Brčkati se u kadi, presporo se tuširati, trošiti vodu uzalud. Pojava koja izuzetno nervira naše roditelje.
Pola sata se čvarim u wc-u, eto ga matori kuca na vrata:
- Izlazi napolje, pizda li ti materina lenja, ja i majka sutra ustajemo za pos'o treba i mi da se sređujemo, a ti mi se tu čvariš 2 sata.
- Čale, u wc-u sam 15 minuta, opušteno.
- Ma opustiću ja tebe kad izađeš, samo li je kazaljka zašla u plavetnilo, istim tim plavetnilom ću da ti ukrasim guzove kaišem!
Ubedljivo najpopularnija kletva svih lenjivaca upućena generalno svima koji vole da rade.
Multifunkcionalni izraz sa veoma širokim dijapazonom primene, što bi se reklo - od Horgoša do Dragaša. Sinonim za "udesiti se".
- Gde je MIle, nema ga mesecima u kafani, da nije bolestan?
- Ma neeee, oženio se, zaposlio, sredio se čovek, planira i stan da pazari na kredu.
- Znači, papuča, a? Pa dobro, može čovek i gore da završi.
*
- Vidi malog što se sredio, od kad ti nosiš palačinku?
- Pusti me, sredio mi ćale razgovor za posao u nekoj banci pa moram da im prodajem plavo cveće.
*
- Brate, ala se Šone napio sinoć, sredio se k`o domaći, hteo da ide kod Bajage na gajbu da mu izjavi ljubav, jedva smo mu objasnili da to i nije baš urnebesno dobra fora.
*
- Lele, gde si se to sredio? Ko te tako oplavio?
- Ma, pufti, juče sa skutevom sam mavo cevivao tapacivung
Zapala mu za oko, muva se oko nje, oće nešto . Koristi se na selu.
- Joj Milojko šta ćemo da radimo?
- Što ?
- Onaj tvoj mali se zagledao u moju Kristinu
- Zoran?
- Jes
- Otkud znaš?
- Non stop je prati iz škole, dovozi je kolima, izgleda da se zagledao u nju a i ona u njega
- NIšta , ako je tako ja tebe znam i tvoju familiju kad završi školu svadba
- Znači dogovorili smo se
- Jes
Kupati se jednom nedeljno. Penzionersko kupanje. Uglavnom nedeljom uveče pred drugi dnevnik.
A: Uh, uh, Radmila dodaj peškir, kako sam se izbanjao sad, divota.
R: Je l si se smrzao? Mene mrzi da se kupam.
A: Ma gde sam se smrz'o, vidi kako su mi se jagodice na nogama smežurale, kad mi se raskisele noge lakše sečem ove moje urasle nokte.
Dobra fora da se izvučeš kad nešto lupiš ili zasereš, a ostaneš živ. Iako se radi o nečemu što se zove opšta kultura, iako si prvi krenuo da pametuješ pa shvatio da grešiš, ovom rečenicom ćeš uvek kolko-tolko moći da se izvučeš od blama.
-Jeste, jeste. Te 1935. godine udari Švaba na nas, mamu mu bezobraznu.
-Deda, nije 1935. nego 1941. godine, zajebo si se.
-Jaoj, dedino, vidiš kako znaš. Čovek se uči dok je živ.
Nepromišljen očev komentar na račun svoje sveže udate ćerke
Dobac starijeg i iskusnijeg klipana dok gleda klince kako se svađaju. Obično ide posle onog klasičnog "Ko je jači od vas dvojice?"
Posle žestoke svađe, dva pijana nepoznata lika nazdravljaju i zagrljeni kreću u suton. Obezbeđenje lokala, željno krvi, tužnim pogledima, razočarano dobaci: A koji ste se kurac onda i svađali?!
Sprema nas za život
Fizičko – Da uvek ostaneš u kondiciji, da možeš da istrčiš 800 metara za svega 2-3 min, kad otmeš nekoj babi torbu i da možeš da pobegneš panduru na 100 metara i uskočiš u kola posle obijanja trafike.
Hemija - Da ti sve bude mnogo lakše i jasnije dok praviš bombu
Fizika – Masa puta ubrzanje jednaka je činjenici da ako se nagruvaš u teretani, plus vežbaš brzinu na džaku, izlomićeš neke sise po kraju bez kapi znoja!
Matematika - Čuvar banke, puta 2. Šalteruša, puta 3. Civili, puta 12.
To dalje implicira da moram poneti 1 pištolj plus dva šaržera, 1 hekler i 2 kašikare.
Sociologija – Kako da ubediš menadžera banke da otvori sef
Psihologija – Kako da ubediš menadžera banke da otvori sef, a da ne počne da vrišti
Engleski – Jer je sve više stranih banaka
Likovno – Da znaš koja slika vredi na crnom tržištu, a kojom možeš da obrišeš dupe
Biologija – Da znaš gde najviše boli tj gde da udaraš
Informatika – Alarmi, kamere, špijun bube, IP Adrese....
Muzičko - da znaš sta da pevaš ako ti priprete da ćeš propevati.
Filozofija - Da bismo znali ima li smisla pokušavati?
Istorija - Da bismo znali kako su prolazili naši prethodnici
Geografija - Da znaš u koju šumu da bežiš posle.
Veronauka - Da znaš kako da se pomoliš ako ne bude sve išlo po planu
Poređenje koje se koristi za nekoga ko se smeje onako nadugačko i naširoko, od uva do uva što bi rekli. Onaj čuveni da nema uši smejao bi se oko glave tip osmeha, gde osoba koja se smeje širi usta u oblik geometrijski identičan standardno-domaćinski isečenom parčetu lubenice.
- Je l' idemo da se vidimo sa onim ribama večeras?
- Naravno.
- Taksijem?
- Ma jok bre. Vozi nas Đole.
- Pa isti mi onda kurac, uzeće nam soma za čorbu.
- Opušteno, neće. Rekao sam mu da može sa nama i da će biti neka riba tamo da se upozna sa njom.
- E ja onda ne idem.
- Što bre?
- Ma daj bre jesi vid'o kako se nasmeje lik kada snimi neku ribu?
- Ne.
- K'o kriška lubenice izgleda. A oči skupi onako, k'o crtice dve. Prošle godine sam ga ubacio kod one Maje na žurku i ona mi rekla da više ne dovodim onog ortaka iz Mongolije, jer je ubacivao sendviče u akvarijum.
- Kog bre ortaka iz Mongolije? Šta pričaš ti?
- Pa Đoleta konju. Izgleda k'o jebeni Mongol kad se nasmeje.
