reč koja bi trebalo da bude u stalnoj upotrebi u srpskom jeziku, ali iz nekog određenog razloga, to nije slučaj. naime, pridev gasan ima suprotno značenje od prideva žedan. (moja je pretpostavka da je nastala od: gasiti žeđ) ovo nije fora. mada može da se koristi tako.
- oš još vode?
- ne, ne, fala, gasan sam.
- :) hehe, ma ok to, nego, pitam te oš još vode? :)
Umobolna, povodljiva ili jednostavno glupa osoba, koja boluje od umišljenosti da biti patriota znači mrzeti sve ostalo što se vidno ili transcendentno razlikuje od ljubljene rodne države i svega njenog. Pacijenti su skloni nasilju i prenaglašenim izlivima patriotskih emocija, a ponekad i kreiranjem i recitovanjem rodoljubivih pesama sa primesama vulgarnih i krvničko - navijačkih slogana. Lek: Edukacija. Vreme oporavka: Kroz pet godina. Šanse oporavka: 65%.
Ortak s kojim ideš da zajedno barite ribe. Barenje može biti bilo gde, u kafiću, na ulici, u gradu, itd. Fora je u tome da se odlično i dugo znate znate (ortačka telepatija i ti fazoni), i da potpomažete jedan drugog i vaše priče. Treba i leći na minu ako treba. Izraz je nastao u Americi.
(dva lika bare dve ribe)
-I tako ja njega zovem kad on se ne javlja, i odma pomislim da nešto nije u redu. Odma se odvezem do parka tamo i odvučem ga. Kad ono doši neki navijači Rada da mlate ove naše. Murkani ih sve po'apsili. (baronija)
-Istinita priča, da nije njega bilo ne bih dupe izvukao.
-Jaoooo, kako si hrabar, to je tako seksi. Oćemo onda svi kod mene malo da pijemo i da se se zezamo?
-Može, može.
"Šale" rezervisane samo za kamiondžije , taksiste, instruktore vožnje , profesore fizičkog ili bilo koje osobe koje imaju probleme sa seksualnom frustracijom. Naime , prepoznaju se po tome jer osobe kojima je ispričana lakat fora dobijaju udarac u oblasti rebra istim , ne bili shvatili poentu koju je dotični gospodin hteo iznese.
Ekskurzija , manastir , profesor fizičkog.
,, Mali vidi onu kakva je ( časna sestra ) , al bih je obesčastio " ( desni lakat u levo rebro )
,, Hahahahaha , da profesore "
Instruktor vožnje.
,,Uf vidi ovu zebricu što prelazi pešački , rado bih i ja prešo preko nje" ( levi lakat u desno rebro )
Otrcana fora iz američkih filmova.
Onaj neki paćenik kao ganja neku ribu i onda ona traži zabranu prilaska i on posle ne sme da priđe na bliže od 500 metara. Čuješ kurca u slamnom šeširu.
Ili muža sjebe tako, pa da ne viđa dete.
I svi se opasno potrisaju od te zabrane.
A pedofilima se ne sete da upute zabranu prilaska školi.
- šta oćeš bre, što me pratiš, tražiću sudsku zabranu, nećeš smeti da priđeš na bliže od 200 metara.
- pa kako da te jebem sa 200 metara?
.
.
- e Caro, vrh si, pratim te!
- murš, mojne da tražim sudsku zabranu prilaska.
Stvar gora od bilo koje droge. Prvi znaci ovisnosti se stvaraju gledanjem. Dok gledas govoris kako je glupa igrica, ali posto svi tvoji drugovi to igraju, ti nemas sta da radis. Nakon nekoliko dana i ti odlucis da probas, i tu nastaje problem.
Iz licnog iskustva mogu reci da ovisnost traje oko 4-5 godina konstantno, odnosno sve dok ne odlucis ni sekunde otici u igraonicu.
Nakon skidanja ovisnosti, stvori se strah od igraonice...
Najbolji rezultat skidanja sa ovisnosti je da pocnete igrati WOW.
Fora kada je pičić tako sređen da je sve golo a samo iznad stoji jedna vertikalna crta proizvoljne širine.
Čemu služi ne znam, mada pretpostavljam da sluzi kako bi te navodila u mraku gde treba ili štaveć, kao onaj znak za izlaz u požaru, samo što je ovde u pitanju ulaz. A i kul je. Mada kul je kako god.
Ako si muško pogledaj ispod pupka. E, to je to, samo mnogo lepše.
signal Ivana Ivanovica decurliji u njegovoj emisiji da je fora koju je pricao gotova, zavrsena i da treba da se smeju, da aplaudiraju i da puste po neku suzu, cisto da ispadne da su mu fore smesne i zanimljive iako nisu. Signal neizostavno prati gestikulacija brisanja prasine jednom ili obema rukama.
Ivan Ivanovic: U poslednje vreme se u Srbiji raspadaju ljubavi za koje su svi mislili da su vecne: -prvo je pukla ljubav Anabele i Mladena
-zatim je pukla ljubav Natase i Dace
-a sada je pukla ljubav izmedju Tomice Milosavljevica i ministarske fotelje.
-Ali stvarno, nema, strasno (gestikulacija rukama).
Decurlija u njegovoj emisiji: Aaaaaaaaaahhhhhhhaaaaaa hhhhhhaaaaaa hhhhhaaaaaaaa
(klap, klap, klap...klap) hhhhhaaaaaaaaahhhhhhhhhaaaaaaa ihihihi ohhohoho uhhh aaaaaaaaaaaaa
Kada nema toalet papira ovo je fora kojoj pribegavamo.Treba ti 10 dinara da uđeš u neki javni WC i treba ti ranac sa kojim ćeš prikupljati toalet papir iz javnog WC-a.Tako možeš kupiti dosta papira za samo 10 dinara.Provereno uvek uspeva.
Mnogo dobra, stara fora da istripuješ nekog plašljivog lika. Samo mu to kažeš kad ga neko nazove i prekine vezu i ima ceo dan da bude kao na iglama. Možda se pravi da ga bole kurac ili da mu provalnici ne mogu ništa, ali care, veruj mi, ukenjao se.
-Juče ja blejim na krevetu sa Marinom i znaš, zvoni fiksni, i ja reko da se javim, možda babi nije dobro pošto je bolesna, i ja se javim i neko prekine vezu, i nastavimo. Sve prošlo do jaja.
-To brate treba shvatiti ozbiljno. Veruj mi, to su zvali provalnici da provere da si gajbi da bi došli da te siluju u rč i odnesu ti sve diskove sa niskobudžetnom lezbo pornjavom.
-Beži bre u kurac, mojne me tripuješ.
