Najbolji patentirani proizvod Srbije. Pored velikog asortimana psovki, kategorisanih po jačini i potrebi, postoji i jednostavna za upotrebu sklopi-sam psovka.
Za sklopi-sam psovku vam je potrebno:
1. ono što psujete
2. prenosni glagol u prvom licu jednine prezenta
3. broj prideva po potrebi
4. priloške odredbe za mesto
Rezultati mogu biti zadivljujući.
Jebem ti majmunsku facu u pičku smrdljivu.
Jebem ti celu familiju mrtvu onu mongolsku.
Prdnuem ti na grob ćelavi zongate.
Pokaram ja celu elektrodistribuciju u šteker pokvareni.
Jebem ti ćer u pičku ogavnu.
Krnem te po čelendri toj ogromnoj.
Šutnem ti ja tu smrdljivu guzičetinu.
Popušim ti kurac...u kurcu!
Najcesci odgovor starijih maloletnika i mladjih punoletnika na pitanje brizne majke: "Sta si sinoc pio"
Nakon "lude" i burne noci:
Brizna majka: Sto bre spvas obucen???? Mora da si se sinoc sve napio!!!!!
Sta si pio?!?!?!?!?
Stariji maloletnik/mladji punoletnik (lezi naopako na krevetu, obucen sa strasnim mamurlukom): Sta ti je bre kevo popio sam samo dva piva.
Osoba koja provodi vreme sa strancem isključivo u cilju bržeg usvajanja njegovog maternjeg jezika.
Marko: Možda večeras skoknem do grada i pozovem onu malu Brigitu!
Cile: Koga, bre? Brigitu?! Pa ona je grob, brate, a uz to i nije zanimljiva uopšte!
Marko: Znam, ali moram do oktobra da progovorim taj nemački! Kako misliš da tamo šljakam? Bolje mi je sa njom da razmenim dve i naučim neku frazu, nego na onim časovima da otpadam od dosade!
Cile: E koja si ti lingvistička sponzoruša...
One laži koje se izgovore u trenutku kada je istina i više nego očigledna
Miki leži na podu kupatila ,iskolačenih ociju .Povracka je svuda oko njega a kupatilo bazdi na alkohol.
Keva:Stoko jedna , jel si se ti to opet napio?
Miki: Ma nisam kevo,izgleda sam pojeo nešto pokvareno
Primer 2
Ja:Coa što su ti takve oci(oci mu se crvene kao da je spržio njivu)
Coa:Ma brate upalo mi nešto.(trlja levo)
Ja:A drugo?
Coa:Ne seeri i u drugo ?!?!
To su zapravo likovi koji nikad ni ne igraju igre vec samo filozofiraju (uostalom i kad bi igrali kad su non stop na forumu) ali zato sve "znaju" i samo cekaju nekog da ostavi neki komentar u kom hvali odredjenu igru da bi mu odma "dokazali" kako je u zabludi, ocas posla ce reci kako se recimo u nekoj igri koja simulira voznju recimo Ferrari F430 il Aston Martin DBR9 ne ponasa bas dobro, kako mu zvuk nije bas autentican i kako ne lezi dobro na stazi za razliku od stvarnosti, oni to sve znaju iako u zivotu nisu seli u skuplja kola od 3,4 hiljade Evra i voze se uglavnom GSP-om.
Zatim oni vrlo dobro znaju da u recimo HAWX-u Suhoj 27 il Mig29 se ne ponasaju tako u borbi i nemaju takve manevarske sposobnosti iako ne da nisu nikad leteli pomenutim avionima vec sumnjam i JAT-om da su se vozili ikad.
Naravno sto se tice platformi na kojoj se odredjene igre igraju PC/PS3/XBox360 naravno da igre izgledaju najbolje na onom sto oni imaju.
pa ima ih dosta recimo beanchmark, gameplay, emugalaxy....itd.
Ideja vodilja i opravdanje za lomljavu kostiju na utakmicama Kukuruz liga . Očekuje se da se ovo zlatno i za sada nepisano pravilo iznese pred FIFA-om radi upotrebe u ostalim elitnim takmičenjima.
Poslednja utakmica kola, igrač leži na nepokošenoj travi, drži noge u rukama(očekivan ishod meča), traži faul, gleda u sudiju a sudija u navijače protivničkog tima koji se pozivaju na to da sudija nije ništa video.
