Posmatrati veoma privlačnu i oskudno obučenu devojku, a pri tome biti svestan da ne postoje nikakve teorijske šanse za osvajanje iste.
Peca (uspaljeno): Jao, javio mi se burazer iz Majamija... E, na plaži sve super ribe, sevaju toplesi, na sve strane bujna poprsja i okrugle guze, ma ludilo! Treba i mi da zapalimo!
Moki (smoreno): Ma beži bre, baš će takve ribe mene da gledaju... Koji ću đavo tamo? Samo da parim oči i sekiram kurac...
Kladionicarska logika je nepobediva. I ma koliko puta se pokazala netacnom, kladionicari koji se klade iz dana u dan, iz nekog njima poznatog razloga ce reci:
Ako je bilo danas golova, sutra ima sve da bude 0-2. Osobito to dolazi do izrazaja kad se tipuje Liga Sampiona, i to po grupama...
...uf, batice, danas samo jedan mec sa tri komada, al zato sutra ima sve da dodje 3+...
Tako je, covece, jos ima na pola da dodju po 4.
Komšija je:solana,šećerana,teretana,javna kuća,najbliži super market,butik(štrik),obućar(stalaža za cipele),besplatno jelo i piće.
1.komšija imaš li šećera(soli)
2.eno ga komšija saću da mu je*em majku
3.alo,komšija ...pa hoćeš da ti glavu koristim kao teg,majmune jedan
4.Jao što komšija ima lepe pantalone na štriku....sad se vraćam...
Standardni inventar engleske druge lige - Čempionšipa. Fudbalski klub čije je zlatno pravilo - zlatna sredina. Druge lige.
Lišen ikakvih ambicija, ovaj klub je od 107 profesionalnih sezona, čak 76 proveo manje-više spokojno se izležavajući u drugoj ligi, ne pokazavši bilo kakvu želju ka napredovanjem među velikane. Nekoliko puta je doduše pao koji stepenik niže, ali se uvek, gotovo ekspresno, vraćao na stare staze drugoligaške kolotečine u kojima se osećao kao riba u vodi. Budimo iskreni, i nije on za tu snobovsku Premijerligu. Previše je to bezrazložnog stresa i cimanja. Jeste kinta veća, ali on nikada i nije jurio za parama. Da se ima za pljuge i pivo u pabu sa ortacima i njemu dosta. Skroman dečko.
Ipak, par puta je bio nadomak promocije u viši rang. Navio bi sat da ga probudi ujutru u 7, alarm bi zvonio (Delča - Ajde polako, ajde lagano), Barnsli bi digao glavu, pogledao kroz prozor, video tmurno vreme praćeno jakom kišom, zevnuo, odmahnuo rukom, okrenuo drugu stranu jastuka, pošto je prvobitna bila ulepljena pljuvačkom i - nastavio bezbrižno da spava.
Uostalom, biće dana za megdana...
Riding: De si tebrinjo, šta ima?
Barnsli: Ćao R. Ništa, evo završio sa poslom u magacinu, pa pičim kući na spavanje.
Riding: Još si tamo? Pa sto godina radiš dole. Oće skoro kakvo unapređenje?
Barnsli: Jok vala. Bio sam gore u kancelarijama, svi bulje u one kompjutere i drkaju mobilne. Niko ni sa kim ne priča. Jezivo. Jeste u magacinu malo vlažno i poladno, ali bar sam svoj čovek, nit' me iko dira, niti ko obraća pažnju na mene.
Riding: Pa da. E, žurim, ja sam ipak prihvatio unapređenje prošle nedelje, pa jurim neke podatke da odnesem šefu. Pozdrav B.
Barnsli: Pozdrav. E, čekaj. Imaš pljugu da mi pozajmiš, plata mi tek sutra leže?
Tapkanje-super zanimacija za vreme odmora u školi.Idealan način da dodješ do onih sličica koje ti nedostaju da popuniš album.
Način igranja:
Svaki igrač stavlja po jednu sličicu.Prvi igrač poklapa sličice dlanom i trudi se da ih što više okrene sa naličja na lice. Sve okrenute sličice pripadaju njemu.Igra se naizmenično dok sve slicice nisu uklonjene.
Izgubo je svu draz kada su ga naselile instant - teen - super - star- ovi ! BLJAK!!! Vratite nam SIlju !!! I Paju... I Raju, Vlaju i Gaju... i Plutona !!! :)
Žvake koje uznemiruju čula, a upakovane kao neki super-moćni kondomi ...
Alo bre! Ko daje za žvake toliku kintu?
Rečenica koja mi padne na pamet kad god čestitam nekome kupovinu novog automobila. Naravno, to vozilo može da bude i polovno, da ne ispadne da sam okružen lovatorima.
Uglavnom, povučen sličnim frazama, tipa: "U zdravlju da ih podereš", za nove pantalone ili patike, "U zdravlju da je probušiš", za novu loptu, i slično, uspeo sam tako da se zajebem, da me neće oprati ni Sava ni Dunav.
Ćale mog druga povoljno kupio neki super očuvan BMW, pa skupio neku ekipicu da nas časti. Posle popijenih nekoliko tura, dešava se da ustajem i izgovaram sledeću stvar:
- E, pa, čika Milutine, nek' ti je sa srećom novi auto, i u zdravlju da ga slupaš!
Celo društvo u trenutku prekida svaku priču, gasi se muzika i niko ne veruje šta sam rekao, uključujući i mene samog. Posle silnog izvinjavanja i vađenja, upravo na slične fraze pomenute u definiciji, ljudi nekako pređoše preko moje gluposti, al' mene je i dan-danas sramota kad se setim celog događaja.
Ubija telo, dušu, svest, podsvest, ego, alter ego, super ego i svaki mogući nerv u telu nesrećnika.
Nekad se tim imenom nazivao LSD, pošto je na papiriću u koji se pakovao bio nacrtan slavni super heroj.
- E kako bilo na rođendanu sinoć?
- Prvo bio smor živi, ali posle došli neki momci sa Supermenom, pa spasili veče.
