Kad Jugo počne da ti kuva kao žena, a žena švrlja kao Jugo.
„žena pomorca“
Tačno ta rečŽena pomorca1 definicija →
Ono što svaka žena postaje kada je zaustavi policajac.
Policajac:Gospođo/ice,saobraćajnu i vozačku.
Žena:Jao,pa znate,ja ne znam gde bi to trebalo da stoji,ovo nisu moja kola već muževa,ja sam ih samo uzela da odem u prodavnicu da kupim hleba kao što vidite.
Policajac:Gospođo,na zadnjem sedištu vam se nalaze neke ozbiljne knjige o nuklearnoj fizici a ne hleb.
Žena:Pa da,kao što sam rekla to su muževa kola,ja ne znam gde šta stoji,prvi put ih vidim,čekajte,možda ima nešto ovde iza ovog štitnika za sunce,uf,ispade mi sve po podu,jao pa šta ću sad,da li mogu da izađem iz kola da to pokupim,ne mogu da dohvatim sve,evo,mislim da mogu da dohvatim vozačku,jao,ima nešto ljigavo ispod ja to ne smem da pipam,evo ako hoćete ja ću da izađem napolje a vi izvršite pretres,ja stvarno ne smem.
Policajac:Gospođo,hajde samo idite i sledeći put vozite ispod 80km/h u školskoj zoni sa vašim Hamerom.
Zena srednjih godina koja se od dosade uclanila u sve assosiations, clubs, societies, sajtove u koje su hteli da je prime. Posto stvari gleda kroz polozaj na kojem ona licno nije, udavice vas pricom o tome kako je drugarica clan ovog i onog kluba i kako je upoznala ovog i onog.
"Znas kako mi nedostaje fejs...ja tamo imam 600 prijatelja, i to su sve novinari, i...oni pisu takve statuse da je to kao beletristiku da citas. Ne moram da citam novine uopste."
"Dolazi mi zena iz Old and boring women society-ja, znas mene su primili tamo iako primaju samo deset posto srpskih zena, jer sam ja nekad zivela u inostranstvu.."
"A sta je to? Cime se bavite?"
"Druzimo se, pijemo kafu, mnoge zena na polozaju sam tamo upoznala..."
(drug clan, lepo kaze Radovan III- naruci, pojede, popije...)
Legendarni vozač beogradskog GSP-a, član zemunskog pogona. Živi dokaz koliko je nizak prag mentalnih sposobnosti za vozača u GSP-u. Ekstremno čupav i bradat, bio je obožavan od strane omladine, prekorevan od strane podmlatka PUPS-a. Svaka njegova vožnja unosila je živost i radost u ovaj inače učmali posao. Jedini vozač kod koga je omladina bivala napred, a stariji pozadi, ili čak nisu ni ulazili u autobus. Vozio je autobus na liniji 611 ( Kej Oslobođenja- Dobanovci ).
Kasnije je radio kod privatnika i bio viđen na liniji 45 ( Blok 44-Zemun Gornji grad ).
-Jedna od njegovih prvih vožnji na liniji 611. Doterao je autobus na okretnicu, otvorio vrata i seo pozadi. Putnici su ušli, očekuju polazak, ali nema šofera. Tek se čuje Milenko: "Šta je bre ovo, prođe mi mladost dok se ovaj vozač smiluje da dođe...mamu mu njegovu...ma idem ja da vozim!" Naravno 70% putnika je izašlo. Oni hrabri koji su ostali, ubrzo su shvatili šalu.
- Neretko je znao da obrne i po pet krugova na novobeogradskom kružnom toku.
- Vozio je u bokserskim rukavicama, meksičkom sombreru, kupaćim gaćama
- Jednom je stavio vibrator na instrument tablu i preko njega neku krpu. U neko doba zamolio je gospođu koja je stajala napred da mu doda krpu, žena se zabezeknula kad je videla šta je ispod nje. "Ajde ajde gospođo, nije to ništa, pa nema ga ni 15 cm"
- Po Dobanovcima je redovno razvozio omladinu po kućama i to nekim ulicama koje nikada nisu videle, niti će videti autobus.
