Ultimativni imunitet lenjivaca. Veto na svaki rad koji nije obavezan i od egzistencijalne važnosti za truta. Štiti od obavljanja sitnih poslića kao što je odlazak po hleb, otvaranje vrata poštaru i teranje tamnoputih putujućih trgovaca koji nariču pred vratima. Po svrsi se ravna sa malopre sam prao kosu, a po gluposti sa bio sam pijan imunitetom. Negliže se obično sastoji od neke flekave pidžame koja ubrzo postaje uniforma prvoklasne mrcine, a s većm lvlom lenčarenja i sraste s njom pa je menja samo u izuzetno svečanim prilikama i kad ga na to primora roditelj s kojim živi do 35, ako bog da zdravlja.
- Idi donesi mi paradajz iz bašte. - Aj mani me kevo, ne mogu ja, vidiš da nisam obučena, pošalji Uroša. - Kako nisi obučena, u šortsu si i majici na bretele, napolju je +40? - Pa to mi je pidžama, pošalji njega. - Pidžama? A pre neko veče kad su te doneli pijanu u još kraćoj pidžami to nikom ništa? Mrš u baštu da te ja ne bih oblačila!
Ono što definiše čoveka u raznim situacijama. Nebitno da li si ikad gasio zapaljen komp dedinom rakijom koja je ostala nepopijena jer je komšija Zoran ostao trajno slep nakon konzumiranja ili si mrtav pijan smatrao da je bolje da odmah samovoljno skočiš u kanal umesto da pokušaš da se pomeriš da bi nailazeći auto prošao pored tebe. Nebitno da li si od iznenadne sreće povikao nešto sramotno po čemu si kasnije dobio nadimak ili si instiktivno rekao da ti je omiljeni film Kickass. Čovek se po prvoj reakciji poznaje.
Enterijer: bolnička soba.
- Šta si to uradio sinoć debilu? I kako si, zaboga, preživeo pad sa četvrtog sprata? - Zapalila se krpa na šporetu. Morao sam iskočiti. Šta je sigurno - sigurno je. - Mogao si ugasiti vatru i nastaviti normalno... Ovako si mogao samo poginuti, možda eventualno ostati invalid. - Prva reakcija brate. Ajde dodaj mi peckalicu da počešem polomljene ekstremitete. Što me gledaš tako?
"Muzika","scena","Srbija".....u 21. veku imenice koje nista ne znace,zato sto ne postoje. Muzika je na ovim prostorima izumrla,kvalitet ne postoji i tesko da ce u buducnosti da ga bude. Scena u Srbiji postoji,samo onda kada neki pijani muz napravi istu ,kada pijan istuce zenu Srbija,nasa zemlja koja ima tendenciju da se smanjuje i kako je krenulo icicemo do takce kada ce prestati da postoji.
Nadam se da vam je sada jasnije zasto je naslov ove definicije besmislen?
Pijandura. Stepen alkoholisanosti često poznat i kao: "Pijan k'o morka". Uništitelj jetre, takav da ni pašteta ne bi mogla da se napravi od nje.
Morka je inače jako fina životinja, ne pravi probleme, uvek kulturna, odmerena, otmena, daje jaja, gleda svoj posao, ponekad preleti kod komšije, ali se brzo vrati... Ali je i pravi dokaz da te ljudi uvek pamte po jednom lošem potezu.
-- Negde na ovim prostorima, u ne tako bliskoj prošlosti --
Morka: Natoči! Nek ide sve u kurac! Kad me onaj ćubasti kurvar vara sa onim glupim kokoškama, ništa ne vredi više! Zeka barmen: U redu je Morko, dosta je bilo, već si previše popila! Moraš da letiš kući, ona ograda se neće preskočiti sama! Neću da te nosim na duši ako se nabodeš na šiljke! Prasac: Nemoj Morko, nije vredan! Kad dođemo kući pričaćemo, sutra je novi dan! Nemoj to da radiš sebi! Morka: NATOČI!!! ::zvuk lomljenja čaše:: Zeka barmen: Aman urazumi se devojčice, mi ovo radimo za tvoje dobro! Morka: Šta za moje dobro! Dobro sam ja! JA NEMAM PROBLEM!
Uglavnom domaće rok pesme koje se sviraju na svakom kampovanju, roštiljanju u prirodi, proslavi prvog maja i sličnim dešavanjima. Zajednička karakteristika im je da nisu teške za sviranje pa može i pijan čovek da ih svira i da imaju tekst koji se lako pamti da i pijani ljudi mogu da pevaju a da se ne zbune.
Lista najozloglašenijih:
Domaće: 1. Yu grupa - Crni leptir 2. Riblja čorba - Kad sam bio mlad 3. Trula koalicija - Alkoholičarka 4. Bajaga - Tišina 5. Atomsko sklonište - Jer za ljubav treba imat dušu
Strane: 1. Deep purple - Soldier of fortune 2. Deep purple - Child in time 3. Kansas - Dust in the wind
Livada, reka, 'ladovina, ćumur, piće, gitara.
