Fraza koja se koristi pri izuzetno teškom i bolnom pristanku na nešto što nam lomi srce, ali toliko smo dobrodušni i volimo osobu koja nam to traži, da naprosto ne možemo da odbijemo.
- Aj te malo provozam u mom audiju, a?
- Ako insistiraš.
----------------------------------------------
- Uzmi jednu ovu ferero roše kuglicu bre šta si se stis'o.
- Pa aj, kad već insistiraš :progut-u-jednom-zalogaju:
Najbolje što se može čuti u jednoj igraonici. Vapaj muškog glasa (dosta ređe ženskog, ali ima i toga) koji izražava nezadovoljstvo što je uzet AWP sa liste legalno dostupnih oružja, te stoga traži da se ta sramota od pucanja iliti one-shot-kill zabrani u igri.
-Brate, rekli smo da nema snajpera!
-Ma važi, ajde da se gađamo samo u noge.
PRVO TUMAČENJE:
Navodno je u drevnoj Engleskoj seks bio zabranjen (osim kraljevskoj porodici). Ako je neko želeo decu morao je da traži i dobije dozvolu u obliku pločice za kačenje na vrata sa sledećim obaveštenjem;
"Fornication Under Consent of the King" (F.U.C.K.).
- Nastavci slede.
Prevedeno sa Vikija,
....mož' da bidne ne mora da znači...
Jedno od najranije iskušenih negativnih osećanja. Svima se desilo da kad nas drugar odere u klikerima, ili drugarica dobije lepše cipelice, dobijemo neizmernu želju da istu, metar i aspirin visoku personu, gurnemo u bazen mravlje kiseline, ili joj barem otkinemo glavu. A pošto deca još uvek nisu izučila socijalne veštine prenemaganja i glumatanja dostojanstva u porazu, obavezno sledi erupcija emocija u vidu natrpavanja "ružnih" reči u lice pobedniku, a onda i pražnjenje u vidu plača. Ponekad ispliva i u odraslom dobu kad nam neko za dlaku izmakne nešto do čega nam je baš stalo.
- Vidi Milice kakvu sam haljinicu napravila za lutkicu. Mami ostala crvena salveta, pa sam je isekla makazama i zalepila lepljivom trakom.....
- A vidi što je meni mama kupila lutkicu kad se vraćala s posla, ima tri haljinice za presvlačenje a kad stisneš ovo dugme ona čučne.
- Tvoja mama čučnula na poslu pa ti je kupila, marš napolje iz našeg dvorišta kravo jedna švajcarska! Meeeee........eeeee.....
------------------------------------------------------------------------------------------------------
Stan: Hej Noce, vidi kako su izglancali ovaj Rolan Garos pehar! Hoćeš da se slikaš s njim, baš bi bila fora da....
Đokara: Serem ti se u njega!
Imaš 22 godine, drugi put obnavljaš drugu godinu, poseduješ pokretnu imovinu u vrednosti od 50 evra i kres kombinaciju koja:
1. saopštava da joj kasni 20 dana
2. misli da biste mogli da živite zajedno
3. traži recept za zeljanicu od tvoje keve
4. ostavlja dlake dužine konjskog repa diljem kupatila
Otvaraš orman iz koga iskače parna lokomotiva i juriša pravo na tebe. U pozadini se čuje hrapavi glas Roda Serlinga i dobro poznata mistična melodija.
Devojka koja je ekstremno ružna. Uz to je i ogavno prljava.
A: Vidi onu malu tamo kakav gabor! E al puši. Idi joj traži upaljač.
B: Ma idi joj traži sam bre! Ne bih joj orah iz ruke uzeo.
Pitanje koje ti postavi lik koji je tek uveo Internet pa hoće nešto da skida. Objasniš mu da se plaća samo ako je toliki kreten da klikne neku reklamu koja traži da pozoveš neki broj telefona i slično.
Zatim će te osoba pitati da li može besplatno da skida preko neta filmove i kad joj kažeš da može, neprestano će te smarati.
- Sine, jel se plaća to kad ja uđem na Internet, fejzbuk, jutjub i to?
- Ne, ništa, naravno.
- E, ajde skini mi film Majstori, majstori.
- Dobro, evo, čisto da ti pokažem kako se to radi...
Dva dana kasnije:
- E, 'ajde dođi i skini mi film Balkanski Špijun?
- Imam obaveze...
- Ma 'ajde, šta ti je to, pet minuta.
Dan kasnije:
- E, ti mi trebaš. Možeš li na netu da mi nađeš pesmu od Rada Vučkovića - Žuri, žuri moj konjiću?
- ...
Rešenje - saseći problem u korenu:
- Sine, jel se plaća to kad ja uđem na Internet, fejzbuk, jutjub i to?
- DA! Sve se plaća! Plaća se milion dolara kad uđeš na YouTube i Facebook. Plaća se čak i kad samo otvoriš tvoj šugavi Internet Explorer!
Pošast koja je harala po svim živim kanalima pre nekoliko godina. Na sreću, sad je upokojena ( SOS kanal se i dalje nekako bori ). Televizijske stanice cu se odricale večernjeg termina za film, ili bilo kakvu drugu smislenu emisiju, da bi puštale muzičke spotove preko kojih bi išle poruke napaljenih gledalaca, i tako uzimale ogromne sume novca od ovaca, koje su, naravno, za šišanje.
1.Rezio, ne moj daste stoka, pusti te Sasu Matica. Sisajte ga grobari.
2. Majmune ne pismeni, jebo te Sasa Matic. Dejan Matic konza. Picke ganfurske.
Rezija: Bice obojica, samo vi saljite poruke :DDDDDDD
-------------------------
1. S verom u Boga, za kralja i otadzbinu. Nema krsta bez 3 prsta. Bog cuva Srbe. Ravna gora pobediti mora. Majku vam jebem balijsku i ustasku.
2. Kome ti majku? Jebala te Ravna gora. Tito je bio pametan kad vas je slao na Goli otok. Bog ne postoji.
Rezija: Reziju boli kurac da li Bog postoji ili ne, saljite poruke ;))).
------------------------
Nabildovan batica, 23 ( nisu godine, hehe), trazi ekstra ribu za povremene diskretne sastanke. Klinke, pederi, dopune, cim stop. Broj za pohotnu mamu 064***.
Kada ti Ciga na parkingu, od koga si realno fizički jači, traži kintu jer ti je pokazao prazno parking mesto, a ti mu plaćaš harač iz straha da ga ne izrezbari ekserom dok si odustan.
Je džinovska lopta sa okom na vrhu ali je nindža lornjace uvek pokvare na kraju,u svakom slucaju je najbolji Krang koji nonstop traži novo telo i kad ga dobije uspe da ga zadrži u komadu 2 epizode!
