Kada za nekoga kažemo da je "usrao motku" to, ukratko, znači da je taj uradio nešto zbog čega će trpeti teške posledice. A odakle baš izraz "usrati motku", zašto baš motku i zašto baš dotična radnja verujem da mnogi ne znaju. Sada ću to, na svoj dosadni način, kako samo ja znam, da objasnim u primeru.
Verovali ili ne to ima korena u vojsci i ratu. Početkom XX veka ratna strategija se još uvek svodila na "viteštvo" i opštu tarapanu tipa prsa-u-prsa iako je vatreno oružje već odavno moglo da potisne potrebu za tim. Znači, istrči iz rova i pravo na stacionarne mitraljeze i haubice, pa ko preživi, dobije orden i tapšanje po ramenu. U I Svetskom ratu, kao i Balkanskim ratovima to je bio slučaj i u našoj vojsci. E sad, zamislite da u toj frci i jurišu na rovove nekog vojnika "pritera". To bi bio ozbiljan problem za koncentraciju, a samim tim i za život i zdravlje dotičnog vojnika. Zato su pre svakog proboja i juriša, vojnici dobijali obrok, a uz obrok i lakši laksativ kako bi se "ispraznili" pre bitke. Pošto ne mogu stotine ili hiljade vojnika da "rade radnju" posvuda (zamislite na šta bi ličio front posle toga), iskopavali su velike rupe u zemlji, preko tih rupa bi bile postavljene motke na koje bi vojnici seli i "obavili dužnost". Posle svake "smene", rupu bi zasipali negašenim krečom, radi dezinfikacije, pa sledeća "smena" i sve tako dok svi ne završe, onda bi rupu zatrpavali i u boj junaci. Pored svake rupe bi stajao podoficir, najčešće narednik, koji bi pazio da niko ne "obavi posao" na motku, jer posle tog vojnika treba da dodje sledeći koji treba da sedne na nju. Kazna za vojnika koji uneredi motku je bila deset udaraca bičem. Dakle, kada bi vojnici videli da neki njihov kolega dobija batine i pitali zašto ga kažnjavaju odgovor bi bio "Usrao je motku". Tako se taj izraz "odomaćio" u našem narodu i postao sinonim za svaku grešku koja može pojedinca skupo da košta.
Drugar iz naselja kod kojeg ostala deca izbegavaju da gostuju jer nema PC, PlayStation, X Box i samim tim nemaju sta rade. Ova pojava je nastala pre svega kod mladjih generacija jer su zaboravali da normalno komuniciraju i provode vreme za igru.
-Br'te, 'ocemo malo do Somija? -Ma nesto mi se ne ide. -Sto br'te, dobar nam je ortak? -A sta da radimo kod njega? Smor... -Eee aj'mo do Mareta, ima novi PeS. -A'e
Ljudi koje znamo s TV-a a tamo ne rade ništa drugo sem što tapšu rukama u vidu aplauza baš kao cirkuske foke.Foke su glavnom članovi porodica tenisera ili teniserki ali nije isključeno da im se pridruži šef diplomatije ili sam predsednik države.
- I u kadru vidimo njegovu/ njenu porodicu kako naravno aplaudiraju, ha ha ha, simpatično obučenih u majice s likom(njega-nje), mama nosi i transparent, režija? Dragi gledaoci, evo javljaju iz režije da očekujemo intervju. Reklame.
Penzionerka koja živi na prizemlju i non stop bdi nad ulazom u zgradu kao "Veliko Oko" iznad Srednje Zemlje u "Gospodaru Prstenova". Njoj ništa ne promiče i tačno zna koja su kola koju devojku dovezla. Tačno zna da mali Miša diluje travu i da pozdravom razmenjuje paket i pare. Tačno zna da komšija Rade skine celofan sa cigara i baci ga ispred ulaza a ne u kantu. Zna da komšinici Slađi dolazi švaler u posetu kad joj muž ode na posao. Sve zna. I ništa joj ne promiče. Ostaje samo misterija kada jede i kada ide u WC jer je stalno na prozoru.
