Fraza koju izgovaraju ljudi u administraciji kada pokušavate nešto nelegalno da završite a nemate vezu.
Ja: Dobar dan, je l' mogu devojci da overim karton?
Devojka za šalterom: Ne! Mora lično da se javi!
Ja: Molim Vas, stvarno nije u gradu, radi u inostranstvu.
Devojka za šalterom: Nije po zakonu!
Ja: Znači, moram da jurim vezu....
(posle 15 minuta sam overio)
Izraz koji se koristi za devojku koja potiče iz veoma nasilne porodice, koja ju je čitavo detinjstvo zlostavljala i omalovažavala. Ovakve devojke često postanu onaj tip koji samo ganja i uzima novac bogatašima, bez ikakvog srama.
- Pogledaj Milana i nove konkubine. Boli ga briga, može mu se.
- Ono je Marina. Nije baš imala lepo detinjstvo, jedino je kućni ljubimac nije zlostavljao.
Politicki korektan izraz za razlog fizickog sankcionisanja neposlusne osobe. Neposlusnost osobe se ogleda u neprekidanju radnje kojom iritira drugu osobu (ignorisanje, provociranje), koja zbog toga poseze za sankcijom, a ona se uglavnom izvrsava divljackim nokautom.
Je li bre, sto si razbio vilicu Peri?
Nije hteo da je' kuvano.
Srbija je pitoma zemlja, nema smrtonosnih životinja, opasnih predela, reka koje gutaju sve pred sobom, zemljotresa(dobro ima al' je raritet, da se ne naljute Kraljevčani) nema ni onih poplava ludačkih(opet isto samo, Jaša Tomić).
I gde onda da bace čoveka koji se tako dobro snalazi u divljini ako nam priroda i nije baš divlja. Nije priroda, ali zato ljudi...
Da, ironično ali najveća divljina je u najurbanijim oblastima, te ćemo našeg "Medved Roštilje" baciti u sred Beograda.
Lome se grane, čuje se cepanje platna zatim zvuk tela koje upada u kontejner, iz kontejnera izlazi ruka koja se hvata za obod, zatim druga na kojoj se nalazi sat(u tom trenutku protrčava mali ciga krade sat i nestaje) potom izvire glava našeg junaka:
-Ohh, evo me, u sred nigde, divlji Beograd, tačno je - pogleda na ruku, nema sata - ne znam koliko je sati ali po dimu ove prepune ćevapdžinice mogu zaključiti da je oko 5 ujutro i da se mladi primerci ove životinjske vrste zvane Studentus Tarzanus vraćaju ušikani iz kolektivnih okupljanja, treba biti vrlo oprezan, ne gledajte ih u oči, niti pokušavajte da uspostavite bilo kakav vid komunikacije sa njima, pokušaću neprimetno da izađem iz ove zamke...
(iskače iz kontejnera čuči i govori u kameru dok od iza prilazi lik sa pljeskom i pivom u rukama)
- Dakle, moram da smislim kako da zaobiđem.. AAA(pivo mu zaliva vrat) oh ne, beži Rodžere, primećeni smo. (kreću da trče, ali ih primećuju dva organa reda)
- Stop you monkeys! Stop I fuck your mother!
- Izvinite, oni tamo su nas napali morali smo da bežimo!
- Well stop in mothers pussy! (kamermanu) Is that yours? You donkey one!
- Gospodine, mi smo novinari, samo želimo da snimimo vaš način života.
- Živoje, put them foxes, this Romanian is familiar to me, i think he's on paydo.
- Nemojte, nemojte molim vas!
(hapse ih, odvode u stanicu, posle poziva britanske ambasade ponovo ih puštaju)
- Evo nas, ponovo u divljini, upozorili su nas da treba da izvadimo pasoše čim primetino čuvare rezervata. Oh vidi! (pokazuje prstom na četiri lika sa kajlama) Primerci skoro uginule vrste Dizel D2, možda možemo njih da iskoristimo da izžickamo za neku hranu.
(prilazi im)
- Ćao društvo, lep nakit, moram primetiti.
- What ya want stupid American, go in America I fuck your mother in pussy to I fuck you! You bombarded us now you want to live here and fuck our girls, turn into match and delete.
- Ne razumem šta govore, neko bombardovanje, sigurno nije nešto prijatno, idemo Rodžere. Baš sam mislio da će ovi mladi momci znati bar malo engleski.
(dolaze do Kalemegdana, snimaju prostranstvo)
-Vidite one šume i brda tamo? Plan nam je da pobegnemo iz ove betonske džungle tako što ćemo otići tamo i zapaliti signalne bakluje gde će nas dočekati helikopter. Pre toga moramo da nazovemo našu helikoptersku ekipu, problem je samo naći neku nerazbijenu govornicu i osobu zaduženu za prodaju kartica koja nam neće reći nešto ovako "Talk Serbian so whole world can understand you"... Zaista moramo pronaći šta to znači, ako se ikada bezbedno vratimo.
