Izraz kojim se ogradimo kad hoćemo da saspemo istinu nekome u oči za neku situaciju u budućnosti, bez bojazni da će da se uvredi. Ukrasni papir za govno koje serviramo, da manje bude ružno pošto će da zasmrdi nekad svakako.
- Alo Kizo, ajde dođi da pomerimo neki regal, krečim pa ne mogu sam!?
- Ej brate, mogu ali tek za neki dva sata, moram taštu da nahranim, znaš da je nepokretna, još danas je kod mene treba žena da je vodi kući kad dođe sa posla...
- Koliko ima kako je tašta kod tebe beše?
- Treći mesec sad...
- Nisam ti dušman ali će ona kod tebe da umre kući otići neće. Neka ne treba da dolaziš, zvaću Radovana, imaš ti i tvojih muka.
Neke fraze su postale previse uobičajene da bi vas neko shvatio ozbiljno kad ih kažete...
Ova rečenica rešava problem..
I:Eee kako je bilo juče na Rodjendanu kod Mićka?
II:Ma ne pitaj, Sale pojeo govno...
I:Kako?
II:Pa lepo, napio se i pojeo je govno...
I:Pa KAKO?!
II:Brate pojeo je govno,u pravom smislu te rečenice..
I:Auuuu!
Nakon neizvesne trke sa vremenom i stomakom stižete do prijatelja koji bi za vas i govno pojeo-do WC šolje i sednete na nju. Uz osmeh na licu, oko sebe širite otrovne gasove koji štipaju za oči. Kako preživeti ovu opasnu mešavinu najrazličitijih bojnih otrova??? Uz malo veštine uživanje će biti potpuno.
1. Prekrstite se
2. Sve je u glavi, isključite se totalno i zamislite da se nalazite na cvetnim poljima predivnih Anda, oko vas opojni mirisi maslačka, bele rade i ostalih pički materina, zvuk pčela i Sunce koje je raspizdilo svoje prijatne zrake po celoj planini.
3. Nikako ne dišite kroz nos, jer se u nosu nalaze receptori čula mirisa, a onakav ubitačni vonj teško da bi bilo šta moglo da zamaskira. Dišite kroz jedva otvorena usta, punim plućima: uzdah, izdah, uzdah, izdah.... Dostigli ste nirvanu, kao da ćete poleteti, ništa vam ne može pokvariti raspoloženje
4. Nakon dvadesetak minuta blaženstva pustite vodu.
5. Kad dođe do potpunog razdvajanja tela i duha, probudite se.
Seansu primenjivati po potrebi.
Delotvornije od glejd mikro spreja....
Domaci film, prvi od sto milijardi filmova o Bokiju i Pajku. U jednom malom mestu, dolazi grupa pedera da digne hotel u vazduh. Tu su i neki kao spijuni koji lose glume. Ali nisu znali da su Boki i Pajko organi reda! Tesko govno od filma.
-Imate li vazelina?
Sok od borovnice, ponegde i rakija od borovnice.Sok je pristojnog ukusa, dobar za metabolizam i krvnu sliku. Rakija je nepristojnog ukusa i motiviše degustatora da uputi mnoge maštovite psovke na račun onoga ko je ispekao to "govno od rakije".
- Mala, 'oćes li srknut' jednu borovnjaču?
- Odadri od mene, nijesi moj tip!
Prerada organskih (najčešće biljnih) materija u đubrivo, jer ko bi bacao pare za ona azotna govna koja samo štete zemlji i ne vrede kurcu... Najčešće kompost sadrži kore raznih voćki i povrćki, mada i neka žitarica ili trava može da upadne u sastav istog.
Gradska sredina
-Gde ćemo ovo od pasulja? Ima ga k'o pleve...
-Ajmo da zovemo dedu iz Svračkovaca, on to pametno upotrebljava...