Leteći kupleraj bajkovitog sveta. Grupa prefiganih žena koje su u stanju da prevedu žednog preko vode i uz to mu izvuku zadnju crkavicu. Obično rade u grupi i sele se iz mesta u mesto čim bi se pročulo za njihove poduhvate. A i dok nekim oženjen mićovan ne nastrada od sikire svoje brkate žene. Kad bi se naselile na novu teritoriju obično bi se kupale gole u gradskoj fontani, posle 22 časa ako je ima. Ako ne, dobar je bio i obližnji potočić u blizini nekog mostića gde cirkuliše dosta ljudi u ovom slučaju naivčina. Ako mene pitate odličan marketinsški potez. Bitno im je bilo da se pročuje za njih posle je sve išlo kao po loju. Muškarci bi dolazili kao na solilo a nije isključeno da su u kafu ubacivale u menstruaciji korišćene uloške. Pred kraj svoje karijere obično bi se udavale za momke pune para uz pomoć svojih mađija jer pička neće uvek biti nedronjava a sise nabubrele i glatke. Nešto kao Modelsice.
- Slatki sine oćeš li se ženiti da baka malo unuče pocuca u krilima?! - Kevo uvatio sam se Devet Paunica puca mi kurac za ženidbu evo iskreno da ti kažem... - Kuku mene crno dete kakvih Paunica? - Zlatnih evo veruj mi. Ne bi verovala šta sve rade e!
Dve stvari koje nikako ne idu zajedno. Ovaj izraz se upotrebljava kada neko stvarno mnogo izvoljeva,a aludira na homoseksualce koji,po spc nikako ne bi smeli da se nadju u raju jednoga dana,jer to što rade nije hrišćanski.
Ortak1 : Brate,el znaš nekoga da prodaje auto,hteo bih da uzmem nešto? Ortak 2 : Šta konkretno tražiš? Ortak 1 : Pa,recimo nekog golfa,do 5 godina starosti,benzinca,da je solidno očuvan i ima plin,al da nije više od 3 soma. Ortak 2 : Eeee,pa nema za tu lovu,ti bi hteo i kurac u dupe i duša u raj,ne može to...
* Ortakinja 1 : Kako ti je sa ovim novim frajerom? Ortakinja 2 : Ma,super je,bas nam je lepo,nego me Sima zivka svaki cas i on mi se svidja,pa ne znam šta da radim. Ortakinja 2 : Pa,odluči se,ne ide i kurac u dupe i duša u raj.
Reduša je osoba ženskog pola koja pomaže oko spremanja hrane i posluživanja na svadbama , ispraćajima u vojsku i ispraćajima na groblje.Ne rade za novac već da bi im usluga jednog dana bila vraćena.
To su zapravo dva kipa koja prikazuju seksualno opštenje između čoveka i konja, u dve poze, to jest, slikovito izliveno i ovekovečeno šta ljudi koji "rade" u toj skupštini čine spoljašnjem svetu. Čovek je simbol nesretnog naroda, silovan od strane konja, simbola poslanika.
Igranje, odnosno, manijačko skakanje veselog gosta na svadbi. Mada, neki i ne moraju da budu pijani. E, oni su najgori. Ukoliko je u pitanju muški skakavac, usporeni snimak pokazuje da taj pokret lomi tri ručna zgloba levo i desno ljudima do njega. Oni koji su sačuvali zglobove, njih je udarilo na vrat. Žene sa povećim dudama izazivaju slepilo ekipi preko puta. Ili, nešto drugo...:pogled Aljoša Vučković:
... piči kolce, samo puca... Ooooooopsaaaaaaa!!! Boža: Majstore, aj jedno vlaško! Orkestar "Vesele papričice": Može kume. Idemoooo, rrrrrrrrrrrrrrrrrrrr... Boža: U, Rade, jedva čekam da prođe Milunka. Poglej kako joj se tresu sise. Rade: Majstore, ubrazaj ritam, ideeeemoooooo... Boža: Sad će se osvežimo, još malo... Rade: Evo jeeee... lađenjeeeeeeeeeeeeee... brže malo, op, op... Boža: Ijaoooo, sledio sam se, hahaha. Snajkeee, opleti... Milunka: Kulovi jedni! Iijujujujujuuju... Rade: Prijatelju, BEGAJ! Evo ga ludi Pinge. Koske će nam izlomi.
Šmeker prve klasu,taj svaku može da namami u krevet.
A:Brate znaš da je Rade jebao onu malu Jelenu,što ima sisu za medalju,kako je dobraaa....šta bih joj radio.. B:Ko?Rade?Pa taj bi i sireni raširio noge..
