Dno šerpe je mesto gde se slegne sve što valja u supi ili čorbi, i po pravilu mesto za izgovor naših mama kad su u kuvanja stavile malo hranljivih materija.
Ja: "Mama, pa supa ti je sama voda, nigde rezanaca!" Mama: "Ma promešaj, sve se sleglo na dno!" Ja: "Ma promešao sam 100 puta, ali džaba." Mama: "Daj tanjir da ti ja uspem!"
Potom sipa 5 minuta, postupak se ogleda u buljenjem u supu, mešanjem i kad se ugleda rezanac i brže bolje uhvati i uspe u tanjir, sledi ironičan smešak i izjava: "Jesam ti rekla da se sleglo sve na dnu šerpe?"
Rečenica koju nesrećnik koji nema šta da obuče za večerašnju žurku izgovara mami koja mu je oprala čist džemper.
-Mama gde mi je onaj plavi džemper? -Oprala sam ga, prljav ti je. -Nije mi prljav bre, jednom sam ga obuk'o. -Jeste, pih, na duvan se osećao. Znaš šta mali, peri sam svoje stvari, ako ti smeta kad' ih ja perem.
Gde je jednom puklo, više neće biti kao pre. Nikada. Džabe trud, džabe pokušaji da se zaborave događaji koji su doveli toga, džabe pokušaji da se prljav veš gurne pod tepih, džabe izveštačen osmeh komšijama, džabe svakodnevna opijanja. Sranje se desilo, i to se ne može zaboraviti.
- Tata, ne mogu ja nju oženiti, ipak se jebala sa petoricom odjednom, ne mogu. - Razumem te, sinko, tamo gde je nit jednom pukla čvor ostaje zauvek, naćiće tebi tajo drugu.
Za dete izuzetno strasna trenutna situacija,ali nista sto super mama ne moze da resi !
Dete je u sobi,dosli su mu drugari,majka ih je posluzila,igraju se i sve je extra...dok u jednom trenutku... Sin:Maaaaamaaaaaa,dodji brzoooooooo !!! Mama upada u sobu prestrasena,ko zna sta se desilo: Mama: Sta je bilo ??? Sin: Ne mozemo da otvorimo flasu od Koka-Kole ! Mama(misli,oh dobro je,nije nista):Ajde dajte da vam sipam...evo izvolite... Svi:Hvala teta Jasna... 2 min kasnije Sin: Mamaaaaa,dodji brzooo ! Mama opet uplasena dotrcava Mama:Sta se desilo ? Sin:Mirko je prosuo sok na posluzavnik ! Mama:Pa dobro nema veze,dajte,nije se nista isprljalo...sledeci put me zovite ako je nesto mnogo bitno... 5 min kasnije....mir i tisina...roditelji seli da rucaju....kad pogadjate odjednom
Sin : Taaataaaaaa,dodji ovamo ! Mama pogleda tatu,i zbuni se,sto li im sad on treba,sto li ga zovu usred jela. Dolazi tata Tata:Sta je bilo mangupi ? Sin:Otisli smo na internet i kompjuter se pokvario ne mozemo da ga upalimo ! Tata (e,jbm li ti majku,otisli na internet,a kuciste ulubljeno,kako ja to da popravim): Nista,ajd deco idite napolje da se igrate dok tata zasuce rukave. Deca:Jeeeeee,najbolji siiii.... !
Koka-kola, Marlboro, Suzuki. Mesto na koje izlaze mladi i mlade. Zbog ovih drugih nataloži se tu i štogod matorih. Kič i šundčina-tako kažu. Sad, pošto sam poslednji put izašao u lokal koji nema karirane stoljnjake na stolovima i ima pisoar, kad je Mijatović pogodio prečku. Reko' sebi, izadji-šta te košta. To da itekako košta sam kasnije shvatio.
