Blaža forma odjeba ''Šupičkumaterinu, seljačine jedne!'' upućena vašem društvu i vama zbog toga što ste se opet kladili da mali Bane ne može da smuva random ribu na ulici.
Bane: '' Uuuu! Vidi onu! A?'' Neko iz društva: '' Daj batali.'' Bane: '' Što brate? Vidi kakva je?'' NIZ: '' Zato što ima minimum 40 dina i zato što smo na sred ulice i zato što znamo da nemaš pare da nam daš kad fejluješ.'' Bane: '' KO DA FEJLUJE? Aj u 500 da prolazim'' NIZ: '' Ajde...'' :Bane odlazi do žene: Žena : '' Dečaci, manite se mene..'' NIZ: '' UUUU, ova iskusna, nije nas poslala u tri lepe. Verovatno je već startovo Bane nekad, al se ne seća zbog svoje amnezije, jel tako Bane? Jel si već zaboravio da nam duguješ lovu?'' Bane: ''Uf, da, rekli mi doktori da se pazim...Šta kakvu lovu, ne znam o čemu pričate...'' NIZ: '' Pa da....''
Kamikaza. Samoubica. Muškarac koji svesno ide ka samouništenju. I pored toga što je svaka devojka sa kojom je bio bila ekstremno inteligentna i uništila mu život, njemu i dalje nije dosta i ne shvata da treba nešto da promeni.
- Halo. - E, ja sam. Šta radiš? - Ništa, evo blejim po kući. - Super. Kad već ništa ne radiš, uđi u kupatilo, sredi se, obrij se, isturpijaj nokte, namiriši se i nacrtaj se kod mene. - Što? Riknula ti ona baba iz Švice, i nasledio si sav onaj keš, a? Pa, čestitam, mato... - Ma, nije to, jebem te, nego mi dolazi sestra i dovodi svoju drugaricu. Znaš onu o kojoj sam ti pričao? Mala je AVION! Ma, koji avion, AŽDAJA! I u startu imaš prođu, jer je videla neke tvoje fotke i opasno se primila... - Dooooobro. Reci mi nešto o njoj, je l' radi nešto, studira? - Ma, zabole te baš šta radi. Ako ćeš iskreno, nije baš mnogo bistra, al' šta te brige... - Ne mogu... Znaš da mene uzbuđuje intelekt... Može da bude najlepša na svetu, ali ako nije pametna, džabe. - Joj, koji si ti slepac, konju jedan!!! Uzbuđuje te intelekt?!?!?!?! Pa, nećeš u glavu da je karaš, idiote!!! Takav ćeš zicer da promašiš!!! Pa, dabogda ne kar'o nikad ništa, probiraču jedan!!! Slepče slepi!!! Namestim ti šansu, a ti... Uf, kako si me iznervir'o!!! 'Aj, čujemo se sutra! - Izvini, hvala ti, ali znaš me...
Tačka na konstatovanje iznenadne mlohavosti polnog uda. Rešio je da bojkotuje apstinenciju svog nositelja na žestokom postu, lišavajući ga bilo kakvog aktivnog migoljenja u boksericama. Smežurao se poput prestarele holivudske zvezde, ne reagujući na bilo kakav vid erotskog nadražaja, čak ni na kombo geng beng salatu visokobudžetne pornjave u sastavu rasnih crnkinja, latinki, arijevskih bledolikih dojki i brazilskih guzica.
Ništavilo.
-Čoveče, otiš'o mi kurac na prevremenu invalidsku. -Ma, opusti se, dođe svakome, opiči ga po alternativnoj pornografiji. -Prob'o, ništa. -Proći će, brate, nemoj da se bedačiš. -Ma, kakvi, ni zori se ne raduje. -E, onda primi moje iskreno saučešće, ako te ne pozdravlja ujutru to je to, što si pamprčio, pamprčio si.
Pitanje kojim se utvrdjuje da li vaš sagovornik ima muda i kolika su ista.
Lik1:Ima nekih problema??? Lik2:Nema. Lik1:A, što me onda zajebavaš a!? Saćeš ti da vidiš... ------------------- Lik1:Ima nekih problema??? Lik2:Ima! Lik1:Tako je brate vidim da imaš muda. Ti si najveći car! -------------------- Lik1:Ima nekih problema??? Lik2:Šta ti to meni?? Ima eo ima saš ti najebati. Ti ćeš mene da zajebavaš!? Lik1:Aaaaa! Izvini brate zezao sam se... AAAAaaaaa...