Baba neka: Hey, dont film that!
- Molim?
Baba: Dont film, you nato agressors! You are spies, arent you? I know the ones like you!
- Opet neka agresija... 'Ajmo, ne mogu više.
Odlaze, nailaze na neku dvojicu Engleza što se vraćaju sa Egzita, oni im pozajmljuju pare za nazad. Epizoda nikada nije objavljena jer im je u avionu ukradena kompletna oprema i snimljen materijal, u istom avionu bila je srpska delegacija koja je išla na neke tamo pregovore.
Večita dilema, šta je starije, kokoška ili jaje. Na delu je klasična greška nedovoljno pročišćenje logike mladog junoše kojem su hormoni tek počeli da buktaju pa nije još stigao da skapira u čemu je problem.
*Ortaci u kupovini.*
A: Koliko si stavio na stranu za nove patike?
B: Pa jedno 4-5 soma.
A: Šta misliš o ovim ovde konvers, četri i po na sniženju?
B: Brate, ne volim konvers u njima mi bazde noge.
A: A ove pumine plave, nisu loše, a?
B: U puminim još gore.
A: Najke?
B: Ma i njih prave od nekih materijala, ne može stopalo da diše.
A: A šta misliš da svratimo do pijace da lepo kupiš jedna par opanaka, onih gumenih rumunskih?
B: Što bre?
A: Kakvi materijali kakve pičke materine! Nego slušaj, moja baba spravlja neki melem od mlečike, dobar za te stvari. Jes da se noge ulepe kao u kreč da si potopio ali bar ne kande.
B: Dobro... ali ja ipak mislim da je do patika.
Loše opravdanje za loš ukus
"Žađ je jedina španska serija koju sam gledala. Nije ko druge španske serije. Ova je dobra. Radi se o čovjeku koji izgubi sina pa neki naučnik napravi klon njegovog sina, a sin mu ipak nije mrtav, tj. mrtav je ali ima brata blizanca koji je živ, al ovaj mrtvi je bio miljenik pa je kum patio.. Ma moraš pogledat. Svidjeće ti se".
Pokušaj izjednačavanja životnog standarda našeg mučenog trudbenika sa uslovima života onih gore, gde se pod tamo misli na svako civilizovano inostranstvo gde rmbaju od jutra do mraka za bednih par hiljada evra mesečno.
Zaključak je po pravilu izazvan, za naše podneblje tako karakterističnim izlivom kompleksa više vrednosti na mozak averidž kritičara takozvanog boljeg života.
-Ovo se, komšo moj, više ne može trpeti.
Deca mi gladna i bosa, nešto se Smiljka i ja razmišljamo za Novi Zeland da probamo, pa ako može ikako..
-Eeee, mnogo si ti meni naivan. Misliš da je kod njih bolje samo zato što imaju pune stomake i uštede par iljada godišnje za letovanje, voze dobra kola, što su im deca nasmejana i utopljena, žene obučene tip top i što im u zgradi opštine miriše na lavandu?
-U pravu si. *Šmrc, šmrc. Kako beše onoSunce tuđeg neba, neće vas grijati..?*
:murš bre, budalo jedna hejterska, predajem papire kolko sutra:
Izraz kojim se opisuju neverovatno kretenski i potpuno nelogični postupci.
-E, jesi čuo šta je uradio onaj pajser Mirko?
-Ne, nisam.Šta?
-Ma, ludak bre, kad je bio pijan u gradu, izadje ispred kafića gde su bili panduri i kaže im gde ste kerovi, jebo' vam pas mater!
-Vala, takvih buzdovana nije bilo ni u vreme Marka Kraljevića!
Ovako se neki prokletnici ''kurče'' pred kolegama koji jedino mogu da uzvrate ''nek' crkne'', jer svaki drugi odgovor jasan je znak da su sinoć ostali bez seksa. Nekima ni to nije dovoljno pa ''kletva'' dobija razne varijacije u stilu ''nek' mu izgori kuća'', ''nek' mu zakuje auto'', ''nek' mu virusi unište komp''...
Jedan od načina da doskočite onome ko proziva je da mu uzvratite da se, valjda, podrazumeva da se misli na seks sa ''nekim tudjim''...
- Ko nije sinoć jebo nek' mu crkne tv!
- He, prijatelju, ko nije sinoć nešto tudje, nek' slomi nogu i da mu krivo preraste!
- Što tudje, jbg?
- Pa nećeš se valjda kurčiti seksom sa članom porodice?...
Tas koji pretegne na vagi. Ako neko do tada nije hteo da ti pomogne, ponuda sa pivom ce ga definitivno obraditi. Nije to nista lose, i ja bih uvek uzeo pivo. :)
A: "'Ajde pomozi mi brate, bas mi treba ovo!"
B: "A ne mogu..."
A: "'Ajde imas pivo za to! :D"
B: "'Ajde! :)"