-Koju ćemo sledeću?
-Ajde sviraj onu od Balaševića, onu dugačku, kad on vidi onu žensku, pa se ona smuva sa onim drugim, pa ga onda ubije grom, al' nežno, pa mu ona maše sa prozora vagona, a on se kocka i ode u Beč, pominju se i neki konji.
-Ajde neću, setio sam se jednu mnogo dobru "/Em/ ulična svetiljka /D/ baca svetlost..."
Ako si već pijana stoka za volanom koja ugrožava saobraćaj i život svoj i drugih ljudi, ovo je najbolji način pokušaja izvlačenja ako te zaustavi milicija da voziš pod dejstvom alkohola.
Naime, potrebno je da izadješ iz kola i počneš da uzvikuješ - sin, muško, dobio sam sina, idem u porodilište..Naravno uz osmeh i pružanje ruke policajcima. Iz proverenih izvora, prolazilo je više puta, panduri se smiluju i puste te dalje uz upozorenje da voziš pažljivo jer si pijan. Vredi pokušati.
Mom dobrom drugaru upalilo, pustili ga dalje. Posle dva meseca zaustave ga opet isti pnduri, pitali ga je l mu to prvo dete, on opet rekao da jeste i...Onda je najebao.
Loša osobina ljudi koji prilikom razgovora gnjave pričom kao pijan pizdu. Čitava večnost im treba da ubodu poentu. Prostu rečenicu nikad izgovorili nisu a da su se tu zaustavil, uvek imaju nešto da dodaju, da obrazlože, da upotpune primerom kako iz svog tako iz tuđeg primera. Sve naširoko, od Kulina Bana, nadugačko da ti se smuči život. Još treba reći da je makar pedeset posto izmišljotina i laži u svakoj njihovoj priči. Sa ovakvim ljudima ne počinješ razgovor ako iole žuriš negde. Kasniš jedan kroz jedan.
:posle troipočasovne priče o dobrim stranama komunizma:
- Deda bre, pa uprosti malo. Moram u školu čoveče Božiji, znaš. Jel si toliko gnjavio i tatu kad si pravio? Jadna baba svega mi. - Nisam. Dođe jedan dan komšija Rade, i dohvatimo se... - Ajd sad mi reci da ja zapravo nisam tvoj unuk da se samoubijem štipaljkom!? - Jesi zlato dekino, ali ne smeš biti toliko nesiguran u sebe, znaš, ja da sam četres prve...
Moćno oružje u raspravi sa nekim sa nižom stručnom spremom, jer sa diplomom ti tobož imaš napismeno da si u pravu.
Lokalna gostiona, lokalne lole, ordinarna pijanka:
Dipl. Mašin bravar: (...) kontinenata ima osam. Tip bez diplome: Pluton više nije kontinet, ima sedam planeta... Isto pijan k'o klada: Muuu! Dipl. Mašin bravar: Ćuti, idiote, nemoj da te poklopim diplomom. Isto pijan k'o klada: 'ajde zovemo neke ribe...
Utešni moto klabing ninfomanke dok muva dekintiranu momčad za šankom ili barskim stolom.
U intervalima popuštanja bešike, golub iz separea se može lako kamuflirati u masu smrtnika, da bi došao do klonje, što predstavlja idealnu priliku da ga klabing pičić ščepa. Mada on ni kad se ulovi nije siguran, ipak je to tatino dete ili okoreli profiter. Navikli su na sve i odmah.
Vrabac je uvek tu. Pijan, ne traži mnogo. Što je sigurno, sigurno je.
- Draga moja, kako ti je sinoć bilo sa Majom i malom Jecikom?
- Uff bilo je fuul! Odvalile smo se znaš kako. Prišli nam neki momci sa ETF-a. Odmah dajem korpu tim idiotima sa teglašicama, znaš me. :smešak: Posle nekog vremena, kada smo slistile po flašu tekile, krenule smo mi u akciju, jer znaš, od čekanja nema ništa. I krenule mi, kako gde priđemo, oborimo ih s' nogu. Sami padaju ko pokošeni. I muzika je bila baš kul. Sve naše domaće puštali.
- Pa čekaj, koliko si tih vrabaca navatala na kraju? - Joj sad da me rokneš, ne znam. Možda 5, ali sve naivno, samo žvaka. - Golubivi ništa? - Ništa.. :tužafaca: -Bogtejebo, pričala sam ti kako se sa tim pticama razgovara. Samo na nivou, da ih isprovociraš. Posle sve samo ide. - Ma muka mi je da se bakćem sa njima, bolje vrabac u ruci nego golub na grani, kapiraš spiku...
