Izraz je, (kako je to lepo objašnjeno u „Davitelju protiv davitelja“), izveden od naziva filma Rašomon, u kome jedan od aktera posmatra zločin vireći iz grmlja. Bora Čorba ga je upotrebio u čuvenoj „Volim žene“: „Neki što teraju mak na konac, kažu mi da sam rašomonac“ Tako su rašomoncima osamdesetih smatrani likovi koji voajerišu po parkovima, plažama, i drugim mestima na koje dolazi omladina koja nema kud drugde „da se voli“, oženjeni sa švalerkama, ili egzibicionisti koji imaju kud, samo vole kad ih neko gleda.
DANAS, kad su moderne tehnologije postale dostupne širokim masama, moderni rašomonizam podrazumeva pre svega duhovnu, mnogo više nego li fizičku, masturbaciju. Opsesija pikanterijama iz života svakojakih poznatih ličnosti, proživljavanje tuđih sportskih uspeha i neuspeha kao da su lični, traženje glupavih klipova po youtube-u, ne bi li se na silu smejali nekome ko je napravio budalu od sebe, kao da mi nismo nikad ni u jednoj situaciji ispali budale. Rašomonci su i likovi koji na žurkama, koncertima ili proslavama dovate glupu digitalnu kameru ili glupavi mobilni, pa snimaju druge kako se provode i budališu. Umesto da se opuste i uživaju u momentu, snimaju momenat uzimajući mu dušu...valjda ne žele da priznaju da im je dosadno. Ovo, naravno, iritira moju, stidljivu sortu.
Odem, recimo ja, na svadbu, (pa još i dever, ponovo), a tamo-3 kamermana, i još 2 fotografa pride, i još ovi sa mobilnima, pride. Šta se desilo sa onim starim veseljima kad si mogao da se ubiješ ko svinja, napraviš budalu od sebe, amneziraš se i sutra zapamtiš samo lepe momente? -Ej, devere, gledao sam te na snimku kako si se ušikao, he,he. -Divota.
THE NOT-SO-DISTANT FUTURE....
U budućnosti će, kažu, sva privatnost biti ukinuta, a kamere će stajati u spavaćim sobama, trpezarijama i kupatilima, kao i na svim javnim mestima. Naravno, ovo neće biti nametnuto na silu kao nekakva mera represije, jednostavno ljudi će to prihvatati postepeno, i štaviše, sami će to tražiti. Kuda će ovo odvesti čovečanstvo, možemo samo da nagađamo:
-Možda će svi postati stidljivi i smerni, i plašiće se da ne naprave bilo kakav pogrešan potez - kao što je to Orvel opisao u '84.-toj, mada, čisto sumnjam da bi ovo dugo potrajalo... -Moguće je da će svaka stidljivost nestati i da će se glorifikovati egzibicionizam. -Vrlo moguće je da će, onda kad i rašomonac bude dobio kameru za vratom, biti izbrisane sve granice između voajerizma i egzibicionizma...
...recimo, moći ćete, naravno ukoliko ste dovoljno gej, da na svom telekranu posmatrate svog školskog druga kako baca mankija u nesvest, dok on na svom telekranu posmatra najsisatiju devojčicu u razredu kako mazi devojčicu, dok ona posmatra neki selebreti par, (tipa Bredđelina danas), kako vode ljubav. Naravno, prizore koje ste odgledali moći ćete i da ocenite sa thumbs up, ili thumbs down. I na kraju krajeva, što reče onaj u „Trejnspotingu“:
„Svet se menja, ljudi se menjaju...za 100 godina više neće postojati muškarci ni žene, postojaće samo drkadžije.“
devojka za udaju koja je odlučila da više neće vatati bidermajere, niti izlaziti sa pogrešnim muškarcima( pogotovo ne sa oženjenim) pa da su ne znam kako šarmantni i neodoljivi; ona ima viši cilj: naći idealan genetski materijal, muža koji pravi lepu, zdravu i pametnu decu, dakle traži Meštrovića-nju da kreše. a decu da kleše
" Ako je bogat i sam, nije normalan, ako je mami OK, onda je sigurno gej...i svi bi da pipkaju, malo da štipkaju, A ŠTA DA RADI OVA DEVOJKA ZA UDAJU?" (K. Sotirović)
Najugroženiji deo čovečanstva. Jedini nemaju instituciju za svoja prava.
