Riječ koja je prije nekoliko godina u Banjaluci (a možda i šire) bila izuzetno popularna, da bi se sada već počela potiskivati. Isfur je kada se neko nervira zbog neke situacije, kada tripuje, paniči, diže frku, brine se i slično. Isfur može da označi i razočaranost zbog nečega. Ova riječ je dala brojne derivate:
isfuravanje, isfuranost, isfurati se, isfuravati se, isfuran i slično.
Posebno značenje ima pridjev "isfurano" ,a nema veze sa prethodnim značenjima i odnosi se na nešto što više nije privlačno jer već jako dugo postoji pa je izašlo je iz trenda i svima već dosadilo.
PRIMJER 1.
- Šta je tebi, što si toliko isfuran?
- Falilo mi pola boda za prolaz, a treći put izlazim na ovaj ispit.
PRIMJER 2.
- Nemoj se isfuravati stićemo na vrijeme, a i ako malo zakasnimo niko nas neće ubit!
PRIMJER 3.
Onaj Marko je lud. Čovjek se stalno isfurava ako ga slučajno riba ne zove il ne trza, koji mu je klinac?
PRIMJER 4.
Koji isfur! Milan me sjebo sve im jebem živo i mrtvo, sve mi ostalo prošlo, do 85. minute su vodili i onda primiše go! Koji su to debili! A čekao sam 300 KM!
PRIMJER ZA POSEBNO ZNAČENJE:
- Neću više jednostavno da slušam Pepperse, zadnji album znam napamet iako je mnogo lošiji od svih ranijih, isfurani su skroz.
Prodaja naučno-stručne literature od strane cenjenih profesora sa većine fakulteta u Srbiji. Obično se nabavka literature obavlja iz gepeka crnih automobila sa zatamnjenim staklima koji su u vlasništvu cenjenih profesora.
Sama robno-novčana transakcija se obavlja na konsultacijama kod profesora, ali ima i izuzetaka gde dolazi do faktičkog gepekovanja kada nestane knjiga u kabinetu!
Student: Profesore, izvinite što sam zakasnio na konsultacije ali mi je potrebna vaša knjiga za ispit! (Na ispit se izlazi sa popunjenim upitnikom ili testom koji je na zadnjim stranama knjige)
Profesor: Evo upravo sam prodao poslednju, ali imam sigurno još koju u gepeku! Pošto sad krećem kući, idemo dole do mog automobila.
Student: Hvala profesore!
Profesor: To je 2.000,00 dinara!
Student: Izvolite!
Profesor: I recite mi molim vas ime, prezime i broj indeksa da vas stavim na spisak. Da ne dođe do zabune prilikom polaganja ispita.
Student: Za malo da zaboravim! Milan Puzigaća, index: s69/01
Profesor: Uteftereno! Idemo sad po knjigu...
Zemljotres iznad 6 Rihterove skale. Počne bežanija sa svih strana. Nešto slično se može videti samo kada pacovi beže sa broda koji tone.
Slabije potrese švaleri uspešno ignorišu, što zbog potresa od 4 Rihtera koji sami prozivode u krevetu, što zbog straha od blama silaska ispred zgrade u gaćama i u nepoznatom komšiluku. Tek iznad 6 Rihtera švaleri i švalerke napuštaju svoja skrovišta i mogu se videti u specijalnim uniformama ali i obnaženi po dvorištima kako stidljivo jednom rukom objašnjavaju otkud oni baš tu i baš u to vreme, dok drugom rukom pokrivaju sise ili genitalije.
Čudo jedno koliko se ovaj narod jebe, a to se ne bi ni znalo da nije zemljotresa.
- Komšija Serbe jes’li osetio kako trese? Koliko li je bio jak?
- Ne znam komšija, ako počnu da istrčavaju švaleri i švalerke ima ga preko 6.
-----------------------------------------------------------------------------------------------
- Ko je ovaj u gaćama što ga pokupi taksi, a komšija Serbe?
- Ma to je Pera vodoinstalater. Opravaljao slavinu kod Milice ... pukla slavina ... malo ga okupalo ... zato je go k’o pištolj. Ne brini komšija sve je pod kontrolom.