Dobar marketing je onaj kada uspeš da prodaš "govno" upakovano u omot od čokolade, a vrhunski marketing je onaj kada taj isti kupac dodje opet da kupi taj proizvod!
reklame koje uvek počinju sa"kako ćete danas kupovati-kupovaćete iz vaše fotelje"(a šta ako ja sedim na stolici?).reklama za samo jedan proizvod(što je u većini slučajeva neko govno)može da traje i po 500 godina(u najboljem slučaju),a često se i ponavljaju scene sa početka jedno 8-9 puta.
sedim gledam neki film,počinju reklame,op odma top šop.znam da ima da zaboravim šta sam gledao jer će reklame da se otegnu kao gladna godina.
lik iz pozadine:dosta vam je da čistite pola sata ringlu kada vam iskipi kafa(onda ide neki crno-beli snimak kako domaćice čiste ringle).vaše molitve su uslišene jer je tu "ringločist".koristi se na sledeći način:
-pljunete na mesto gde je iskipela kafa
-bacite "ringločist" na mesto gde ste pljunuli
-skinete "ringločist"
mislite da ovakva stvar košta mnogo,ali "ringločist" možete dobiti po ceni koju vidite na ekranu(otprilike 4999dinara)ako poručite odmah dobićete i ovaj jedinstveni pribor za čišćenje ribe.
kad se to završi opet počinje:
dosta vam je da čistite pola sata ringlu...
Prvi samsungov android, u rozoj, beloj i crnoj boji. Obično je beli bio najpopularniji. Teško govno od telefona, ali vidiš, imao je dobru začkoljicu - ako pritisneš između dva dugmeta - za pojačavanje i smanjivanje, on te sam nazove, a ti se izvučeš iz govana za tili čas. Sjajno.
Pre jedno, 7 godina bila sam mali cvetak, još razdragana, gluplja nego sad, neupućena, vesela.
Pozvao me drugar koji je pre toga urezao na drvo naša imena, ispred moje kuće, i tvrdio da to on nije uradio već njegov zlobni drugar, kojeg nikad nismo upoznali (čitaj: verovatno alter ego). Marinko se zvao, ovaj prvi, ne ego.
Nazvao ti on mene, da izađemo svi napolje, okuplja se staro društvo i čekaju me Kod Zoke. U elementu, ulećem kroz samo par minuta kad ono….nikoga tamo. Sem, Marinka. On je imao gel u kosi, pa svaki put kad ga pitam što to radi kaže mi da mi se popiša mačka na ruke, a on da se ne baci stavi na kosu. Cenila sam humor, ali kad sam videla u celom lokalu, tu jednu jedinu jež frizuru i oči pune uhodačkog sjaja, stala je knedla između grla i srca, a ti se gušiš kao nikad u životu i znaš da sve oko tebe postaje uže, a samo imaš put do jednog… Marinka.
Pamtim taj gel, miris koji ti kaže ovo je lepljivo, a pamtim i paničarku u meni što sam rekla ćao i veoma vidno pritisnula dugme da mi zazvoni telefon i da se ja javim unapred uvežbana, da pre zvona kažem MOLIM MAMA HALO JEL SVE U REDU NIJE DOBRO DOLAZIM. Posle bednog izgovora -Mami je loše i nema nikoga kući. Sačekaj ti njih da dođu, javiću ti se ja, gotovo sam proletela kroz ona vrata i osetila takvu slobodu što može samo da razume neko ko je uhođen od strane jednog Marinka.
Dugo mi ga je bilo žao, ali kad me je čovek saterao u ćošak! Od tad se nikad nije javio.
E moj Marinko, to se tako ne radi.
stvar koja bi mogla dosta da ocisti gradove....koliko puta ste se iznervirali kada u sred grada ugazite u govno ili jos gore sednete u njega....to je zato jer je sve vise pasa lutalica a oni nemaju de da vrse nuzdu pa se onda istovaraju de stignu
Samo sto to mozda ne bi upalilo jer bi ove lopuze sto su na vlascu stavile velike cene koje psi ne bi mogli da plate pa bi i dalje bilo po starom
