Osobina ljudi da, kada čuju od nekoga za nekoliko dobrih stvari i jednu lošu, prosto zaborave sve te dobre stvari i naprave frku zbog te jedne loše. Uglavnom osobina majki i drugara koji bi da te zajebavaju.
Sin, peti razred, vratio se kući.
-Ćao mama, došao sam!
-Ćaoo, kako bilo u školi?
-Super, dobio sam pet iz matematike, nemačkog, srpskog i onog kontrolnog iz biologije... i ovaj... razbio sam jedan prozor...
-Štaaaaaa?! Kako si to mogao, to sad mi treba da platimo!?
.....
-----------------------------------------------------------------------------------------
-Ej, Mare!
-O desi Miloše...
-Kako prošla ona tekma?
-E jebali smo ih 7:1, ja asistirao kod 2 gola i dao 4! Doduše i onaj autogol sam ja dao...
-Ahahhahahaha ladne si dao autogol? Hahahaha e jesi pajser!
-Ma teraj se ti u kurac...
Opis bezizlazne situacije u kojoj se neko našao i ne može ništa da uradi po tom pitanju. U pitanju je apsolutna nemoć jer ni u jednoj jedinoj instanci niko ne može da učini apsolutno ništa. Jednostavno iako si oštećen pošto je to od strane nekog mnogo moćnijeg dalji tok dešavanja ide po principu "Kadija te tuži, kadija ti sudi". Ovu rečenicu obično izgovara sugovornik osobe koja se našla u toj situaciji i u suštini iako je komantar generalno ironičan ipak se osećaju primese i suosećanja jer se većina nas nekad zadesila u sličnoj situaciji.
A: Brate sad nam na pismenom testu dao čovek pitanja koja nisu u knjizi... Pašće 90 % nas ispit 100 %
B: Pa što se ne žalite rektoru ili dekanu ?
A: Ma profesor koji je dao test je dekan...Jbg šta da se radi
B: Jbg onda se žali upravi vodovoda...
Uvek bio, nažalost, samo to i ostao. Rođen pre tri-četiri države, odrastao, školovao se i diplomirao u obećanoj zemlji. Sve u roku, uz pomoć svojih deset prstiju i sto milijardi moždanih ćelija. Zamalo i da magistrira, ali je stipendija bila potrebnija mladoj fudbalskoj nadi koja ju je uložila u prepone devojaka sumnjivog morala i ispijanje Džeka po splavovima. Možda je tako bolje, sad bi verovatno bio jedini mr koji upravlja mešalicom jer nema vezu za bolji posao. Ali on se ne žali, dao je sve od sebe. I dalje daje. Kaže samo sebi: Biće bolje.
- E mama! Probudi me sutra u pet. Idemo na teren pa treba ranije prikupiti opremu.
- Važi sine. Samo ti lepo spavaj.
Mnogo visoka i krupna ženska osoba preko 190 cm. Lepa jebeš ga, ali slabo ko tu sme da pridje i džara, isto ko kod prave doge. Slične su i u sledećem:
-Retke, nema toga mnogo.
-Dostojanstvene i ozbiljne.
-Pomalo zastrašujuće.
-Nisu za svakoga.
-Kruži priča da hoće da ubiju gazdu...
Imaju velikih problema u nalaženju momka, jer su u startu ograničene takvom trivijanošću kao što je visina, a i visoki muškarci zaziru od njih, što da sebe bacaju u govna, kad im Bog dao da se ne muče, i oni radije biraju sitnije primerke. Tako da na kraju Doga ipak usreći nekog priludog, ali srčanog terijera...
-U brate gledaj ono, jebote kad bi joj nabacio noge na ramena udarale bi u plafon!!! Uh kolika joj je jedna sisa! Jao gledaj guzice. E dobra je, pa to nema...
-Sine, imaš temperaturu? To je Sanja Doga, to je PROBAO da jebe onaj vaterpolista, pa je posle plakao ko pička, i promenio klub. Ti bi joj samo mogo budeš dildo vagins. Ajde sedi tu, i ne bulazni.
-Uh gledaj vide joj se bradavice kroz majcu! Kolike su ko kutija imalina jebem li ti trunje... Ko pečat N.U. Džemal Bijedić u Bugojnu... Ko tacne za kafu...Joj ja moram da je startujem pa ma strado!
-Nemoj Rile izginućeš ko delfin na Okinawi! Razmisli... O budale...
-Mesec dana kasnije-
-E de si...
-Ooooo, de si JEBAČU! Svaka čast brate, skidam kapu. Nego smršo si mi nešto...
-Ma da radim dosta, znaš kako je...
-Brate, stvarno ne zezam se i bled si nešto, možda ipak da se zapitaš malo vredi li sve to?
-Vredi!!! Kad se popnem kao žaba na dulek i pogledam i kažem SVE JE OVO MOJE!!! Vredi...
