Način da sagovorniku suptilno ukažeš na nečije golo dupe u blizini.
„od drveta ne vidi šumu“
Reakcija savremenog, prefarbanog, prevejanog i "kao" profinjenog Nemca na projekciju bilo čega što ima vezu sa nacizmom, fašizmom, Hitlerom, SS-om, holokaustom i sličnim.
Na ovaj način on, jelte, pokušava da stavi do znanja da on i moderna Nemačka nemaju veze sa time što su pre 70ak godina stajali iza najvećih zločina počinjenih u istoriji čovečanstva.
Kada mu se otvoreno kaže da je to njegov narod učinio, on će, eventualno, filozofski klimnuti glavom, pokunjiti dotičnu, a potom reći čuveno: "Prošlost je za nama. Treba gledati budućnost!". Lako je tebi, baćo, da gledaš budućnost kad vas ima 80 miliona i mogu i na svakih pola veka da vas sravnjuju sa zemljom, opet ćete za 20ak biti u prvih pet ekonomija sveta. Kada vi ovde malo "bombarduckate" i "genociduckate", mi se posle presabiramo 100 godina.
A i džabe ta prefinjenost. Bejah na "Oktoberfest"-u, kad iza ponoći pod pojedinim šatorima malo popuste kočnice i krenu nacističke pesme...
Pera Perić: Dakle, gospodine Hans fon Dunkelgesihteklofen, ukratko o našoj firmi, jedna projekcija...
HfD: Ja, gerne...
P.P: Ovo je naš pogon pre Drugog svetskog rata. Proizvodili smo autobuse za celu tadašnju Kraljevinu Jugoslaviju.
HfD: Sehr schön, sehr schön...
P.P: 1935. godine otpočela je prva serijska proizvodnja kamiona. Pored Jugoslavije, prodavani su i u Rumuniji, Čehoslovačkoj, pa čak i Francuskoj...
HfD: Interessant, interessant...
P.P: Ovo je sada mračni deo istorije. SS-trupe su koristile dvorište naše hale za streljanje lokalnog stanovništva.
HfD: Mein Gott...
P.P: Posle rata, ovde se počinje sa masovnom proizvodnjom motora, kosilica i traktora...
HfD: Sehr gut!
P.P: 1999. godine, jedna NATO raketa, kako su nam stručnjaci posle rekli, nemačke proizvodnje, pogađa halu i u potpunosti je uništava. Od tada, preduzeće je u stečaju...
HfD: Ja, to razumela... Ja želela preuzeti ova fabrik, iako srušena. Vaša kancler rekla da je cena tri ojro?
P.P: A... To je rekao? Milojice! Donesi pušku sa portirnice i isprati gospodina! Baš kao što je moj pradeda ispratio njegovog sa Soluna, majke im ga nabijem...
Ubertačka na ziljave priče o ziljavim podvizima.
- I onda Ćomi i ja proturimo glave iza ćoška, a ono tamo samo beton! Hladan! I ja sam u fazonu - da sednemo, Ćomi, šta nas bole kurac, a on pička ne sme! I ja brate, mrtav ladan, odšetam nogama do tamo, sve stavljajući jednu ispred druge ko Emilio Estevez i sednem brate, ladno sednem, kapiraš?
- Da, da, i taj dan se od tada zove Božić.
- I ja stižem poslednji a cela gilda se već okupila, došli brate svi, i Ameri i Koreanci, bole ih kurac što je tamo 4 ujutro!
- I taj dan se od tada zove Božić.
- Jao jel se sećaš onomad kada smo vozili dva lipicanera celu noć, jebote tad je još bio auto-put Bratstvo-Jedinstvo?
- Ahahaha dadada, a sećaš se šta je ono reko Tozovac kad smo mu ih dovezli
- Neka se ovaj dan od sada zove Božić, brate, šta bi reko!
Komšija koji živi u zgradi naspram vaše i konstantno zeva u prozore ne bi li video neku mladu golotinju, ali...
Ženska 1: A da probam ovu haljinicu?
Ženska 2: Al' prvo ugasi svetlo, onaj manijak od preko puta sigurno skenira sa prozora.
(Gasi svetlo. Manijak u sebi:O, ne! Ne!... Ma, sigurno ima neka...Ček da vidim u drugim stanovima...)
Dragiša: Stojanka bre, što se tu tako stara gola šetaš? Nije prijatno ni ovom manijaku od preko puta, a kamoli meni!
Komentar naivnijeg roditelja po povratku sa puta.
Oprezniji roditelj zna da su ga deca maksimalno "iskoristila" .
Ni forenzičar ne bi našao tragove žurke.
Budući evropski naziv za tatu ili mamu smišljen od strane šlogirane babe iz Švajcarske.Pošto su tata i mama seksističke reči (jerbo mogu biti tata i tata ili mama i mama a ne samo tata i mama) ovom promenom se naglašava ravnopravnost polova.
Na roditeljskom:
"Je li dete,ko ti je došao na roditeljski?"
"Svašta nastavniče,pa jedan od roditelja..."
"A je l' onaj brkati roditelj ili onaj što stavlja karmin?"
"Pa ne znam kako da vam objasnim koji,menjaju se često,nekad ovaj pusti brkove,nekad onaj."
"Ja ne pijem, ali stvarno ne znam šta mi je danas" je izraz koji se koristi u situaciji kada ste na familijarnom slavlju i pri tome cela vaša familija ima visoko mišljenje o vama.
Davno zaboravljeno i prevaziđeno kontraceptivno sredstvo. Naime, u davna vremena, dok su naši roditelji možda tek bili u planu, to je bilo jedino sredstvo te namene. Pa i danas od pojedinih časnih starina na selu možete to čuti. Ne čudite se, to su ljudi koji se seksa jedva sećaju, a obišla ih je i seksualna revolucija, još uvek misle da postoji samo jedna poza.
- Ćerko, ako nećeš da zatrudniš, treba ti novčić od jednog dinara.
- Kako to?
- Stisneš taj novčić između kolena i nikako ne sme da ispadne to dinarče!
Teška sirotinja. Nema ljeba da jede.
-Stara, bona, opet zoveš te 'humanitarne' brojeve, pa dokle jebiga? Znaš da im te pare neće nikad stići!
-Ne griješi duše, Mitre, vidi ih kakvi su grdni, sirotinja, ljeba nema u usta da metne, od golubova otimaju stari ljeb! A i da ne stignu, sevap je. Bog sve vidi.
-E jebiga sad......
Saljiva dosetka koju mozete uputiti liku koji vas muva ili pak smara ako ste musko svojim hvaljenjem kako je vest u poslu (postenje je nekako izostavio) i kako uvek od jednog dinara napravi dva.
-E, ribo, vidi mi kola, moja licno. (pokazuje brizno cuvanu sliku u novcaniku na mestu gde ljudi stavljaju slike dece) Dobra, a? Ma ja sam ti majstor za pare. Od jednog dinara napravim dva, sto posto.
-Aha. E, a vidis sta ja mogu- mogu od ovog krompira da napravim dva, a da se ni ne oznojim.
I uzmem i presecem krompir na pola.
Zovi me kad procitas koju knjigu, pocnes da razmisljas i naucis se lepim manirima, k'o da su dobra kola sve ljudima u zivotu.