Kufer-magarac (-magare) je onaj koji nosi najveći dio prtljaga.
Zvanje kufer-magarca čovjek sam sebi (javno) dodjeljuje, iznerviran (razočaran) položajem u kom se nalazi, u okviru svoje društvene grupe. Takođe, čovjek sam sebe tako naziva, da bi izmuzao malo sažaljenja ili pažnje članova svoje društvene grupe.
Kufer-magarci su najčešće muškarci - očevi, muževi, momci, braća, sinovi, drugovi. Generalno, iako niko od njih ne voli da se nađe u tom položaju, ipak će izmagarčiti kufere. I šaliće se na svoj račun. Jer time drugima dokazuju (sebe zavaravaju) da su jači pol i da njihove žene ne mogu bez njih.
Razlog nastanka kufer-magarčenja leži u zloupotrebi termina "žene su slabiji pol" od strane (u slobodno vrijeme "rodno ravnopravnih") žena, manipulisanjem svojih muškaraca pričom kako su one nejake i nježne, a kako su im muškarci jaki i puni snage (spremaju ih za kufer-magarčenje podižući im ego) i baš im se sviđaju takvi (uz poželjno tapšanje po ramenu, zagrljaj ili mjerenje muških bicepsa svojim nježnim ženskim prstima).
* Porodica ide na aerodrom, majka i ćerka nose ručni prtljag, otac i sin nose ručni prtljag, sportske torbe i vuku velike četvrtaste kofere koji se predaju pri ček-inu, mrmljajući među sobom kako ih žene iskorišćavaju.
* Đevojka putuje neđe/dolazi od nekud, i kao uzgred napominje kako joj je pun kofer, a mora uzbrdo da ga vuče. Momak se odmah nudi da bude kufer-magarac. Sve za njen osmjeh (ili nešto drugo).
* Iako, u suštini, isti posao obavljaju, lift boy biva plaćen za svoje kufer-magarčenje (novcem), dok kufer-magarci dobijaju utisak da će biti plaćeni nekad, nekako (što možda bidne, al ne mora da znači), te se ta dva zvanja ipak razlikuju.
Posledica prokletstva težnje za nečim što nemamo koje prati čoveka od kad je dete, koje plače za igračkom pa sve do starca koji leži u boničkom krevetu gledajući medinciskoj sestri u dupe.
Stalna želja za grabljenjem svega što osetimo da možemo, ne razmišljajući o ožiljcima koje ćemo ostaviti na drugim ljudima. Nepristojno odbijanje svega onoga što nam je ponudilo život rođenjem, i stalna borba za još. Nikad zasićene oči zaslepljuju čoveka, terajući ga da zadovolji trenutnu potrebu, po bilo koju cenu, gurajući druge sa svog nikada konačnog puta. Šamar koji naši nerazvijeni životinjski pretci zadaju čovečanstvu, njegovoj ''razvijenosti'' i zabludi da smo daleko odmakli od njih - dok smo danas, po mnogim stavkama, gori nego oni, koji uzimaju samo kada im je potrebno, za razliku od nas, koji uzimamo kada poželimo - bez pardona.
Ljudi koje gladne oči vode kroz jednosmernu ulicu života, polako gube osećaj za ono što je zaista bitno, ceneći nametnute i lažne vrednosti, do trenutka kada više ne osećaju ništa.
Pojedinac toliko iritantan da ćete poželeti da ga je ćale, inače višestruko odlikovani gimnastičar, sam sebi ispušio na dan kad vas je surduknuo u materinu i naterao da upoznate dotičnog.
Eno ga Lemi!
Ufff, ćuti... I moli Boga da ne sleti vamo...
Što, meni se uvek fino javi!
Ne podnosim tog kurvarskog sina troprste maćehe, iritira me ko stidna dlaka u čvabalu... Ćut i lezi, eo se primiče...
Drži vrata devojci i u vreme pandemije.
- Gde je Vanja?
- Eno ga leži u bolnici, zarzio se od ovog novog virusa.
- Pa kako? On se baš pazi.
- Držao vrata onoj maloj kad su išli na piće.
- Šteta. Bar da je mrčio...
