Kako mi upravo javljaju iz režije
Jedan od načina da se izvadite kad ste nešto dobrano sjebali svojom izjavom, u maniru naših prekaljenih TV faca.
Nedelja ujutru, Žikina šarenica, vreme je za dugo čekanu interakciju voditelja i gledalaca
- Halo, ko je sa nama?
- Haloooo, Dobrila ovde
- Dobrila, znate li vi odgovor na naše današnje pitanje - Na kom kontinentu žive pingvini?
- Da nije Antarktik?
- Ne, nažalost nije. Tačan odgovor je Južni pol, trebali ste malo više da pazite na časovima geografije, hehehe
( Režija, Žiki u slušalicu ) - Žiko, seljačino glupava, nije ni čudo što imaš takav nadimak, Južni pol i Antarktik su isti kurac ! Ajde sad, vadi se iz govana, imbecilu !
- Dobrila, sačekajte samo trenutak. Upravo mi javljaju iz režije da su Južni pol i Antarktik isti k... isti pojam, tako da ste ipak osvojili produženi vikend u oktobru na otvorenim bazenima pansiona " Ljuba i sinovi" na Goču. Čestitam.
..........................................................................................................................
- Dušo, je l' poznaješ ti neku Mašu iz našeg komšiluka?
- Mašu? Pfff nikad čuo za tako neku.
- Aha. Pa upravo ti je poslala poruku da dođeš na kafu, a post scriptum je "zaprala sam dupe, ovaj put isto uradi i ti".
- Aaaa, pa ta Maša, što ne reče odmah... sad su mi javili iz režije, pa to je neka luda kobila, pre 10 godina nisam hteo da je vodim na maturu pa me od tad proganja. Srce, znaš da si ti meni jedina
- Daću ja tebi i Mašu i režiju, đubre jedno ! :leti prvo piksla, pa tanjir:
Perfekcionista
Nemač para.
Novinar : Vi ste nadarena, lepa, mlada i obdarena... estradna umetnica. Vaš singl "Lepa do moga" obara sve rekorde slušanosti... kad verna publika može da očekuje dugo najavljivani album?
Sexy Mia: Pa... ja sam znate perfekcionista, brinem se o svakom detalju, želim da moji fanovi dobiju jedan kvalitetan album. Naravno, sve pesme su autobiografske, inspirisane ljubavi u kosmosu. ( nemam pojma jebo te, čekam da moj Miško dobije drugu ratu od Ćazima za onu isporuku, pa je l' znaš ti bre koliko košta da ti Marina i Braja napišu album? )
................................................................................................
- E, mogao bi one pare da vratiš, rekao si ako dođemo iz iksa protiv Severne Irske, došli smo, i šta sad?
- Brate, ti znaš da sam ja perfekcionista, moram da poređam novčanice po serijskim brojevima, do kraja nedelje dobijaš sigurno, keve mi
Rasim Ljajić
Tip u društvu koji je spreman da uradi apsolutno sve, ne bi li i dalje bio deo tog društva.
Kimi: E, Mare, deder donesi mi pivo, ne mogu da ustajem, sad će da dodele Oskara za folk pevačicu godine
Mare: Daj brate, pa i mene to zanima, nisam ti ja Rasim Ljajić da trčkaram oko tebe i udovoljavam ti
Kimi: Au, buraz, pa nemoj nas terati da te vratimo u tvoje bivše društvo, među one metalce u Porti, pa da se u po' januara grejete svi zajedno jednom dvolitrom.
Mare: Dobro, jebo te, šta se odmah drkaš, doneću ti pivo, ionako sam hteo i sebi da uzmem nešto
Kimi: Tako sam i mislio
-----------------------------------------------------------------------------------------------
- Predsedniče, ujedinili su se prosvetari i studenti u protestu, prete da će srušiti grad ! Oni sa Filozofskog bacaju Molotovljeve koktele, Difovci i nastavnici fizičkog lome izloge i pale sve što im se nađe na putu ! Kako da ih zaustavimo ???
Boris: Pičvajz znači, a? Ništa, sad ću zvati Rasima, on ume sa svima. ( vadi telefon i pritiska broj 2, speed dial)
...
- Ali predsedniče, tri dana i tri noći sam pregovarao sa meštanima Boljevca, huškali su kerove na mene, terali me da pevam pesme o Draži, jedan mi je izručio kravlju balegu na glavu, sve sam uradio samo da bi se sklonili sa pruge... ne mogu pred prosvetare, pa ja i nisam ministar prosvete
Boris: De de, Rasime, nemoj samo ja pa ja... nije ni meni lako, evo baš sastavljam rekonstrukciju Vlade, gore je nego sudoku, ne znam koga da izbacim... Ti si mi prirastao za srce, ali šta će mi ministri koji ne mogu da rade 4 dana po 24 časa, pa to može i najobičniji radnik Kolubare
Rasim: Evo, presvlačim se, dolazim... (uf, kako ću ti se najebati mame ako Toma napravi Vladu, tamo ću biti makar potpredsednik pa da me boli kurac za sve)
Dobro za tebe
Prevod engleske fraze kojom želimo da nekom stavimo do znanja da nas baš zabole tukidid za to što je on upravo ispričao o sebi, a da opet ispadnemo kulturni. Uglavnom se koristi u nekom polupoznatom društvu ili u slučaju da od tog nekog možemo imati koristi, pošto bi nekom starom drugaru naravno odmah rekli "goni se bre u kurac sa tim pričama", a ne koristili dotični eufemizam.
