se objasnila celokupna situacija u kojoj pijanac svojim dostignućima uspeva da "skida rđu".
Svadba kod Mareta, Daretovog pašenoga iz Male Moštanice. Sitni sati. Dare uzima mikrofon.
JESEN JE PLAKALA S TOBOM, JESEN SEDAMDESET I NEKEEEEE
: oblizuje se :
KADA SMO POSLEDNJI PUUUUUT, ŠEEEETALI KRAJ REKE...
Dare: Samo za društvo u ćošku!
Mare: : diže flašu crvenog : Ljuljaj me, matoriiiiii.
(posle četvrtog izvođenja iste pesme)
Dare: Samo za društvo u ćošku!
Mare: : diže flašu crvenog : Ljuauljaji me, mato... : pljas :
Dare: Krvtijebem! Heeelp! Heeelp!
Mare: : hrče i trza levom nogom :
Dare: Ne brini, pašenog je tu.
(posle nekoliko sati, na VMA)
Mare: : otvara oči : ...oooooriiii! A, vot a fak, gde sam?
Dare: Nije bitno, živ si.
Mare: Pašo? Sanjao sam veeelikog ćurana kako šeta po terasi.
Dare: E?
Mare: I da vidiš što se posr'o, detegajebalo!
Dare: Smiri se, kakav ćuran, kakva terasa. Haluciniraš, decxko!
Mare: Pa šta je onda bilo?
Dare: Slušaj. Bilo je to da si se napio toliko daaa... nemam lepe reči.
Mare: Rđa-ekser dijagram?
Dare: Tako nekako. Naj si luđi bio, od sve pijanice pod šatorom.
Mare: Lepo priča moja majka da pokušam sa koka kolom i nađem neki posao.
Dare: Ako. Samo idi što dalje od gvožđare!
Roditeljska taktika u slučaju da već odrasla konjina ne želi da ih sluša počinje ovom rečenicom, kojom detetu dižu samopouzdanje i ego, a onda, kada to dostigne vrhunac, sledi jedno ali, i gomila "prijateljskih" saveta. U prevodu, odrastao si čovek, ali mi te izdržavamo i ima da nas slušaš dok naš hleb jedeš, govno jedno.
- Znaš ćero neću ja da ti se mešam. Zrela si i pametna osoba. Ti najbolje znaš šta treba. Ali ja mislim, ne kažem da tako treba, samo mislim, da bi trebalo da se ošišaš, počneš da učiš, ostaviš onog imbecila, ponekad posetiš fakultet, skineš prašinu sa knjige, preskočiš neku žurku, naučiš da kuvaš, pereš, ribaš, prestaneš da ideš u kladžu, prestaneš da pušiš, da se oblačiš kao kurva sa štajge, da spavaš sa komšijom Mićom kad mu žena nije tu, i jesam li rekla da počneš da učiš?! Godinu da daš pička ti materina! Dok si pod mojim krovom ima da bude kako ja kažem! Jasno?!
Neki kažu, da im služi da se jave, i pošalju poruku, neki zbog posla, dok većini služi za razne gluposti, tipa slikanja ispred ogledala za fejs, dopisivanja, a vrhunac su oni kojima to služi kako bi snimili ili uslikali nečiju nesreću, tuču, sudar, svadje, ili samoubistvo!
Pa opet gužva na gazeli, šta je sada opet!?
I policija je tu!
Šta se dešava?
Eno ga tip na ogradi mosta!
Ajde da vidimo!
Ladno će skočiti!
Ajde stanite ispred, da vas slikam!
Pomjeri se desno, ne vidi se on!
je tezak poremecaj sna srpskih zena, devojaka ili homoseksualaca nastao mastanjem o Dzoniju Depu... Moze biti seksualne prirode, a manifestuje se zakljucavanjem u kupatilo sa slikom voljenog glumca.
Akutnu depresiju karekterise ucestalo lepljenje njegovih postera po zidovima, plakarima i "Dragim Dnevnicima"... Vrhunac agonije nasih tinejdzerki u medicini je ostao zabelezen kao " Dan kad je Lepi Dzoni boravio u Drvengradu".
Najdosadnije od svih dosadnih pitanja. Vrhunac smora od kog se dobija alergija i zelena boja lica. Ubedljivo su najgora ona vezana za školu ili fakultet. Sigurno se svi sećate onoga kad uđete u kuću, i još ni torbu s leđa niste skinuli, a već se čuje: "Šta ima novo u školi", ili "Šta si uradio/la na kontrolnom/ pismenom/ ispitu"...
- I? kako je bilo?
- Šta kako je bilo?
- Pa kako je bilo na ispitu?
- Kako misliš: "Kako je bilo na ispitu?". Bila je žurka. Profesorka je donela gajbu piva i rekla: "Navalite deco. Ja častim."
- E, nemoj da si bezobrazan!!! Kako si uradio?!
- Otkud znam kako sam uradio. Ne misliš valjda da je od pedeset radova pregledala samo moj?
- Lepo te pitam. Znaš da se brinem...
- Ooo, sad se ti brineš više od mene kako je bilo na MOM ispitu?
- Pa otac/majka sam ti, naravno da se brinem.
- Onda bi, u tom napadu uviđavnosti, mogao/la da uvidiš da mi trenutno nije do opisivanja tog događaja.
- Dobro, dobro, bar mi reci kako se tebi čini.
- Kako bih ti rekao...? Čini mi se... Čini mi se da će biti devojčica.
Osobina koju poseduje 98% ljudi, ali se najvise ispoljava u Novogodisnjoj noci pri cestitanju SMS-ovima. Ako vec ne mozes da smislis nesto originalno, mnogo vise znaci jedna obicna "Sretna Nova!", od srca, nego gomila sranja u stihu, u n redova.
Vrhunac je kad od 10 razlicitih osoba primis poruku iste sadrzine...
Parče stvrdnutog loja koje se obavezno stavlja u oval sa pečenjem. Za većinu ima samo estetsku vrednost, jer svojom belinom razbija monotoniju u ovalu, ali za prave sladokusce predstavlja gastronomski vrhunac, naročito ukoliko se u sredini nalazi bubreg. Srećom po njih, u ogromnoj su manjini, tako da po pravilu za stolom nemaju konkurenciju.
- Mile, vidi ima li u tom tvom ovalu bubreg u loju pa mi dodaj, može i tvojom viljuškom.
- Nema, a i da ima, ne bi bilo. Idi na drugi kraj stola, nemoj da mi zalaziš u interesnu zonu.
- Kuku, crni Mile, a tvoj holesterol?
- Pa šta s tim, rek`o mi doktor da smem da jedem belo meso.