-Koga otpustiti, Gezmir, on je rom, žaliće se na svoja prava, Mirjana će nas tužiti za diskriminaciju žena, Miladinu je ostalo dve godine do penzije. E da, Marko, on se neće zaliti nikakvoj ustanovi za diskriminaciju. -Ali on je gej.
Rečenica kojom te je osoba navela da pomisliš nešto što nije smela da ti kaže...
- Jel tebi dobro? - Da, što? - Pa, ne znam, u zadnje vreme ne gledaš devojke, nijedna te ne zanima, a za onom dvojicom si se okrenuo. - Jel ti hoćeš da kažeš da sam gej? - To si ti rekao...
Vesti koje se pojave za vreme svake političke/ekonomske krize.
(Političari napuštaju zemlju, ekonomija propala, ukratko, ode mas' u propas') Naslov u novinama: PEDERI NA GEJ PARADI TRČE SA ŠPRICEVIMA I UBADAJU LJUDE, ZARAŽAVAJUĆI IH H1N1 GRIPOM DOK SE MAJA NIKOLIĆ DERE NA ERU ŠTO JE OSTAVIO PRLJAVE ČARAPE ISPOD KAUČA!!!!
Jedini čovek na svetu, koji je poželeo da mu Nemanja Vidić bude “flaster” .
Nekada popularni pevač (inače osvedočeni gej), a danas omatorela drtina, i nepopularni DJ, , koji izigrava skandal majstora, pa je između ostalog izjavio da bi voleo da mu je Nemanja Vidić sijamski blizanac, i da su Vidićeve grudi na njegovim leđima.
Pojava stvaranja vremenskih rupa, skokova, deža vu efekata, pa čak i vremensko prostornog izmeštanja i paralelnih univerzuma, usled podmazivanja alkoholnom tekućinom u velikim količinama, čime moždana energija prouzrokuje paranormalno i teško objašnjivo. Najčešći okidač je zvučni signal trenja između dve čaše, ili flajki prilikom zdravice, a neobjašnjivo traje do sledećeg nazdravljanja, nakon čega se izrečeno potiskuje u podsvest i zaboravlja, a spontano, kao da se ništa nije dogodilo, nastavlja pređašnja priča.
- Cope, si čuo da je Mare priznao da je gej? - Šone, šta pričaš to?!? Mare gej?!? Neveruem! - Ni ja. Brate, pa makar on ima pedigre. - Da znaš! Pa njegov ćale je trsio Jelenu Tinsku osamdesetih. - Nevera. Daj da nazdravimo što smo strejt. - Da bre. Živeli! - Živeli. :kuc:
- I tako ti kažem, Cope, sutra nam gostuju ovi iz Lisovića. - Da, znam, krenuo ja sa ortacima, skinsima u ciganmalu. - Biće zajebano, padala je kiša, a znaš našta liči naš teren posle. - Rešili da nalupamo šamare nekim Romulancima. - Još sam čuo da su se opako pojačali. - Kad se ono niotkud otvorio portal na sred neke baruštine i izašao lik u nekoj ciklama tkanini i gaćama. Plavušan, gej bre, vidi se. - Prešao kod njih da igra onaj mali Marković iz Guberevca. - Pitamo ga mi kako se tu stvorio. On kaže da je došao sa druge planete po neki vremenski ključ. - Ružaaan, brate, ali kida kako igra fudbal. - Ja njemu "aj' ne seri", a on će nama da je on Adam, princ od Eternije. - I brz, mamumujebem. - Mi tu skontamo da je Jevrej, pa pošto nije bilo Cigana u blizini, prebismo njega. - Ali ko ga šiša, ja ionako samo hoću da se istrčim malo, zdravlja radi. - Nekako se izmigoljio i pobeže nekud, vilenjak... ali ispunjen mi dan bio posle. - Živeli, Cope, još ova, pa odoh kod žene u karantin. - Čuš, Eternija... živeli.
