Dijapazon davanja poklona na 18-im rodjendanima. Kad te pozovu na prvi 18-i osećaš se počastvovanim, misliš da je to veoma važan dogadjaj i isprsiš se za viski ili bar sa drugom podeliš troškove. Kasnije shvatiš da imaš 500 rodjendana i ponekad se isprsiš i za crno vino, belo je zakon. Nekad se desi da se i to zaboravi, onda nastupa taktika da se tokom čestitanja slavljeniku praviš pijan ili se stvarno napiješ, od silnog ljubljenja on neće ne primetiti tvoje nedonošenje gorepomenutog poklona.
Pa jebem ti život, što me rodiše u decembru?! Sve mi bela vina doneli. A ja debil i Viski nosio. Mogu napravim 2 cisterne špriceraaaa......Što i nije tako loše.
Pouka za mlade naraštaje - Iskorenite nošenje Viskija i pucanje po džepu već u Januaru.
Pravi bećari, kada kreću na slavu, na svojim cipelama ili patikama uvijek imaju dobrano popuštene pertle ali ipak svezane radi estetike a sve to iz vrlo praktičnog razloga - kada budu polazili sa slave neće morati da se, onako slešeni od alkohola i hrane, saginju i da svezuju dosadne pertle jer je već to urađeno a usput je i ostavljeno dovoljno prostora da se noga uvuče bez ikakvih pomagala tako da i mortus pijan požeš obuti cipele i hrabro zakoračiti ka svome domu.
-Je li, Radomire, kol'ko sam ja tebi dao para za te patike?
-150 evra, matori.
-Pa dobro, Radomire, 'oćeš u grob da me oćeraš? Pa kakve su ti to pertle, nanu li ti naninu, k'o da si na slavu poš'o? Što ne vežeš to ko svi normalni ljudi, što ne stegneš kako bog zapovijeda, a?
-Mani, ćale, to se tako nosi sad, de živiš ti?
-DAĆU JA TEBI TO SE TAKO NOSI! Pa za mjesec nećeš ni imati šta da nosiš, već su sad ishabane, razvaljene, eeeee, opanke ćeš ti meni nositi...
Izraz za recimo, lošeg sudiju, trenera ili fudbalera koji gnjavi loptu ko pijan pičku a ne može da se sastavi na terenu ko puzzle kojima fali devet delova. Sve to zato što se u životu nije oznojio ili pokis'o na livadi stoički nego je više gledao da se ne isprlja i pokvari frizuru jer ribice ne vole musave momke. Jednom rečju fudbalski tantuz koji silom nesrećnih prilika igra važnu ulogu na terenu...
Ti ćeš bre da mi pričaš o fudbalu, nemaš dva kišna petka magarče jedan!
Preporučljiv način odbrane(kako na sudu tako i u privatnom životu): osobama sa niskim koeficijentom inteligencije, osobama koje pucaju pod pritiskom, osobama koje nisu u stanju da u trenutku smisle odgovarajući izgovor, kao i nepopravljivo iskrenim osobama.
Ćale:”Sine da li mi se čini, ili si noćas ogrebao krilo na automobilu?
Sin:“Ćale, izvini! Bio sam mortus pijan.“
Ćale:”Pijan! Zapamti jučerašnji dan jer je to poslednji put da sam ti dao auto!”
Mlađi sin, bratu:”Tupsone, bolje da si se branio ćutanjem!”
U jednom trenutku, dok si mrtav pijan, najbolje rešenje za sve tvoje probleme, iako je dubina reke samo pola metara, pa ce sve tvoje muke biti vodom odnešene, a ti ostati na mestu mrtav ili sav polomljen u zavisnosti od visine mosta. Inače, najbolji skakači u ovoj disciplini obično pogode neku kamenčugu na dnu tako da se mogu nazvati pravim srećnicima zbog brzog delovanja te kamencuge i dovodjenja u stanje kome,gde momentalno dolazi do prestanka svih problema odjednom.
