Ma nisi. Ček, bre, kako možeš nešto da prerasteš ako te i dalje zanima? Možeš da potisneš i da se onda praviš kako si ti sad kao veliki, zreo, ozbiljan i uspešan. Ne valja to. Pusti ti te što pričaju kako su nešto prerasli, možda je njima sada kuća velika, ali unutra, u onoj drugoj kući, gde im kuca pumpa za krv, oće da bude tesno. Baš, baš. Polako samo, ako nešto prerasteš, da bar bude zato što si ti video da si to prerastao. A to se retko dešava.
-Čoveče, pa imaš pedes' godina u dupe, još zviždiš za ovim curicama. -Zviždim, pa šta? Bolje nego da plačem i kukam kako nisam dvajes' godina mlađi. Nisam učio velike škole, ne znam kako drugačije i rečitije da im kažem da su mi ulepšale dan? Lepe su, mlade, onaj Mika pesnik bi to bolje opisao, ja to ne znam, pa zviždim. -I to što kažeš, ko zviždi, zlo ne misli. -Lepe su i cure, al' lep je i dobar ručak, lep je i onaj potok što me nervira kad žabe krekeću noću, zviždim ja i njima, što da ne. Lepo je to, ne znam kako drugačije da ti objasnim. -Ma, razumem te brate, ajde da prenesemo ovo nekako, pa kod mene i moje na ručak, da nam pripovedaš nešto ponovo. Šta bismo mi bez tebe, blago meni. ____________________________________________________________________ -Nabrala sam ti cveće. -Čekaj bre, pa šta ti meni cveće, valjda ja treba tebi da berem cveće i cvet, hahahaha! -A ja volim da berem cveće, ovo livadsko, nekako mi lepše od ovih hibrida. -Pa, jes' lepo, aj nije mi niko do sad dao cveće, pa i nije tako loš osećaj. Da i mi od dva metra dobijemo cveće, phahahahaha! Mala, ti si luda skroz. Aj se popni na hoklicu da t' poljubim. Phahahaha, nabrala mi cveće, eeee, Bože šta ja neću doživeti. Ti i tvoje cveće. Ček d' uzmem neku vazu, ili teglu, imam valjda nešto...
Ne mogu verovati da niko nije definisao "žutu osu"...Eeeej bre srbende pa žuta osa je najljuća ljuta rakija naše zemlje Srbije.No,naravno taj BREND nije dostupan prosečnom srbinu,jer je namenjen izvozu i košta k'o đavo.Na primer to je potpuno isto kao tzv.odliv mozgova.Kao što sva pametna studentarija ide preko,tako i rakija žuta osa odlete za njima.
Srbin A:Ej,čoveče jesi nekad probao žutu osu?Čujem da je mnogo dobra radža...
Srbin B:Jesam,čoveče...brutalna je...donela mi tetka iz Nemačke prošlog leta
Komad savršenstva koji od kada je ispao iz pičke nije pogrešio. Ni jednom. Ona kroz život jezdi glatko kao masni kamiondžijski kurčevi kroz izraubovane ciganske rčove na kaćkoj petlji. Ona nikad ne stagnira, ona progresuje.
Dok ti čučiš u mestu, dnevnu rutinu zasnivaš na ispijanju 'ladne pivčine i dranju na pomoćnika Hauarda Veba koji opet Berbatovu maše ofsajd -otac ga jeb'o. Ona misli na svoju budućnost. Dok ti jebeš jedva punoletnu komšinicu, u kraju poznatu pod nadimkom -kabasta. Ona misli na svoju budućnost. Dok si se ti skidao sa spirala, ona je mislila na svoju budućnost. Dok ti misliš na svoju prošlost, ona misli na svoju budućnost. Zato će ona na kraju biti uspešna žena na koju će ti se dizati kurčevi i koju ćeš moliti da ti izrodi decu i upozna mamu. E tad, ona neće hteti sa tobom...zato što si klošar.
To je dobro. Zato što samo jedna takva savršena može da ti sjebe život više od svih 'ladnih pivčina, mlohavih Berbatova i sintetike koju si poglodao zajedno. To je dobro, zato što si najebao k'o trudna Moldavka, ako te ipak kojim slučajem bude htela.
Tvoja dušmanka.
-Kuka mi plišana da nećeš više da je jebeš... -Neću. Dušmanka... -Kakva dušmanka, ona je savršena..? -Ma...ona je bre brom za kurac.
Tipičan kladioničarski sleng. Uglavnom ga koristi omaleni deda prosede kose i žućkastih brkova sa istanđalim Najk patikama i crvenim kačketom sa buvlje pijace koji laže kao Dinkić dok zajedno sa drugim dedama sličnih specifikacija provodi od 16 do 34 sati dnevno u kladionici. Između dva ponavljanja ove epske rečenice ode da popije koju čašu hladne "kladioničarske" vode, usput zaluđuje klince o tome kako je "uhvatio" 7+ na soma dinara (laže, bre!) i krade olovke. Tiket sastavlja 5 sati, analizirajući Sportski Žurnal i gol razliku u gostima a onda "prospe" jedno 20 utakmica naglas da svi čuju dok priča kako sigurno prolazi. Od tih 20 utakmica prođu 3 i onda sledi interpretacija čuvene rečenice.