------------------------------------------------------------------------------------------------
- Iju!, komšija Serbe koja je ova polugola cica što se trese od ‘ladnoće? Milanova švalerka možda? Joj kučka jedna ...
- Ma ne komšika, to komšija Milan ponovo počeo da slika ženske aktove, treba mu lova. Ne brini komšika sve je pod kontrolom.
------------------------------------------------------------------------------------------------
- Komšija Serbe, šta će Vlada u doktorskom mantilu sa onom medicinskom sestrom, nije li on advokat?
- Jeste komšika, i žena mu je advokat. Čuo sam imaju neki doktorski slučaj pa valjda uvežbavaju nastup na sudu. Ne brini komšika sve je pod kontrolom.
Isto što i verga, izraz (inače odomaćen na prostoru zapadne Bosne) koji koristite da opišete vaše stanje kada ste u velikom bedaku ili kada imate različitih problema; takođe u upotrebi kada vam neko dođe, a vama nije ni do čega, pa želite kulturno da ga odbijete (vidi se na primjeru).
U sobi ste studentskog doma i nije vam ni do čega, jer ste upravo pali tiket od 20 maraka (Milan je izgubio od Barija na gostovanju 1-0), novac koji bi vam dobro došao još 5 dana dok vam vaši ne uplate 50 kermi za sledeću sedmicu (novac koji ste spiskali već u prva dva dana). Iznenada vam u sobu ulazi djevojka (joj, valja se i na nju potrošiti) i sva razdragana vas pita:
-Kako je dragi?
A vi sa "najsjebanijim" izrazom lica odgovarate:
-Ma ćuti bona, gurema.
Ona će sjesti pored vas, ćutati i tupo posmatrati. Ukoliko niste zakačili neku baš upornu, trebalo bi uskoro da ode.
Po mojoj babi, najbitnija stvar kada biraš momka. Najbolje je da su mu svi doktori, još iz vremena prvog srpskog ustanka, mada, ni pravnici nisu na odmet. Onda, bitno je da su njegovi roditelji omiljeni u "celem selu", jer se dobar glas daleko čuje.
Baba: Da kažem ja tebi, Milan je idealan za tebe. Majka mu je zubarka, fina žena, a otac doktor, divan, naočit čovek. I ti si fina, što znači da bi i vaša deca bila fina. Znaš, krv nije voda, ako su oni dobri, to garant znači da je i on.
Ja: Ali baba, jesi videla na šta on liči?
Baba: Nisam ga, dete, videla od kada je piškio u pesku, ali najbitnije je da potiče iz fine familije.
Ja: Neka, neću još ja da se udajem, tako da mi to nikako nije bitno.
Baba: Đavola nećeš, ko te to prevario? Vreme ti je već. Ja sam sa 18 već tvoju majku rodila. Pih, današnja omladina, ništa vi ne znate.
Osoba koja radi zaludne stvari i dangubi.
1. -Teo (14) šalje poruku njegovoj sestri Ivani (23): "E vidi ovo! Otvorio sam youtube kanal "End of the world signs", gde snimam klipove o smaku sveta! Moj najnoviji video je o zlim Anunakijima koji će osvojiti Zemlju 5. maja 2024."
-Ivana: Hahahha, zamlato jedna, evo odmah ću da te zapratim!
2. (Saša i Stojko na času hemije u 7. razredu, al drugo polugođe).
-Saša je napravio papirić od aviona i krenuo da zuji Stojku oko glave i da ga vrti: "Bzzzzzzzzzzzz"
-Stojko: (gleda i čudi se)
-Milan, profesor hemije: Au Saša, zamlato jedna! Neki se žene u tvojim godinama, a ti se igraš tu sa papirićima, pusti Stojka na miru!
Na ovu činjenicu ukazujemo ljudima koji izmišljajući niz činjenica sebe ukopavaju sve dublje i dublje u laž, a sve što kažu vodi do jednog zaključka, da pali vatru.
N: Je l' majmune, kako to da kad te pozovemo da ti predamo poklon za maturu ti imaš obaveze a sad te vidimo sa ekipom u kafiću? I odakle ovde Milan, i Dragan, za koje kažeč da su kretenčine, a mi tvoji "drugovi" čekamo da završiš obaveze?
