Jedan od gomile pedercica koji se prozimaju kroz decije price za laku noc. Obucen u zelene helanke, skakuce okolo ko civava i peva pesmice sa vilom.
„Pusti priče“
Ž faktor je jedna od mnoštva iz spektra ženskih karakteristika. Kašnjenje, priče o celulitu, raznolike dileme i trileme tipa da li je voli i dalje iako je u braku 5 godina, koliko je propao otkad je ostavio, kako ne zna šta propušta, razna tripovanja i paranoisanja i višesatna razglabanja o vrsti pogleda koji joj je uputio konobar iz obližnjeg kafića, bla, bla, bla...
Cica: e ženska, kako te je pogledao onaj frajer jbt, Cosmo kaže da ako te gleda duže od 2 sekunde i 30 stotinki da želi da te ženi...
Mica: jooooj misliš da bi se slagali? Mislim ja sam debela kao krmača, ugojila sam se 500 grama jer sam pojela 2 kikirikija...
Cica: ma srce nisi se ugojila, ti si fabulozna, lik je kreten ako te ne pozove na kafu!
Mica: dobro, dobro, moram kod frizera i šminkera sutra pre nego što odemo kod njega na kafu, plus nemam šta da obučem, moramo i u šoping...
Posle 2 meseca stalnog posećivanja pomenutog kafića i razglabanja o pogledima konobar prošeta normalnu, opuštenu krajnje prirodnu devojku.
Cica: muška šovinistička svinja! Toliko te je gledao dok smo mu ostavljale bakšiš i sad šeta ovu skrnavu, vidi koliki joj je izrastak jbt! Ma pusti ga, on je na gubitku, ne zna šta propušta...
Sviđa ti se neka devojka, ali si glup k'o kurac i nemaš dovoljno originalnih tema za razmenjivanje i komunikaciju sa lepšom polovinom, nego baronišeš i prosipaš ofucane, izlizane pusti puže rogove fore kao Lesli Nilsen konfete u filmu "Sve što želim za Božić".
Scena u GSP - u
- Jel slobodno mesto ?
- Jeste.
- Baš je vruće danas, dobro je pa na poslu imam klimu, možda želiš da mi se pridružiš?
- Hmmm čudno, zar ti nisi đubretar zadužen za moj kraj?
najzabavniji sport na svetu. Igra se tako sto se na vrhu brda okupi gomila pijanih budala, pusti se kotur sira nizbrdo a za njim se puste budale. Pobednik je ko prvi stigne do sira u jednom komadu
video sve objasnjava
Kupi neku žestinu, pusti neku depresivu (metaluršku ili folkersku, zavisi od afiniteta) i ubijaj se sporo, lagano i temeljno.
Obično, na slavama u Bosni, negdje iza 9 sati, kad alkohol počne da odrađuje svoje, kreću i pjanske priče. Govornik, iako lupa sve i svašta, sagovornici se saživljavaju sa pričom, jer su i oni oduzeti alkoholom.
9:38 PM, somewhere in Bosnian mountains
-'' E, da vidiš u Milana što je dresir'o kere, ma nema! Sjedim ti ja kod njeg, pijemo...nestade nam piva. Zove on džukelu- dođe kere. Kaže mu Milan- ''Idi u podrum, donesi nam 4 pive''. Uze kere ceker, ode...kroz 2 minuta vraća se- i ne'š mi vjerovat' donese 4 pive!!!
Izvadi Milan one pive, i opet kaže psu- ajd' vrati ove braon,donesi nam zelene flaše...ode kere u podrum,i nema ga,nema ga..kad laje. Kaže Milan-''Šta je?'', kad viče kere iz podruma- ''NEMA ZELENE!'' ''
Karanje drugih riba dok si u dugoj vezi.
-Imas devojku?
-Da,u vezi sam 2 godine,volim je,ne varam...
-A pusti te price,duga veza,ovo-ono,zakolje se nesto i sa strane,svi smo mi to prosli...
Rečenica od koje se svaki sportista dobro naježi, pošto zna da posle nje ima da pusti burek, koji je pre 2 ipo sata pojeo, na nos sve sa jogurtom! Sledi sat ipo do dva vađenja masti najgorim mogućim vežbama!
Nešto što bi trebalo da podseća na "Honey Bunny" iz filma "Petparačke priče", ali seljo koji je pisao natpis nije znao kako se piše.
Način da nekome kažete da vam njegovi argumenti ne vrede pišljiva boba. Uglavnom upotrebljivo pri dokazivanju da vas boli kurac ili da pak nemate veze sa tematikom priče.
- Sve ja to razumem, i da si invalid, i da imaš malu platu, i da imaš bolesnu majku kući, i da ti pauk upravo nosi auto... Ali ovaj obrazac ti je istekao pre dva dana DEČKO! SLEDEĆI!
- Sve ja razumem, i da sam ti rekao da te volim, i da smo zajedno već dosta dugo, i da ne možeš bez mene. Ali ružna si bre, ne znam kako to ranije nisam video!
- Sve ja to razumem gospođo, ali ja zaista nisam betmen, evo pogledajte mi ličnu kartu.