Ulazimo, pretresli nas. Dobro, to je lepo. Sigurnost je važna. Skoro gole žene igraju na šanku, to im je pos'o. Ove kojima to nije posao su samo za nijansu manje gole i ne igraju na šanku. I to je lepo-šta fali golim ženama? Uštekasmo nekako mesto za šankom. Gužva-puca! Gledam cene, skupo-ali ko ga jebe. Nismo ni mi golje. Samo prošle nedelje sam lično izvršio utovar-istovar preko dve tone cevi i rebrastih radijatora. Ima se.
Muziku znam, šuče svaki dan iz radija u kamionu, majstor voli kad zavija. Ovde peva neka Selma, dobra jebemlije. Utom, puče flaša-puče pička-stade Selma. Tuča. Dođoše oni što su nas pretresali i izbaciše ih sve đumle napolje. Nastavi Selma. To je isto lepo. Marva je napolju. Uguraše nam se neke klinke u punkt, nema veze, klinke su-ne smetaju.
-Ćao, ja sam Anđehlija. -Pa gde si Anđehlija, oči mamine. Ja sam Frenki, celivam te. -Znam, tvoj ćele mi predaje engleski. -Blago ćaletu! Nego, ti često izlaziš ovde? -Ma jok, ovo je tarzanija klub, a to je tako... -Aha...pase, kapiram. Nego, hoćeš da popijemo nešto? -Može. Ja ću moja-pička-dosta-košta koktel i Bejlis. -Hoćeš i pojesti nešto? -Molim?! -Ništa, ništa. Evo stiže.
Deset minuta uboge priče i pokušavanja ostvarenja kontakta između palamara i guzice.
-Što ti je drug tako tih? Upoznaj nas. -Zove se Zapata, ali ima ženu. Kaže "nije kurcu verovati". -Aha.. -Slušaj Anđehlija, hoćeš da odemo posle kod mene? -Joj, pa što? -Pa da pravimo šnenokle i 'ranimo ribice. Ne! Nego da te, da se tako vulgarno izrazim, spavam u dupe odozgore. -Joj, pa ne znam bili tela. -Nemoj tu da mi se snebivaš k'o Azijatkinja, nego kaži. -Pa videću... -Dobro, vidi-pa mi javi...
Endemska vrsta po gimnazijama.Završila ETF davno,davno pa u njoj još žive ideali i prvobitni polet informacione revolucije.Iz tog razloga ona ne može da shvati zašto učenicima puca kurac za Paskal i Delfi a pogotovu za Ofis paket.Njeno bubanje za ispite krajem osamdesetih rezultiralo je drastičnom seksualnom apstinencijom koju rado nadoknađuje jebanjem učenika u mozak.
-Gvozdenoviću reci ti nama u čemu je razlika izmedju Integer i Real u Pascal-u? -Mogu da dobijem jedan pa da igram ICY TOWER?
Odličan način da se rugamu ortaku svaštojebu. Treba imati neko početno znanje da u paštetu ide najgore meso, otpad klasičan. Mada, u većini slučajeva njega te priče ne dotiču, nije mu bitno da li je glava dotične vajana za reklamu mesnog nareska, služi se parolom da mu je Džordanu svuda bolje nego u gaćama. A i kako da se ne podsmevaš čoveku koji kad su žene u pitanju ima kriterijum da ima dve noge i da ne sere po dvorištu.
- U što sam sobalio sinoć žensku jednu, Ljudmila se zove. - To ona iz blokova? - Jeste, pratio sam je kući, tu živi. Znaš je? - Znam je, bario je Sima mesar ranije... - Sunce ti, koja otimačina oko devojke. Prelepa je. - Ne zbog toga somino, kapirao sam da će Sima da je melje u paštetu, koliko je ružna samo za to i može da posluži. - Jedi govna, ljubomoran si.
Izraz koji koristimo za sprdnju s likom koji je najzad nesto smuvao.
Transkript razgovora dva ortaka
Ortak 1: Jao, brate, kakvu sam ribu smuv'o sinoc! Ortak 2: Uuuu, ta mora da il' je slepa pa te ne vidi takvog, il' je gluva pa ne cuje sta odvaljujes... Ortak 1: Znas sta? ♀$:c╦■∙$$%&/Z()=O?=)()//%&/$%#"$