Mile Kladioničar upada u kladionicu kao najveći šmeker, sa blagim osmehom na licu i seda pored Zokija Sosijedada. -A? 'Sam ti rek'o? -Šta si mi, bre, rek'o? -Senica-Mladost Podgorica 2 Rubin-Jagodina x-1 Rudar-Slask x -A što si promašio ostale? Jel' dobila Omonija? Nije! Bije ih mrtva Astra na sred Kipra. Sparta Prag gubi od Hakena. 'El si rek'o dvojka k'o tramvaj? -Pa jes...E odo' malo vode da popijem. Dok ide ka balončetu primetio je par klinaca koji gledaju IBV-Zvezda. -'Sam vam rek'o? Singlirao sam da će biti penal za IBV, sigurica.
Citat neimenovanog ratnog veterana iz '99-e, branioca mosta u selu Majur (koji im je od dragocenosti) i da ne zaboravimo, organizatora tog skupa. Mnogi ne shvataju da je dotični retorički genije, jer je ovaj citat univerzalno oružje za instant skenj sagovornika koji nam upućuje pitanje "zašto?".
Konobar: Pa daj bre, pijani ste već. Zašto morate svaki vikend toliko da pijete? Gost: Jer tako smo u mogućnosti.
Šef: Kovačeviću!!! Zašto oni obračuni ne leže već kod mene na stolu?! Zaposleni: Jer tako sam u mogućnosti.
Majka: Pa sine vidi kako je lepo vreme napolju! Zašto moraš da visiš po ceo dan pred tim kompjuterom? Sin: Jer tako sam u mogućnosti. Majka: (zbunjena) Šta? More kad ti raspalim sad jednu šamarčinu, pa da vidiš koje ja mogućnosti imam.
Ego buster pohvala mladim domaćicama na njihov pokušaj da iskopira neki renomirani kolač sa tevea čije četiri kugle u ideji koštaju dvesta pedeset dinara. Kada se na ovo doda i drevno srbsko verovanje "ma šta kurac iz prodavnice, ko zna šta tu stavljaju, ovo bre domaće, znaš na čemu si", dođe se do dobitne kombinacije.
E sad, ova pohvala od majke verovatno dolazi da bi naložila neiskusno čeljade i skinula s' kurca sebi obavezu pripreme slatkiša za krdo seljačkih goveda koja u nekim krajevima zovu i familija, a od iste familije dolazi na udarac laktom u rebra od strane keve da bi potkrepila svoju tvrdnju.
-Ummmm uffff ummm ćero, kako si opravila ove kolače.. Uuuu nema tatina duša je prava domaćica! -Xixi, pa hvaaalaaa tajoo, super su za prvi put. -Ma kakvi prvi put bre, bolji su od kupovnih. Vidim ja ti spremna za uda... khkhkhkh arrgghhh bljuv -Hiiiii kuku crni tajo šta ti joj kuku mene jaoooj? -Ma naleteh na nešto malo, a oštro jebo majku, pa se zaglavilo. -Izviiinii. To mora da je onaj nokat što sam polomila kad sam mesila testo.
Što kaže moja baba kad krenem u crkvu: - Kad se svi krste, krsti se i ti, ne mož da omaneš sve i da oćeš. - Nemoj da ideš prljav, nije lepo, šalje lošu sliku o tebi (namig), možda vidiš i neku pristojnu curicu, pa šta će ona da pomisli kad te vidi takvog ko iz kanala! Obuci nešto čisto, nemoj novo, jer ćeš ispasti pomodar, a ja to, sine, najviše mrzim! Svi bi sad da idu u crkvu, koj kurac! - I obavezno čiste cipele ili patike! Pa ulaziš u Božju kuću valjda, zamisli da dođe neko kod tebe u kuću sa blatnjavim čizmama! - Prekrsti se i na ulazu u portu i pred vratima crkve. Nemoj to da zaboraviš! - Kupi sveću, ali nemoj neku malu, će se smeju ljudi. Kupi bar one od 35 dinara i zapali sebi za zdravlje, babi ne moraš, dosta sam ja preživela... I upali jednu za deda Žiku, Bog da mu dušu prosti... Ali tamo dole, za mrtvake, nemoj gore, za ove žive, da ti se ne smeje neko. - Kad sve to završiš, meti neku paru na one slike i ikone, valja se. - Stani sa desne strane, tamo su muškarci, levo stoje žene. - Ćuti i slušaj popa i gledaj dole, kad kaže AMIN - ti se prekrsti. Nemoj prvi, možda ga nisi čuo lepo. Opet gledaj druge, da ne štrčiš ko pevaljka u kafani... - I nemoj da psuješ! Ni naglas ni u sebi! - I ponesi ona jaja, će se tucate tamo, valja se... Vaskrs...
