Kada izađes u grad na kafu i stvari polako počnu da se otimaju kontroli, uz minimalan otpor s tvoje strane.
- Halo?
- Kafa, za 20 minuta?
- Može!
……
- Ma pusti ovaj otrov brate, daj da mi drmnemo po jednu domaću!
- Čitas mi misli…
(poslije nekoliko časova, na izlazu iz kafane, u duetu)
- A jaaaaa sam, počeo da luuutaaaam…!!!
Kaze se za nekoga ko je skoro sišao sa sela u grad. Skorojević.
Boca vina, piva, viskija (random alkohola) koja se pije prije izlaska u grad.
Razlozi postojanja predizlazne boce:
1) Ekonomski - Godine konzumiranja alkohola svakog vikenda, državnog praznika i crvenog slova u crkvenom kalendaru su stvorile određenu toleranciju na isti pa je količina potrebna da bi se "takao" postala neproporcionalna tvom džepu. Rješenje je u predizlanoj boci, čija cijena u prodavnici je cirka 5 do 6 puta manja nego u lokalu u koji namjeravaš da se parkiraš po ispijanju socijalne predizlazne boce.
2) Socijalni - došao si u godine kada su shvatio da se ribe ne pale na broj praznih flaša na tvom stolu, pa hrabrost skupljaš ispijanjem predizlazne boce, a onda u klubu pijuckaš chardonnay iz čaše sa stopom držeći je između srednjeg i domalog prsta gledajući ribu za stolom pored šmekerskim pogledom ispod obrva... a ustvari škiljiš jer si popio previše pa pokušavaš da je fokusiraš pre nego što kreneš u akciju.
3) Pubertetski - ušao si u rani pubertet a roditelji su te ostavili samog za vikend. Vadiš "scotch whiskey" punjen u Temišvaru iz ćaletovog šteka i zoveš par drugova da before-party (nekad poznat i kao aperitiv), blaženo nesvjestan da će se to pretvoriti u party, after-party, pražnjenje trodnevnih zaliha hrane iz frižidera i bezuspješno pokušavanje istjerivanja smrada želudačne kisjeline iz trosjeda.
3) Boemsko-Filozofski - boli te tuki za razloge 1), 2) i 3), stalo ti je samo da se uroljaš ko stoka, nebitno gdje, nebitno s kim, nebitno čime... ali čemu?
Grad koji kad se nađe u nazivu pljeskavdžnice automatski popravlja kvalitet hrane u istoj.
Leskovačke pljeskavice!
Čovek koji je otišao u veliki grad ali nije se nimalo promenio.
A: Došo, černogod a?
B: Došo, al' i dalje piše gluposti, uopšte se nije promenio.
A: Mogare u Beč, mogare iz Beč!
Osoba koja sa sela dolazi u grad da bi se bavila selom.
Maskirani borci protiv zla koji u svakoj seriji razrushe grad koji brane
Lepa devojka. Mrak riba. Provokativno obučena. Izazive preskoke srca, rast pritiska, znojenje dlanova, knedlu u grlu i mnoge druge simptome na koje detektor laži obraća posebnu pažnju.
- E pazi - eno je Maja Aritmija.
- Gde je?
- Za šankom. Brate, ložim se na nju od osnovne.
- Ja od zabavišta. Svaki put mi preskoči srce kad je vidim.
- Zato je i zovu Aritmija
- Stvarno, genije? Ja mislio zato što ne zna da igra...
Izbegavanje rupa na domaćim putevima tako što upravljamo auto da rupa prođe između točkova, oponašajući ponašanje Tajnog agenta Izzy-ja dok skuplja srca i klupka.
-Vidi ga kako vozi ko da spašava Loru, gazi bre te rupe, ionako ovaj tvoj šporet što voziš može samo da se poboljša..Gore od ovog ne može!
Rečenica koju vas ćale pita kada mu kažete da je 500 dinara malo za grad.
Ćale: Šta malo? Imaš li ti drugove? To u moje vreme nije bilo. Ja sam svojim drugaricama sve plaćao, nisu trebale ni dinara poneti sa sobom. O nemačkoj marki da ne pričam.
Mara: Ali, ćale, Titovo vreme je prošlo, nema se para čoveče.
Ćale: Đavola nema se para, a mogu da se oblače kao u devedesetima. Video sam ja, te stvari su sada mnogo skluplje nego tada. Ženska glavo, ne budi glupa.
Mara: Dobro, naći ću nekog masnog ćelavca da mi plaća piće celu noć.
Ćale: More, dolazi ovamo. Evo ti dve 'iljadarke i beži mi s' očiju.