Steva: E brate, znaš kakav sam u pokeru na fejsu, za 3 dana sam skupio već 54 miliona, znaš kako sam opelješio neke Kineze, usrali su se i odmah pobegli od stola... još mi se nabacivala neka Filipinka, kaže da će doći u Srbiju, uf, ima da je izjebem...
Laza: Vau, dobro za tebe... hoće li doći Inter iz keca, šta misliš?
.................................................................................................................
Sale: E, matori, znaš kakav sam sinoć haos napravio u diskoteci, slistio sam bocu Džeka, pa nisam znao gde udaram... oni iz obezbeđenja su mi nešto kenjali, jednog sam nabo odmah, pa je dolazila i murija... al mogu da me povuku za kurac, moj ćale zna ovog glavnog inspektora...
Gile: Uf, jebo te, dobro za tebe :prevrće očima:
....................................................................................................................
Ćale: Uh, ovo me podseća na ono kad smo Žeki i ja tamo negde '77 išli u Trst da pazarimo farmerke pa posle preprodajemo...kad su nas uhvatili na carini pa počeli da pretresaju, a nas dvojica obukli po tri para farmerica i 7 majica, htedoše da nas 'apse, mamicu im njihovu... sreća, pa sam šarmirao neku Italijanku na carini pa nas pustiše...
Ja: Dobro za tebe... jel ostalo nešto od tih švercerskih para da večeras omogućiš nasledniku da popije i nešto drugo osim Rubinovih proizvoda?
Smejanje na sopstvene fore
Najniži mogući udarac humoru. Bolje da si ispričao bajati vic o Čak Norisu nego što si to uradio. Ako si već izrekao nešto za šta procenjuješ da će biti smešno okolini, budi čovek, izdrži, napravi ozbiljnu facu.
Jedina dobra stvar kod toga je što odmah možeš na tog samoproklamovanog "duhovitog" da zalepiš etiketu "smarač" i da se držiš podalje.
Nenad Okanović. Na svakoj jebenoj televiziji. Provaljuje fore koje su mahom rime na ono što je neko drugi prethodno izgovorio ili seksualne aluzije (jedini koji se još uvek loži na foru 8 ). I što je najgore... čovek umire od smeha. Ne zaustavlja se. Eho svog gromoglasnog smeha shvata kao poziv publike da ih obraduje novom forom. Pa još jednom. Pa još jednom. Sklopio je trojni pakt sa Ivanovićem i Zekom Milionerom pa se njih trojica međusobno zovu u goste i uveseljavaju nas svojim internim forama.
A opšte je poznat i ovaj: http://www.youtube.com/watch?v=mub_nUyiN7g
Gužva na štandu na Sajmu knjiga
Nakon što ste letimično pogledali grupicu hipi omladine na ekskurziji koja sa velikim žarom prelistava dela Bukovskog i Orvela, zatim par obrazovaca koji se prosvetljuju mislima oca Tadeja sve tražeći uputstvo za razbijanje trafike i semafora u dva poteza, dolazite do nje. Gužve, naravno.
U vazduhu se oseća nivo estrogena nezabeležen još od izlaska novog spota Vlade Georgijeva ili pojavljivanja Bosiljčić Ivana u čisto beloj, sigurno beloj uniformi predratnog (da ne kažem kraljevskog) avijatičara. Dok se polako uguravate, nadajući se da se možda na tom štandu nešto deli, što je, uostalom, možda i jedina funkcija bilo kog Sajma, shvatate da se tu samo prodaju knjige, ništa više. I to kakve knjige. Random anglosaksonsko žensko ime i prezime predstavlja svoje delo - "Zašto muškarci vole kučke"/"Zašto se uvek zaljubim u kretena"/"Jedem govna a guza mi je još uvek čvrsta". Zatim, domaće alapače (čak ni ne mislim na onu nosatu spodobu, mnogi su je opisali pre mene) sa delima kao što su "Muškarci su kao čokolada". Uz već pomalo olinjale ispovesti raznih kurvi, narkomanki, vozačica tramvaja i baba sera, koje nivo ženske empatije podižu na neslućene visine (što podseća na vremena kad se cela nacija trzala dok je onaj latino jebač noževima pravio konture Kasandrinog tela), glavno mesto zauzima jedna jedina, nenadjebiva, večna inspiracija Zdravka Šotre, Tijanićev glavni izvor profita, najveći glumački izazov Slobode Mićalović... ona.
Raspamećeni "hodajući novčanici" kupuju ovakvo štivo istim onim žarom kao onomad kad se Luj Viton pojavio u kineskom tržnom centru. Razumem, jebi ga, sve su teži zadaci pred današnjom ženom, više se ne očekuje da je samo vredna domaćica i školovana, sad treba i da je načitana, pa je ovo odlična prilika da se ide u korak sa modernim vremenom.
