Blokada svakog tvog pokušaja sprovođenja demokratije u kući. Izražava veliku količinu roditeljske nezainteresovanosti da sasluša tvoje argumente, jer oni (zaboga) imaju godine iskustva, a tek da vidiš kako je bilo u njihovo vreme...
-Sredi taj svinjac što ga nazivaš sobom, lenčugo jedna. Samo sediš za tim kompjuterom i ne radiš ništa!
-Ali koja je poenta da je sredim kad ću napraviti haos za pola sata?
-Čuješ li ti mene šta ti kažem? Dok te ja 'lebom hranim ima da bude kako ja kažem! Ima da bude cakum-pakum i da pitaš je l' možeš još nešto da središ. Jasno?
--------------------------------------------------------------------------------------
-Ustaj bre, vidi koliko je sati, noću mi gluvariš, diži se i u prodavnicu!
-Kevo, jesi normalna, pola 9 je?
-Dok te ja 'lebom hranim ima da bude kako ja kažem! Ako ti se ne sviđa idi pa nađi druge roditelje.
-Pa da ih bar nude u oglasima...
-Molim?
-Pitam šta treba da kupim.
Izraz koji nam naše majke upućuju kad im kažemo da pretjerano brinu za nas i kad hoće u svakom trenutku da znaju gdje smo
-Kevo, nemoj me noćas čekati, doći ću kasno.
-Kad ćeš doći?
-Ma samo ti meni mirno spavaj.
-Budi dostupan, zvaću te.
-Ma daj, nemoj me sramotiti pred rajom!
-Sine moj, vidjećeš ti kad budeš imao svoju djecu, da li ćeš brinuti?!
To je ono kad nekom crkne pegla ili oblači stvari direktno sa štrika.
Rečenica koja najbolje opisuje karakteristike novih televizora koje su uglavnom nepotrebne i nisu zanimljive duže od petnaest minuta, a koje proizvođači televizora ubacuju u poslednje vreme samo da bi privukli mušterije na svoju stranu.
- Matori, da vidiš što sam uz'o TV. Komande na glas, tri de, ful ha de, internet, stotka ekran, smart, znači puca. Samo skineš gaće, a on sam pusti pornić.
- Kol'ko para?
- Dvesta 'iljada.
- Pa za te pare bi mor'o i da ga popuši.
„Šta ćeš biti kad porasteš?”, sa posebnim akcentom na ono „...kad porasteš?”, je još jedno debilno pitanje od mnogo debilnih pitanja za decu, kao na primer: „Koga više voliš, mamu il' tatu”, „Je l' voliš da ideš u školu?”, „Imaš li simpatiju” i ostalih sranja, od kojih se osećaš kao da nisi ljudsko biće i kao zaostao u razvoju i samo te frustriraju. I najradije bi, da možeš, istukao te osobe, koje te zapitkuju ovim debilizmima.
Kod nas, na našim prostorima, devojčice su vazda htele da budu učiteljice, doktorke, pevačice ili glumice, u poslednje vreme i starlete, dok su dečaci hteli biti vatrogasci, policajci, piloti, fudbaleri, političari, krimosi, veliki ljubavnici i sl.
Molitva upućena putaru da bude na svojoj radnoj poziciji kad udari kijamet, jeb'o ga ćaća.
-Noćna smena, jedan od pogona Puteva Srbije-
...budi tu kad padne mraz, tek da predahnem na čas...
-Mladenoviću, šta slušaš to, jebem ti pogačicu?!
-Neka ga, šefe... mlad momčić nam se zaljubio, pa se malo bacio u razmišljanje... ipak, devojčica sama kod kuće, nije naivno, ako me razumeš...
-Gasi bre to, ne prizivaj zlo! 'Oće posle Kiki Lesandrić da mrzne jajca na minusu po vukojebinama?! 'Oće kurac... gas' to, nemo' da ustajem...
Način ohrabrenja studentu teološkog fakulteta koji je na diplomskom iz crkvenog pojanja dobio desetku.
-Bravo care, a sad krštenje, svadbica, sa'ranica...ma Bog da te vidi.
Retoričko pitanje. Nikad. Dotična osoba me neće primetiti , neću dobiti 10 na ispitu , da ne pominjemo da izvučem pitanje na tom istom ispitu koje sam naučila pored "mora" onih koje ne znam. Bend koji volim naravno će rešiti da pravi svirku kad nemam ni dinar. Ako imam slobodan dan padaće kiša. Česta rečenica kod rođenih baksuza.
Kod starijih ljudi poznato i kao : "Nece mene to june da mune." . Što su želeli da ih krava udari ostaje misterija.
Izraz kojim osoba koju ste sreli nakon dužeg vremena pokušava da svali krivicu na vas za uzajamno višemesečno ignorisanje. U ovoj situaciji nije kriv onaj koji se nije javljao, već onaj koji se nije setio da natrlja nos sagovorniku prvi.
Ti: "Kizo brate jesi to ti?!"
Drug iz osnovne, Kiza: "Ja sam brate, šta ima? 100 godina je prošlo..."
Ti: "Ma ništa evo blejim po kraju, mrljavim s nekim poslovima, gubim vreme... ništa konkretno, ti? Je l' radiš, jesi se oženio?"
Kiza: "Ma i ja isto tako, od osnovne se ništa nije promenilo... nego, nema te da se javiš? Ja malo-malo pa se setim mog školskog al' brate on k'o da je u zemlju propao..."
Ti: "A braaateeee..... ne znam gde mi je glava od posla, svaki dan nešto novo..... hteo sam baš pre nedelju dana da te zovem na basket, tebe i stare ortake, al' mi uletele neke obaveze i jebi ga..."
Kiza: "Ma kapiram druže nije ni kod mene ništa bolje... nego daj ti meni tvoj broj telefona, ja sam menjao telefon pa sam pogubio neke brojeve... pa da se čujemo posle za neki basket il' nešto....."
Kaže se za nekog ko je izuzetno debeo,
da pojede bambija tražio bi i njegovu kevu
Milei:Brate koga ćemo da zovemo za prvi maj..
Zoki: Ajd ovako piši ona mala Zorica,pa ona plava što ima dobru sisu,Mladju,
Tetreba..
Mile: Jel zovemo Bumbara?
Zoki: Beži bre s tim debelim,ima sve da pohasa,taj kad skine šulju napravi šator