-Poslednje što sam čuo o njemu jeste da je vozio 45 i da je zaustavio autobus, uzeo kesu u ruku i njome uhvatio mrtvu mačku kraj puta i ubacio u kontejner. Ceo autobus ga gleda, a on mrtav 'ladan: "Lako je vama, vi jednom prođete ovuda, ja moram da je gledam ceo dan"
Osnovni režim ishrane muža kome je žena odsutna par dana.
- E, aj svrni do mene čas, treba mi pomoć.
- Sačekaj, leba ti, da nađem nešto da ručam.
- Jel' ti nije žena ostavila klopu pre nego otišla do njenih?
- Jeste, nego ja to sve smazao za dva dana.
- Jel' umeš da ispržiš jaje?
- Da.
- Pa, ko te jebe onda, neće da umreš od gladi, a i brzo bude gotovo. Dolaz' ovamo da prenesemo ovaj ormar, pa onda begaj.
Jedina žena na svetu kojoj ne smeta što imaš sitno u pantalonama. Naprotiv.
- Da li vam znači nešto 3 dinara ?
- Ooooo, komšija, pa Vi ste srce...
Otac koji sve mukom zarađene pare daje deci - tinejdžerima za garderobu, školovanje i izlaske, pa ide odrpan, čupav i neobrijan.
Žena: "Mogu li ovu tvoju staru Levi's majicu da uzmem za patos?"
Muž: "Nemoj bre, u čemu ću danas na posao!"
Osoba ženskog pola, supruga tvog ujaka, inače prva žena sa kojom se "zakačiš" u životu, prvi "uljez" na tvojoj teritoriji i neretko žena koju posle ceo život ne možeš očima da vidiš.......
Kada si klinac, imaš mamu, tatu, babu, dedu, rođake, sestre i još kojekoga...... I Ujaka!
Osovina tvog interesovanja, centar univerzuma, tačka polaska, kamen temeljac, osnova, teorija i praksa svega što imaš, vidiš, čuješ, poimaš, umeš i znaš.
Neko ko je zaslužan za prvi sladoled, prvu fudbalsku loptu, prvi bicikl i prvi pad sa istog, neko od koga si naučio prve "bezobrazne reči" one zbog kojih prvi put kad ih izgovoriš pred odraslima dobiješ smeh a drugi put šamar, neko ko te uvek i svuda vodi sa sobom, neko ko ti je kupovao prve stripove, neko ko te vodio u školu i čekao te kada se vraćaš..... Osoba na koju si mogao u svakom trenutku da se osloniš da neće reći tvojima da si se potukao u školi ili dobio dvojku iz Poznavanja prirode, neko uz koga još sa tri godine odabereš tim koji voliš, neko ko te vodio na prvu utakmicu, ali te pre toga strpljivo učio celu prvu postavu tima, i da otpevaš "....nego sto je nasa juuuubaav pjema cno bejoj boji....." .
A onda je došla ona.
Ime koje se daje detetu kao posledica trudnoće koja je nastupila za vreme menzisa, dok je muškarac koristio kondom (koji nije pukao, niti propušta) i izvadio alatku pre nego što je ejakulirao, a žena pila redovno antibebi pilule, imala spiralu, i popila pilulu "dan posle".
Žena: Ali dragi, šta ako zatrudnim???
Muškarac: Daćemo mu ime Hudini...
Žena koja se budi jednom sedmično da bi u nekoj drečavoj haljini otpevala jednu od svojih žalopojki u emisiji glupog naziva a još glupljeg sadržaja "Jedna pesma, jedna želja" , inače miljenica svih baba u zemlji Srbiji!
-Vidiš li sine, ovo je pristojno obučena žena, a ne kao ti!