Saznanje da se na jednom štandu prodaje Ranjeni orao po istoj ceni kao i zbirka viceva o Čaku Norisu, je donekle popravilo taj dan.
Džaba sam krečio
Ono što bi Hitler pomislio kad bi video da za njegovu fudbalsku reprezentaciju igraju Turčin, Bosanac, Poljak i crnac.
Po istinitoj priči
Dodatak u naslovu filma/knjige najčešće potresne sadržine, koji služi da dodatno razneži tanana ženska srca ili omekša muška, pošto se tad svaki događaj u filmu/knjizi dvostruko proživljava. To je onaj delić koji je potreban da bi se suza iz oka pustila, umesto da samo stoji i muti vid. Rezultat ovako izazvanih emotivnih reakcija je obično bestseler, ili 11 Oskara.
Šone: E brate, jesi gledao onaj film "Čudesni doživljaji belog medveda Miće"?
Henry Chinaski: Nisam, ali imam osećaj da je neko sentimentalno sranje
Šone: Kako bre možeš to da kažeš? Rađen je po istinitoj priči, nije to neko izmislio, stvarno je postojao Mića čija je borba protiv globalnog zagrevanja i danas inspiracija svim belim medvedima...
Henry Chinaski: Jebala te istinita priča, idem da je napljujem na Vukajliji
Obilazak muzeja na ekskurziji
Kulturno uzdizanje pred moralno srozavanje koje će nastupiti još iste večeri.
Kengur ili Maratonci?
Pitanje koje sebi postavljamo u trenutku kad se šofer u međugradskom busu sprema da pusti film putnicima željnim sedme umetnosti.
Jednom su pustili i Bornov identitet, ali je pred kraj počela da se kvari slika i nisam shvatio rasplet.
Pesme koje jačaju ženski duh
Posebna sorta pop, folk pesama izrazito feminističko-egoistične sadržine koje devojke u klubovima pevaju na sav glas, naglašavajući tako svoju nezavisnost i unikatnost, a i nadmoć nad muškim polom (druga strana medalje je kad sat vremena kasnije, mrtve pijane, zamazanih očiju šalju svom bivšem dečku Radovanu SMS u kojem mu opraštaju sve one šamare i izražavaju spremnost da ponovo budu zajedno). Često se okupi i poveće girls only društvo i onda jedne prema drugoj pružaju prste, šatro posvećujući stihove drugarici.
"ne daj se kraljiceeee..."
"ja sam ekskluziva, kažu da sam mrak..."
"gazda piće šalje mi, blistam ko dijamant u novoj haljini..."
Gradski porez
Ili skraćeno "gradski". U Novom Sadu (a možda i šire, ne znam) je to vrsta harača na koga ima pravo svaki učenik završnih razreda osnovne škole (ili početnih srednje) a poreski obveznici su oni mladji, što idu kod učiteljice ili su je skoro napustili. Porez se naplaćuje tako što u sred partije klikera ili bacanja sličica, dodje neki mudonja i uz uzvik "gradski porez" uzme koliko god može klikera u šaku i zatim se elegantno uputi dalje, dok iza njega ostaju uplašeno-uplakani pogledi klinaca. Tužakanje tati retko kad da rezultate, ali se makar od malih nogu upoznaš sa onim što odrasli definišu kao "zakon jačeg".
Optimista
Osoba koja kad čuje da se snima nova serija po motivima knjige Mir Jam, kaže: "Uh, dobro je da se nisu setili Isidore Bjelice"
Šou Moja desna ruka
Jedan u nizu rijeliti šoua na medijskom nebu Srbije, u kom Seka Aleksić preuzima na sebe ulogu srpskog Sajmona Kauela ( znate, već, predsednik žirija u britanskom Idolu, Talentu i čemu već...) Koristeći svoj pronicljivi um, ona izlaže podsmehu ljude koji su dovoljno ludi/očajni da se prijave za radno mesto njenog asistenta (a koji, samo zbog toga, taj podsmeh i zaslužuju).
Seka: Ti si Tanja, jeR tako?
Tanja: ... da (drhtav glas, oboren pogled)
Seka: Je li Tanja, a ko je tebi rekao da ti ta narandžasta rolka ide uz smedju brojanicu i kovrdžavu kosu?
Sekin dečko (šta drugo nego majstor borilačkih veština): hahahaha, bravo Seko
Sekin feminizirani stilista (kao da postoji nefeminizirani stilista): tako je, baš si joj pokazala
Ostatak Sekine ekipe: ... (blentavi, samozadovoljni osmesi)
Tanja: ... pa... to sam slučajno... na brzinu jutros... izvinjavam se
Seka: ma razumem te, još si neiskusna, nisi bogata, slavna, da ne kažem zgodna kao ja
Napomena: šuška se da Saša Popović i Seka imaju dogovor da "takmičare" koje nisu dovoljno ismejali šalju onom drugom da ih dokrajči