M:Ma ne, to iskočilo iznenada, sinoć mi otkazali te obaveze pa ja ih obrnuo a zvali i Milana da popuni da bude paran broj za tenis.A Dragan iznenada se spadobranisao kod nas.
N:Ma daj ne seri, da Dragan nije bio u planu ne bi ni zvali Milana da popuni mesta jer bi ipak bili četvorica žnači paran broj, tako da, obrni okreni dupe ti pozadi, zajebo si nas, nećemo to brzo da zaboravimo.
Imena koja se jednoj generaciji dece daju u masovnim brojkama, sve dok neko ne kaže: "Pa majke mu ga, smarate više sa tim, ne može da se popamti ko je ko, daj nešto novo", onda se izaberu nova, i tako sve u krug.
Isto i imena koja zbunjuju ljude, a najčešće roditelje dece koja za drugare imaju 15 Milana, 17 Igora i 48 Jelena. (inače retko slušaju i pamte s kim deca provode vreme, niti slušaju šta deca rade).
- Odo ja, do Milana, a posle idem u Kajmokac, ne znam kad ću da se vratim.
- S kojim Milanom? S ovim iz odeljenja, s teča Acinim ili sa ovim iz Šumaher familije?
- Ne, bre, Milan, bre, krečili smo juče kod nas.
-------------------------------------------
- Daj mi flaše, idem do Jelene.
- Kojoj bre Jeleni, kakve flaše, jesi lud, koja ti je sad pa ta, jel to ona plava ili ona kutlava, niska?
- Do prodavnice bre idem , ostali smo dužni pet flaša, bre!
-------------------------------------------
- Eto, mrtav sam umoran, ne znam kako bi ga završio da nije došo Igor da mi pomogne.
- Koji Igor? Onaj iz donje mahale ili onaj iz Zaječara?
- E, kevo luda si ko Bakster Stokman. Pa, Igor bre, sin tvog devera, neće valjda onaj iz Zaječara da uvati bus u 10 i 10, presedne u Nišu, onda uvati onaj u pola 3 i dođe ovde da mi pomogne drva da icepam.
Velika koincidencija koja se često događala u zadnjih desetak godina. Skoro svake godine neki od inostranih klubova koji odigra neku evropsku utakmicu sa nekim našim klubom daleko dogura u Evropi, ili bude prijatno iznenađenje ili osvoji trofej.
Braga - mali klub iz Portugala, dva puta pobedili Partizan, stigli do finala lige UEFA.
Bajer Leverkuzen - izbacio Zvezdu u kvalifikacijama za ligu šampiona, stigli do finala i izgubili od Reala.
Porto - igrao u grupi lige šampiona protiv Partizana, osvojio ligu šampiona.
Marsej - iste sezone kada je i Porto igrao u grupi LŠ sa Partizanom, dogurali do finala kupa UEFA,
Milan - izbaci Zvezdu iz kvalifikacija za LŠ, kasnije osvoji titulu.
CSKA - izbaci Partizan u kupu UEFA, kasnije osvoji trofej.
PSV Ajndhoven – izbace Zvezdu u kvalifikacijama za LŠ, stignu do polufinala i nesrećno izgube od Milana.
Glazgov Rendžers – izbace Zvezdu u kvalifikacijama za LŠ, dođu do finala kupa UEFA.
Baviti se nečim, sarađivati sa nekim, poslovati.
-Šta bi sa onim motorčićem što si imao?
-Pokvario se, sada ne mogu ni da ga prodam za pristojne pare.
-Što ne oteraš kod majstora da popravi?
-Ma nemam pare, a i ne isplati mi se. Patrgao sam ja nešto oko njega, ali mrka kapa.
.......................
-Gde ti je Milan? U poslednje vreme vas svuda viđam zajedno.
-Pa patrgali smo nešto. Neke petlove za borbu smo kupovali, pa prodavali, mogu dobre pare da se uzmu.
........................
-Šta je bre ovo, samo šušti?
-Ne valja antena, patrgao sam nešto oko nje i pokvario je.
