Mala knjiga koja sluzi samo za to da kazes nekome ko te pita dal' si prijavljen na birou,"da"! Nema vajde od toga,svaka 3 meseca izgubim 1 sat na odlazak do biroa kako bih se javio! ZBOG CEGA?
„mala nevesta“
Tačno ta rečMala nevesta11 definicija →
Opaska koju upućujemo osobama koje su se poslednji put kupale bog zna kad i koje oko sebe šire pogubni smrad pored koga je ugljen monoksid, koji je korišćen u gasnim komorama, mala beba.
- Je li kada si se zadnji put kupao? Osećaš se na kilometar.
- Daj šta ti je! Sinoć sam se tuširao.
- Da, da. Da je Hitler znao za tebe uštedeo bi na ugljen monoksidu.
Sinonim za dobru lovu uzetu za kratko vreme.Obično ide izmedju 30-50 evra za dan posla,što i nije mala kinta,mora se priznati.Zaradjuju je zidari,keramičari,moleri...uglavnom neka zidarija.
Dobio sam 3 'iljade na klandži,majstorska dnevnica bato.
Ja sam bas volela Branka Kockicu kada sam bila mala...I ocajnicki sam zlela da budem neko od one dece oko njega,izgledalo je da im je jako zabavno..
To ti je kad si sav mali, deb'o i sladak, pa možeš da ližeš devojke bez pitanja, a da ne popiješ šamarčinu ili neki sprej u oči. I još se oduševe: "Jao, kako je sladak i pufnast! Duša mala..."
Jebem te robijo.
Držali kurac u ustima dabogda!
Biće skoro propast sveta. Siguran znak – u sve većem broju kafića, restorana, kafana... služe samo malo pivo. Nek propadne, nije šteta!
Zamišljam debelog, zadriglog gazdu kafića koji baca račun: „Stander, stander, vid ovako, ako služim samo malo - prodaću više piva. Više gajbica više parica. Joj štomse sviđa ideja. Genije sam bešmi mater“ I gotovo, zakucano! Zove dečka zaduženog za nabavku i kaže: „Sale, od sutra samo malo naručuješ. Raspitaj mi se kolko je u veleprodaji taj Hajneken od nuladvajespet. De mi vidi na digitron kolko je ono manje od ovog velikog. Možda samo njega da služimo, a?“ Jebo bi se taj za dinar, zato ne preza da jebe sve koje može samo ako pet para više može da zaradi. I tako, pada jedno po jedno preostalo ostrvo ljudskosti. Postajemo utopljenici u okeanu otimačine i nenormalnosti.
Sisajte gazde, pušite ga sa vašom poganom računicom. Nisu isto dva mala i jedno normalno. Kao što dva kurčića ne mogu zameniti jedan kurac, tako ni dva ona nedoščeta ne mogu zameniti lepo, normalno zidarsko. Daj da mogu da birem, jebem vas u debela, krupna sitnosopstvenička dupeta. Hoću bre da mogu da naručim veliko pivo. Stavi da je ‘iljadu dinara, pa ako mi se pije, a imam pare, da kažem: „Davaj, pa nek ide život!“. Neću da pristanem da ga sipam iz onih „dečije radosti“ flašica. Hoču da me sisata konobarica pita „Veliko il malo?“, a ja da šeretski kažem „Mala, i veliko je malo“ i da se oblizujem sladostrasno od pogleda na nju i klipaču koji nosi.
Gramzivost će zaista upropastiti svet. Jebena pohlepa! Svet počiva na nekim postulatima, kao ona ploča na leđima slonova. Jedan od tih temelja je normalnost. Pivo od pola litra je normalno. Mogućnost da naručiš veliko pivo je, dakle, kao jedan od tih velikih slonova na kojima sve počiva. Kad neme slon piva, jedan ćošak sveta pada. Miševi pobeđuju.
Nije to mala stvar rođaci. Sve je to isti kurac, na koji pristajemo u različitim prilikama. Da bi oni imali što više mi pristajemo na sve manje.
Ćutke, pretvoreni u zombije ubačene u potpalublje lađe kojoj su pacovi kapetani, pristajemo na smanjenje piva na isti način kao što pristajemo na smanjenje države, plata, standarda, kvaliteta lečenja, obrazovanja, broja prijatelja, dužine letovanja, života...
Zato, duvajte ga gazde, u preambulu ustava duđe – Mora da se drži i veliko pivo.
Aj pa živeli i živa nam bila vel'ka piva!
Definicija je napisana za Mizantrophy.
Veznik koji spaja dve stvari između kojih se dvoumimo. Frustrirajući veznik koji sve češće ostane kad nekoga upitamo za pomoć oko našeg dvoumljenja. Mala frazica koju upotrebljavaju savremeni blentavci.
1: Brate da uzmem postpejd ili pripejd, strašno me jebe?
2: Paaa. . . uzmi " ili" .
kada mala deca,nemogu nesto da pojedu pa onda gurnu ispod tanjira,bar sam ja tako radio kad sam bio mali,i onda kao mislis da keva nece videti :)
to je ustanova koja mora iz svog dzepa da dotira da bi nam poklonila prenos utakmice reprezentacije ili novu seriju zvanu b.zivot, jer je pretplata toliko mala da se ne vazi
Razgovor koji vodiš sa samim sobom u poslednjem ispitnom roku.
'Bem ti sitno žito!! Ne seri da mi naletelo ovo pitanje?! Jao, Lazare, jebem te malera!! A lepo sam osetio, i Crni kad me zajeba! preskočio lekciju... šio-mi-ga-djura, preskočio lekciju! Sve nabubao smrad..jaooooo.. šta pišu ovi ljudi, sunce ti?? Dobro, skoncentriši se, smiri se, ima nade! Idemo na drugo pitanje, polako! Leleee! Padam...Padam sad je zvanično! A ne smem da padnem, jebo ga ja.. poslednji rok, šta da kažem kevi?? A ćaleta sam već obrlatio da sam dao uslov.. e, moj Milovane!!! Hranio si idiota!! Ček, stani, opasulji se, još ništa nije gotovo, a Crni se ubi od pisanja, šta piše, ruka mu se osušila, šta piše kad smo zajedno učili, proklet bio dan kad sam seo d' učim s njim!!?? I reko sam lepo da neeeću više pivo da cirkam pred ispit, reko sam lepo, nema više bludničenja!!! Pazi bre, Sanja što se razgolitila majku mu! Ima mala potencijala, ipak nije suva štreberka jebem joj sve po spisku, što se ovako nije skidala kad se ložila na mene onomad?! Došla da popravi devetku, osećam, mater joj štrebersku. Eeee, gde je meni devetka??? Pa, ja da imam devetku ja bih sad u kafani ispod stola bio, a na uvce bi mi išla neka Tomina, PU! Nemaš sreće, Lazare, nemaš sreće, pa da ga jebem! A jebeš kurvu, šta ću s ispitom, serem mu se usta, na Megatrend sam treb'o, za bolje nisam, pička mu materina, i ovce bi bolje sačuvao na livadi nego što ću ovaj faks da završim!! Sudbino kleta! Uh, ništa..... Jebeš ga, iz kuće da bežim dok se ćale ne o'ladi, pa sledeće godine.... a u kurac!!
