BERANSKI SLENG. Jedna od mnogobrojnih ,,fora,, koja se moze cuti samo u Beranama, tj. samo od beranaca. Neki kazu da ne znaci nista, tj. da sluzi da zbunis nekoga ko nije do sad cuo za to, dok se predpostavlja da znaci ,,jesi li lizao jaja (testise),,.
1. - Dje si brate, sta radis?
2. - Eo nista, dosadjujem se, ti? Jesi li smajao boke sinoc?
1. - Jesam li sta brate?
2. - Jesi li bio u grad sinoc?
1. - Aaa, jesam brate, ti?
2. - Ne vala, bio sa glednom kuci!! Javi se coldo da pijemo kafu!
1. Ocu brate, aj pozz.....
Slična vrsta pitanja kao i "A Bari?".Postavljaju učenici nastavnicima kad pokušavaju da im dokažu da bežanje sa časova ništa ne škodi,jer je to isto radio i Albert Ajnštajn i uz to imo i keca iz fizike,pa je bio jedan od najvećih fizičara na svetu.Nastavnici obično na ovo nemaju šta da kažu,pa je ovo jedna od najmoćnijih fora da sjebete izvesnog.
-Milane,ti ponovo pobego sa časa kad smo učili novo,nećeš ništa znati!
-Znaću...
-Nema šanse!
-A Ajnštajn?
-Ovaj...A ti Miloše,gde je domaći?
-Šta će mi...
-Kako šta će ti?
-A Ajnštajn,on nije ni domaći radio,pa vidite dokle je stigao?
-Aha...A ti Andrija,šta ćemo sa ovim kecom da radimo(aha,sad ne može da me sjebe,buhahaha!)
-I Ajnštajn imo keca iz fizike,pa vidite dokle doguro,ništa meni ne smeta...
Merna jedinica za nedostatak smisla za humor. Meri se po formuli: broj fora iz "Mi nismo anđeli"/broj izgovorenih rečenica.
Osobe bez smisla za humor neće propustiti priliku da u svakoj situaciji koja im se učini pogodnom nevešto iskoriste neku od brojnih replika iz ovog filma.
NORMALNA OSOBA:
- Brate, vidi ove dve klinke!
- Au, brate, al' su dobre, kako bih im svršio po barbikama!
OSOBA BEZ SMISLA ZA HUMOR:
- Brate, vidi ove dve klinke!
- Današnje klinke se satiru od kurca, ha ha ha!
Fora za podjebavanje smoreno nervoznih likova dok sedite do njih i takođe se pravite da vam je dosadno. Udarac se izvodi zavisno od položaja osobe koja je do vas, ako je leva- desnom udarate i obratno, tako što neprimetno preko svoje glave rukom udarate ćušku toj personi. Epilog nakon horog udarca nam je svima poznat.
Nešto što vam se otme kad vas nečija glupost prosto zaboli. Kad je neko toliki retard da se osećate odgovornim i žalite slučaj, jer ne možete da pomognete. Možete samo da saosećate.
1 : Je li, jesu pržena jaja posna?
2 : Kako, bre, jaja da budu posna?
1 : Ništa, onda ću ja meni da OBARIM dva, pošto postim danas. Znaš, petak je...
2 : Šta da ti kažem...izvini.
1 : Kako si mogao sestri da kažeš da je glupa?!Odmah da si joj se izvinio!
2 : Seko, izvini što si glupa.
Učestana pojava puštanja glasne muzike koju su prinuđeni da slušaju svi stanari u toj i u okolnim zgradama. Obavezno pre početka sesije otvaraju se svi prozori kako bi zvuk prodro što dalje. Poželjno je i posedovanje dobrih bas zvučnika, jer nije fora ako komšijama ne igra želudac za vreme ručka, a ujedno vam s dobrim basom isteraju i sve mrave u kupatilo.
- Jesi ti odvrnuo ovu muziku?
- Ne kevo, to pušta komšinica iz zgrade preko. Gde bre ja da slušam Karleušu...
Internet sajtovi koji, kako im ime i kaže, služe samo da šokiraju posetioca. Obično sadrže neku sliku ili klip koji će se postarati da Vam se smuči život. Veoma dobra fora kada nekome želite da "ulepšate" dan.
Ukoliko neki od linkova pošaljete curi/momku, to je to, sjebali ste se!
Naravno, ne preporučuje se za one sa slabim srcem! :)
http://www.lolshock.com/
Dozvole koje se mogu kupiti samo na vlaškim vašarima i na lokalnim stočnim sajmovima. Izgledaju kao roze vozačke dozvole iz SRJ. U početku je bila vrhunska fora(u prošlom veku), dok se nije izlizala. Kupovali su je lokalne barabe i šaljivdžije, dok danas uzimaju paćenici kojima je dozvola jedini način da budu švaleri i pivopije.
Spodoba kojom me je otac plašio dok sam bio mali. Fora je bila u duhu, koji je bio domaće proizvodnje i zvao se Pera. Taj duh se zamorio od urlanja i plašenja dece, pa je morao da ode u Vrnjačku banju da se leči i da pije vodu. Karakondžula vrlo slična Crnoj ruci, vešticama, Babarogama, sanđamama...
Ja: Maaaaamaaaa...nešto me uštinulo za guzu!
Ćale: Buhahahahha.......to je duh Pera iz Vrnjačke banje! Vratio se sa lečenja...BUHAHAHAHHAHA!!!
Fora kojom se vade svi oni koji se smuvaju sa izgovorom za ljudsko biće. Grobom žestoke mramorne kategorije. Korišćen od strane oba pola, zavisno od konteksta u kojem je nastala potreba ostvarivanja emotivno-fizičkog kontakta sa opisanom relativnom individuom.
- E, brate, otkud ti ideja da se smuvaš sa Milicom? Ima barem 110 kg, dvaput je teža od tebe, ima leđa k'o Tajson, a bulja joj ima vlastiti poštanski broj. Daj, nađi neku normalnu.
- Rođo, ružnoća je relativan pojam. Milica je lepa na svoj način. A i da se ne lažemo, dala je pičke na prvu. I ne boji se nijedne poze. Voli da eksperimentiše. Daje mi da upirem u nju k'o u životinju.
- Auh, kol'ko si ti sjeban! Kontam da će i murija da te drka jer će pomisliti da vodiš jebenog nosoroga kad te vide sa njom.
------------
- Tamara, jesi ti i dalje sa đembelim Markom?
- Jesam, što?
- Ma onako, video sam ga da juče uzima dve tepsije bureka umesto jedne standardne u pekari pa sam mislio da si ga ostavila i da tako leči depresiju.
- Nemoj biti prostak. Marko nije ružan, on ima... Ono nešto.
- Da, ''ono nešto''. Misliš na ML Mercedes, pet kuća i lanac prodavnica mešovite robe? Jebote, kako mi se kenja od vas sponzoruša.
- Pričaj šta hoćeš, meni je sa njim divno.
- Mogu misliti! Kad legne na tebe ne znaš da li ćeš umreti od pucanja unutrašnih organa uzrokovanih težinom većom od Jupitera ili gušenja, pošto mu dah neodovljivo podseća na radijaciju u Černobilu.