Frizura koja je uvek izazivala podsmevanje drugara kad bi s 'tim' na glavi banuli u skolu! Serpa, zato sto izgleda kao da su vam na glavu nabacili neku plicu serpu i svu kosu ispod nje olindrali do koze! Katolicki fratri imaju slican 'imidz' pa je znalo biti zadirkivanja i po tom osnovu. Ipak, serpa je neprevazidjena. Ona je usput i vrhunski domet starih brica koje nisu sisali ista drugo osim brada svojih 'do smrti' musterija. Onda mu dovedu nekog klinca na inicijaciju. Dok ceka, cale mu je dao da gleda 'kaubojske novine' (gole tete) koje su, uz ribolovacke casopise, bile osnovno stivo na takvim mestima. Eh, kako mi to nedostaje... :-)
Može se porediti sa posetom nekog svevišnjeg bića. Uvode se rigorozne mere bezbednosti, običnim ljudima nije dozvoljeno da prošetaju psa, nije im čak dozvoljeno da i sami izađu na ulicu dok prolazi povorka sa famoznom ličnošću. Ne dao Bog da posete traju par dana, onda bi morali unapred da spremamo zalihe hrane, kao da je vanredno stanje. Nebitno je ko dolazi, bio to potpredsednik Amerike ili bio to ministar vode i šumarstva republike Čad, isto nam se piše. Pola grada je zatvoreno, a svakako je haos u saobraćaju, dolazi do gomile psovki na račun dotičnih osoba.
...Putin dolazi u zvanicnu posetu Srbiji...
"A u pičku materinu, opet vanredno stanje! Ženooo, pakuj decu, idemo kod tvojih na selo par dana "
Srednjih godina, kaput otkopčan, stomak ispao. Čovek koji zapošljava devojke i žene iz čije poslovne saradnje se pišu istinite erotske priče. Stoji kraj druma, puši cigaretu i čeka tebe da mu dođeš sa kovertom. Član je upravnog odbora NIS-a i završiće ti mesto zamenika rukovodica pravne službe. Na kraju si upleten u mahinacije iz kojih da bi se izvukao bivaš gurnut u erotsku priču sa gore pomenutim ženama. Bivaš jeban fiktivno i bukvalno. Proklinješ dan kada si dao kovertu čoveku u kožnoj jakni da bi završio fakultet. Ne igraj se sa čovekom u kaputu.
Tandem, duo, tim, nenadjebivi spoj koji savršeno funkcioniše. Dva brata, večne legende krajiške muzike, imaju priče koje govore više od svega. Urbane legende govore da još od ranog detinjstva Žare i Goci nisu mogli jedno bez drugog. Devojke su upoznavali na dabl-dejtovima, a kasnije ih zajedno trsili u Zastavi Stojadinu. Žare na prednjem Goci na zadnjem sedištu. Jednom je Žare probao sam da ima snošaj sa ženom, ali nije mogao da postigne erekciju bez Gocijevog prisustva. Goci je jednom smuvao vrh prepičku, al mu bilo žao da Žare gleda, pa je dao malo i njemu da jebe. To govori o složnosti ova brata. I dan danas se za složnu braću kaže: Kakvi ste, kao Žare i Goci!
Burma vodi poreklo iz antičke Grčke, gde su je muškarci nosili na domalom prstu kao uspomenu na titana Prometeja, koji je zato što je dao vatru čoveku bio kažnjen od strane vrhovnog boga Zevsa da bude prikovan na planinu i da mu svaki dan dolazi vrana da mu komada jetru (a pošto je bio besmrtan taj proces komadanja jetre bi se ponavljao svaki dan). Na kraju Herkules je oslobodio Prometeja i oterao ptičurinu, ali je Zevs naredio titanu da nosi na domalom prstu prsten sa komadićem kamena sa planine, kao podsetnik na njegove dane zarobljenosti.
Muškarci su njemu u čast počeli da takođe nose tako prstenje, a sa uvođenjem braka kao ozbiljne institucije oni su sami shvatili kako se osećao jadni Prometej tamo na nekoj planinčugi, potpuno zarobljen i okovan, sa jedinim saputnikom kao bićem koje bi mu izvrtalo unutrašnje organe čim se međusobno sretnu, pa su burme uvedene kao obavezan deo braka.
Čest slučaj kod naših sportskih komentatora. Retko koji voditelj na nekoj utakmici uspe da ne ponovi po nekoliko puta jednu te istu informaciju. U većini slučajeva bez teksta ostaju fudbalski komentatori. Možda zato što najviše pričaju. Kao epilog svega nakon odgledane utakmice ti si sjeban ne samo zbog loše igre tima za koji si dao grdne pare na kladionici i zato što te je komentator ponovio milon puta gde se igra utakmica. Najgore što može da ti se desi je da gledaš domaće prvenstvo na RTS-u.
(Početak utakmice): Dobar dan poštovani gledaoci nalazimo se na stadionu Smedereva kraj stare železare u predivnom ambijentu pred nešto više od 5 hiljada navijača domaćeg i gostujućeg tima.
(30. minut): Sunce jako peče stadion kraj stare železare i navijače koji su došli u velikom broju, negde oko 5 hiljda.
(Drugo poluvreme): Počelo je drugo poluvreme na stadionu Smedereva kraj stare železare.
(70. minut): Polako se smrkava na stadionu Smedereva kraj stare železare. Ali i dalje verni navijači ne prestaju da pevaju, koji su došli u velikom broju od čak 5 hiljada ljudi.
(Kraj utakmice): I utakmica je završena. Odavno nismo videli ovakvo groznu igru na stadion kraj stare železare. Publika koja je došla u velikom broju je veoma razočarana i polako napušta stadion.