Način da se našalite na račun svog ortaka koji je preterao sa težinom. Zna se kako se bolest dobija, kad brod počne da se ljulja, pa vam pripadne muka i počne sve da se vrti oko vas...
Basket se završava. Svi kreću, debeli viče za nama:
- E, sačekajte samo da se presvučem! (skida majicu, a stomak preliva na sve strane)
- Uff, jebote, ala ljuljaš čoveče! Daj obuci se, dobićemo morsku bolest...
Sreo si se sa poznanikom sa kojim si možda bio relativno blizak u daljoj prošlosti, odnos se raspao zato što je on iz krajine i voli da pokazuje maljave sise svakom prilikom kad se čuje Neđo, a ti si bio vib do devetnaeste, slušo linkin park sa slušalicama u ušima i zamišljeno gledao u daljinu po kišnom danu. Kulturološke razlike jebiga. Neprijatnost je obostrana i može se seći kašikom. Otkrivaš neotkrivenu kartu, okupljanje u ime starih dana, i dobijaš entuzijastično odobrenje i brz razilazak. Sada si slobodan da odeš i odigraš drugu estonsku, sve fiks do fiksa NAPRED VITALI GUSEV.
-Eeeee de si školski? -Eee tebra evo me do grada nešto, ti? Kako su tvoji? -E ma evo super radi se, jel si sreo nekog iz odeljenja skoro? -Ma nisam bre ne znam gde ću od posla, mada treba da se okupimo! -E stvarno bi bilo lepo, nego ajde žurim sad nešto pa se gledamo. -Baš lepo što smo se sreli Aleksa, gledamo se uskoro haha -Haha ja sam Vukomir. -Boli me kurac haha, vidimo se. -Ajde vidimo se.
Probudio se pored ružne cure ujutro. Napio se sinoć, konačno priveo nešto, a onda se sve to srušilo kao kula od karata kada je ujutro otkrio ćebe i ugledao nju pored sebe.
- Kralju, šta ti je to na vratu? Šljiva?! Hahaha, šta si ti, osnovac?! - Ništa me ne pitaj... Sinoć se devastirao, a pored nas slavile titulu rukometašice ''Budućnosti''. - E i.. - Znaš Maju Bulatović? - Misliš, Maju Mudatović? Za nju sam vazda sumnjao da ima kurac. - E pa meni se sinoć učinjela lijepa. A nije. - Ne seri da si.. - Dva puta. I nema kurac. Samo je jaka. I nije lijepa. Jutros me srce imalo o'kinut kad sam se probudio. Grdno sam se prevario.
Opis izuzetno mršave osobe bez grama sala koja izgleda kao kostur presvučen kožom, za koju se postavlja pitanje poseduje li uopšte lojne žlezde. Može satima da provede vreme po najvećoj vrućini, ali šansu da ćete kod njega videti kap znoja svešćete na minimalnu, gotovo nepostojeću.
-Di se den'o Laza, jebogabog ? -Zar nije u bašti...Taj večito nešto kopa, orezuje, radi... -Jes' jebo sliku svoju... Eno ga tamo kod cvekle... Kako se ne istopi po ovoj vrućinetini... Garant ima preko četeres stepeni... -Šta bre das' istopi ? Neš na njemu videti znoj, pa da se dereš... Pre će mu po glavi šetati golobrada četničina nego kap znoja... Vi'š da nema ni tri's kila..
Dvoznačni izraz, zavisno od toga da li se dešava nasamo (monološki) ili u društvu. Ako je samo jedna osoba vršilac ove radnje, izraz znači da ta osoba kuje neke nerealne planove, tripuje se, ima fiks ideje, razvija filmove... Ako je više osoba upleteno, označava krajnje nekulturno, iritantno i zlonamerno upadanje u tuđ razgovor, onako nepozvan i neretko potpuno nepoznat.
- Dobar dan, ja da kaž... - E, brate, šta ćeš ti ovde? Ovolika kafana, mesta koliko hoćeš, a ti baš ovde da sedneš! A čak te i ne poznajem! - Vidite, načuo sam vaš razgovor i... - Odma' da se ubacuješ, a? Zar ne vidiš da vodim romantične razgovore sa ovom šarmantnom damom? - Pa, to, mislim, ono, da se prvo predstavim... - Ma, zabole me kurac ko si, paljba! Šta si mi se nakačio! - ... ja sam Mitar Poledica, član antiterorističke jedinice, nosilac crnog pojasa u karateu i, da ne zaboravim, suprug te dražesne dame, tako da si ti taj koji se ubacuje idejom da tu nešto uspe. A što se tiče bolova u različitim delovima tvog tela, i na to će da dođemo!