To je vic koji vam priča deda sa napomenom "Ovaj štos ćeš dobro da prodaš kod drugova" i samo se pojedini usude da ga ispričaju.Međutim kod drugova doživi lošu reakciju pošto je sam voc dosađivao i drugove vašeg dede.
"E da vidiš što sam čuo vic!"
"Ajde!
"Uhvatili Cigu kako krade i smišljali kako da ga kazne.On ih molio da ga ne bace preko plota,a oni ga namerno bace i on pobegne."
"Mučan!Gde ga nađe!"
Transformer. Muškarac koji svojoj budućoj glumi mukicu, sve dok ova ne potpiše kod matičara. Hulja koja svoje sadističke nagone potiska sve dok ne ostvari svoj cilj, jer u njih njiva velika a njegov posjed mali.
Nerijetko pijan još u prvoj bračnoj noći, mladu otkida od kurca u figurativnom tako i bukvalnom smislu. Nakupilo se, jebi ga. Ostalo je istorija: glupača od sramote ne razmišlja da njenoj mukici, koju je hvalila pred drugaricama, familijom i na poslu, zapiša obraz.
- Šta je Majo, opet stepenice?
- Liži mi čmarulju, kurveštijo!
Svaki čovek u sebi čuva andjela i djavola, dete i mudraca, onog koji teži savršenstvu i onog koji stalno greši, onog kome je važno i onog kome to nije, onog koji je trezan i onog koji je pijan, dobrog policajca i lošeg policajca, onog koji je brz i onog koji je oprezan, onog koji želi da podvuče crtu i krene kao sasvim novi lik i onog kome to nije važno ... i da ne nabrajam dalje. Tip otvori naloge za svaku nijansu svoje ličnosti i na kraju ne zna ni sam ko je.
Mozgovi naših vrsnih stručnjaka sa diplomama pravnog fakulteta u kombinaciji sa google translate-om zakona o saobraćaju neke politički korektne zapadno-evropske zemlje izrodili su debilizme koji će se od 01.01.2010. primenjivati i na našim ulicama. Između ostalih najuočljiviji su:
(1) ne smeš pijan da prelaziš ulicu.
(2) ne smeš da pričaš mobilnim telefonom dok prelaziš ulicu.
(3) dete do 4 godine u kolima mora biti smešteno u posebno sedište, nikako u nečijem krilu.
(4) vožnja u naseljenom mestu ograničena je na 50 km/h, umesto dosadašnjih 60 km/h.
itd...
(1) - Gospodine, vašu ličnu kartu molim, prešli ste na crveno! -
- Jeste druže... hik... od belog me ubi kiselina! -
(2) - I šta kažeš, prijavio ti je neki virus ~win32.format-all~ i restartovaće ti komp za 30 sekundi... Brzo, uradi sledeće... e ček samo da pređem ulicu, zovem te malo kasnije! -
(3) Prodajem sedište za decu do 100 kg, uz svu dodatnu opremu: kaiševi, slušalice, brnjica, morfijum.
(4) Neke strane studije pokazale su da su šanse da pešak preživi udar kola koja se kreću 50 km/h veće i do 30% nego da se kreću 60 km/h. Ne govori se ništa o povećanju šansi za pojavu još gorih gužvi u gradu sa novim ograničenjem brzine.
Za studenta, to nije trenutak kada shvati da će pasti ispit, okinuti godinu, ili da se prethodno veče mrtav pijan žvalavio sa neverovatnim gaborom, ne. Za studenta, trenutak žalosti je trenutak kada sa koricom hleba iz tegle pokupi i poslednju trunku sočnog domaćeg ajvara, melem za dušu i telo. To je trenutak kada će ili posegnuti za teglom domaćeg džema, ili se vidno depresivan oteturati do menze u kojoj će s pola duše jesti poluskuvan pasulj i presoljenu supu.