... A jaaaa sam počeoooo da luuutaaaaaaaam!
Pop drži liturgiju, niko ga ne jebe ni cvaj posto. Ribe u utegnutim farmerkama i bodi maičicama prosto mame poglede ovih sa desne strane.
"AMIN!" ('aj se krstimo).
Kuckaju se poruke tipa - u crkvi sam, stižem za pola sata; ae posle neki basket; wubim te, piwe moe mawo! MWA!...
"Gospodi pomiluuuuuuj...". ('ae se krstimo).
- Vidi onu malu Jovanu tebra... Baš je za tršnju... - Ćuti bre, majke ti ga, 'de sad to da kažeš? U crkvi smo, 'oćeš da mi se sad digne?!
"AMIN!" ('ae se krstimo malo, možda zaboravim na Jovanicu).
Počelo malo da smara. Deset godina nisam bio u crkvi, zaboravio sam kako to ide...
Pop: " 'Ajde sad ko hoće da se pričesti i očisti svojijeh grehova..."
- E znao sam brate da je ona Tamara blajvala Duletu... ide na pričest... Pička, a nije teo da mi kaže...
Ma mogu bre ona Španija, Grčka i Turska da imaju mora koliko oćedu, ali niko nema toliko besmislenih i nepotrebnih festivala kao naša Srbija, gde prosečan stranac može da sere na vr drveta, jede 50 u tonu s lukovicom, spava u bari rakije i uz to da ima apsolutnu zaštićenost samog belog medveda. Naime, ako ga neko pretepa, može odmah i u vesti da izađe. Uostalom, donose neku paru, sad ko je skuplja...
exit, bir fest, guča, vinski susreti, mudrijada, klingonijada, regata, kupusijada, roštiljijada, kobasicijada, kengurijada, splavarenje i slični kurci koji su nadaleko čuveni, čuveniji od tvrđava, Lepenskog vira, Justinijane, Romulijane, Medijane i ostalih zapostavljenih, pravih turističkih mesta koja su otišla po drugi put u prošlost zajedno sa poučivačkim turizmom dvadesetog veka...
Reč koja se koristi za izražavanje zavisti.Može se i koristiti na drugi, sarkastičan (i mnogo zastupljeniji) način.Drugi slučaj: fin način da se kaže "Ma ostavi me na miru bre, ne zanima me, imam dovoljno svojih problema.Smaras, odjebi!" Bukvalno, označava veoma darežljivog čoveka koje nadjeno blago prepušta drugoj osobi."blago meni" je potpuno suprotnog značenja, i označava stipsu, štekaru...
- ...I idem ja tako, i kažem mu "to ti keva" xaxaxaxa...I on meni kao........ - Ma blago tebi... -,- - Ali, ne razumeš...To nije bilo dobro! - ...
Prevod engleske fraze kojom želimo da nekom stavimo do znanja da nas baš zabole tukidid za to što je on upravo ispričao o sebi, a da opet ispadnemo kulturni. Uglavnom se koristi u nekom polupoznatom društvu ili u slučaju da od tog nekog možemo imati koristi, pošto bi nekom starom drugaru naravno odmah rekli "goni se bre u kurac sa tim pričama", a ne koristili dotični eufemizam.
Steva: E brate, znaš kakav sam u pokeru na fejsu, za 3 dana sam skupio već 54 miliona, znaš kako sam opelješio neke Kineze, usrali su se i odmah pobegli od stola... još mi se nabacivala neka Filipinka, kaže da će doći u Srbiju, uf, ima da je izjebem...
Laza: Vau, dobro za tebe... hoće li doći Inter iz keca, šta misliš?
Sale: E, matori, znaš kakav sam sinoć haos napravio u diskoteci, slistio sam bocu Džeka, pa nisam znao gde udaram... oni iz obezbeđenja su mi nešto kenjali, jednog sam nabo odmah, pa je dolazila i murija... al mogu da me povuku za kurac, moj ćale zna ovog glavnog inspektora...
Ćale: Uh, ovo me podseća na ono kad smo Žeki i ja tamo negde '77 išli u Trst da pazarimo farmerke pa posle preprodajemo...kad su nas uhvatili na carini pa počeli da pretresaju, a nas dvojica obukli po tri para farmerica i 7 majica, htedoše da nas 'apse, mamicu im njihovu... sreća, pa sam šarmirao neku Italijanku na carini pa nas pustiše...
Ja: Dobro za tebe... jel ostalo nešto od tih švercerskih para da večeras omogućiš nasledniku da popije i nešto drugo osim Rubinovih proizvoda?