:kuc: - Ma ipak ti ne verujem da je čovek gej. - Jeste, kažem ti. Mogu misliti kako je njegovom ćaletu sad. - Dakbe. - Dakbe. - E, jesi li mi pričao da si blejao u favelama sa Skinsima juče, ili sam istripovao? - Nisam, brate, ali bili smo. I pazi, rešili da nalupamo šamare nekim Romulancima...
Slatko, napupelo i oskudno odeveno devojce od trinaestak godina. Ko i probije njen stit nafurane klinke dobija nagradno letovanje u Padinjaku.
-Brate, vidi onu malu slatku u cosku, prosto moram da probam nesto... -De si poso bre budaletino, pa jel ne vidis da ima ugovor sa CZ-om, pravi im veci pazar nego gej parada.
Veoma popularna radnja među zgubidanima i fensi baticama koja se manifestuje tako što se lik predstavlja kao jako zauzet, svi ga zovu na telefon, svi ga traže, ruča u Njujorku-sere u Bombaju trip. Njihov pshihomasturbatitivni megasvrš u glumljenju zauzetosti je naročito intenzivan kada imaju publiku, posebno im je poslastica u kafićima gde ima ženske čeljadije, pa se ti lokalni vlasnici kladionica/tezgi na pijaci/propali fudbaleri druge lige dovikuju sa kraja na kraj, razmenjujući biznis ponude i glasno spominju poslovne sastanke, za šta dolaze posebno spremni: crna Adidas torbica se uz debelu kajlu bori za mesto na vratu, naočare za pozlaćenim natpisom proćelavo teme krase, dok toplomerku drži desnom rukom, a levom priča na telefon, i ujedno se dovikuje sa "biznis" kolegom koji sedi na drugom delu bašte kafića... Njihovo glasno pozdravljanje sa neizostavnim grljenjem i ljubljenjem, naročito ako su u šuškavim jaknama, podseća na klinč borbu gej polarnih medveda sa neke od Diskaveri emisija.
Istina jeste da su to najčešće dabgube, neretko deca gastarbajtera, koji u svojoj 32-oj godini pitaju roditelje za novce, i onako polusvesni mizerije sopstvene egzistencije, po čitav dan piju kafu od 100 dinara, mentalno masturbirajući na sebe kao velikog biznismena...
Mera za razočaravajuću dužinu muškog polnog organa. Razočaranje je vezano za žene i utoliko je više naglašeno tim izrazom jer zbog moćnog imena POBEDNIK deluje kao da tu ima nešto više, ali onda kada ga vidi ,shvati da mu je mali kao i na čuvenoj statui na Kalemegdanu. Naravno kod muške populacije nije stvar u razočaranju, nego je Pobednikov smoki pogodan za sprdnju.
Kafić na Obilićevom Vencu. Unutra za stolom "Seks i Grad" postava.
- Pričaj draga kako je bilo izgoresmo od želje. - Pobegla sam s' posla da čujem. - Ajde brzo sva sam se naježila. - Ma nema tu šta da vam pričam. Priča je vrlo "kratka". Sav razbacan kao Džejson Statam, a ono kada se skinuo, alatka kao u Beogradskog pobednika. Gotova priča ajde da naručimo. ---------------------------------------------------------------------------------------------------- Teren u kraju između zgrada koje su išarane navijačkim grafitima. The Real Football Factories postava.
- Brate bio sam kod onog Saleta da mu odnesem sliku i vidim koliko košta tet da mi nabaci preko celih leđa. - Do jaja ala ćeš opasno da izgledaš. - Ekstra a šta ćeš da baciš na leđa? - Brate Beogradskog Pobednika, kao simbol Beograda jer ga mnogo volim a u ruci će umesto.... - Stani, stani, stani brate, ti hoćeš meni da kažeš da ćeš istetovitati golog lika i njegov tuki na leđima i to još plus i nije neki tuki nego kurčić od pet santima ahahahaha koji si gej. - Au brate koji si gej ne verujem ladno ćeš imati mali tuki i golog lika preko celih leđa ahahahahaha
