alatka za zemljane radove ide u komletu sa ašovom (lopatom), krampom i riljačem. ko je bio na ORA (omladinska radna akcija) poznaje ih dobro. iz nekih davnih vremena ostala je krilatica "VIŠE VOLIM BUGI-VUGI, NEGO ŠLJAKATI NA PRUGI."
Dr. BUDAKOVIĆ LEČI SVE BOLJKE.
Nešto najgore što može da se desi u životu, da nakon mnogo godina mlaćenja i šamaranja, ćaletu klikne nešto u glavi. Skont'o čovek da je mator, da mu društvo dosadilo i odlučio da poboljša odnose sa sinom tako što će ići sa njim na utakmice, stajaće mu nad glavom i gledati svaki njegov korak, počeće da ga imitira koristeći moderne izraze i fazone, čak će se i oblačiti na isti način. To će biti tol'ko ubitačno da će sin želeti da se vrate dani šamaranja i fizičkog vaspitavanja.
Ćale: E sine idemo zajedno na derbi?
Sin: Ma ćale idem sa ortacima na pivo, pa posle sa njima na utakmicu.
Ćale: E, kad završite sa pivom, zovite me da idemo zajedno na derbi!
Vrhunac tačnosti prognoze vremenskih (ne)prilika. Ide reč Božija pa njihova. Po potrebi može se koristiti i u pravnom postupku kao dokazni materijal. Ako na Mađarima kažu biće kiše, biće je i tu nema zbora. Na Mađarima se oko toga ne greši.
Je li Vinko, šta kažu, kakvo će vreme biti sledeće nedelje, trebo bi otić na njivu preorat onaj jutar što mi osto...
Au ne znam jebemu, nisam slušao za sledeću nedelju, al na Mađarima su rekli da bi moglo biti padavina.
O pa to mi reci, kud ne znaš onda šta zajebavaš, `vatam odma Mijajla da mi pozajmi onaj plug i valja mi krenut, znaš da na Mađarima neće zajebat...
Urbana legenda među mlađom populacijom ispod deset godina. Uvek se pričalo da postoji, ali nikad niko nije video ovo oružje. Bila je česta tema razgovara među njima.
Klinac 1: Znaš šta mi je Laki pričao juče?
Klinac 2: Šta?
Klinac 1: Pa rekao mi je da je video bazuku na metkiće.
Klinac 2: Ma laže on, rekao mi je moj tata da to ne postoji.
Klinac 1: Ma on te to laže, kako ti ne bi kupio to.
Klinac 2: Dobro, a kako to izgleda?
Klinac 1: Pa ovako. Dugačka je metar. Ovoliko(pokazuje rukama). Koristi jednu veliku lopticu, koja je puna metkića i kada je ispališ, ona pukne i metkići izllete!
Klinac 2: Stvarno?! Kako bih voleo da je imam. Idem kući da očistim sobu, možda će mi je kupiti.
Pošalica, u vezi sa pojavljivanjem na vratima ortaka koji nosi bradu.
Pred rekreaciju:
Mare:"Sale nije nešto u formi u poslednje vreme."
Sale (pojavljuje se na vratima svlačionice):"Zdravo momci!"
Goksi:"Ooo, mi o vuku, a vukodlak na vrata!"
Način muvanja riba. Posle niza popijenih pedala, desi se da se neka upeca na tvoj, naravno, neodoljiv šarm.
- E brate, nije da te vređam, al' kako ti smuva onu Andrijanu? Mala je pravi medenjak...
- Na odbijanku tebra, pošteno, ona je negde dvaes treća - četvrta to veče, al' vredelo je skupljanje korpi...na kraju sam na'vatao nešto...
Služi da se dočara nešto nadprosečno, imajući u vidu na YouTube-u mogu naći sve žive perverzije i boleštine.
- znaš koliki biceps brate, k`o na jutjubu! (world largest biceps)
- znaš koja gužva matori, k`o na jutjubu! (Iraqi traffic jam)
- znaš kakav dramatic chipmunk ee, k`o na jutjubu! (dramatic chipmunk)
Vrlo zanimljiv vid uličnog performansa kojem pribjegavaju ljudi iz hidrometeorloškog zavoda.
Jer naš narod nikad nije vjerovao demonskim spravama koje su nam poturene sa zapada da nas obmanjuju, kao što je termometar. Nego se uvjek pribjegavalo tradicionalnim metodama mjerenja vremeskih prilika. Tako pored dežurnih reumaša, koji se koriste za predviđanje vremeskih prilika odnosno neprilika, meteorolozi imaju još jedan pouzdan metod utvđivanja spoljašnje temerature. To je svakodnevno testiranje vreline asfalta jajom, ( za vas perverzno nastrojene ovde se misli na kokošiji proizvod, a ne na mudo čovječije ).
Metod se izvodi na sledeći način, meterolog, u zavisnosti, uzme jedno ili više, obično kokošijih, jaja te ih razbije o asfalt, i sačeka par minuta. Ukoliko se u datom roku napravi takozvano jajo na oko, to je siguran pokazatelj da je spoljašnja temeratura prešla četrdeseti podeok.
Tako često može da vam se desi da kod kuće izmjerite i preko 40 stepeni na skali, dok vam sa televizora govore da je *prijatnih* 36-37 stepeni. Velika vjerovatnoća je ta da se gorepomenutom metodom došlo do drugačijeg zaključka.
Pero: Mirko, jel ti gotov izvještaj o vremenu za danas, zvao me Mićo sa televizije, treba mu za popodnevne Vijesti.
Mirko: Evo ga, maloprije sam ga završio.
Pero: ( čita ) Šta je ovo, jesil normalan, napolju kokoške nose kuvana jaja, a ovde piše da je trenutna temperatura 35 stepeni. Idi uradi jaje na oko test, pa ćeš viditi...
Mirko: Uradio sam već šefe!
Pero: I, jel se izpržilo?
Mirko: Pa jeste....
Pero: Ali...?
Mirko: ...žumnjce ostalo nepečeno...
Pero: Idiote!
------------------------------------------
Toplotni udar u gradu, na ulici prže jaja!!!
Momenat kada shvatiš kol`ko si ti ustvari ružan.
Ironična rečenica koju upotrebljavaju na reklamama za banke.Ali ipak misle na nas.
Ako misliš da nikoga na ovom svetu nije briga da li si uopšte živ,samo preskoči jednu ratu za kredit pa ćeš se odmah razuveriti!!!
