Izraz koji koristimo kad mislimo da smo doktori u nečemu, a u stvari smo go kurac na biciklo.
Kod automehaničara
- Je li momak, šta se desilo mojoj mečki ?
- Ma ništa, samo su ti pukle 2 felne i motor otkazao, ništa strašno!
- Ako se nešto bude desi..
- Opustite se, ako se u nešto razumem, razumem se u automobile!
Nedelju dana kasnije dolazi covek da uzme svoju mečku?
- I momak?
- K'o nov!
Isti taj čovek za 7 dana dolazi kod tog istog majstora, razlozi su isti - otkazao motor i pukle 2 felne.
Najgora moguća opaska debeloj devojci, kojoj su pomenute jedini atribut, koji ona obavezno uvek stavlja u prvi plan.
Ko pod suknjom gmiže, crno mu se piše.
Dakle - ljudi smo, ne krmlad. Na dve noge - dovoljno je. Maltene nemaš ti tu šta više - lopta je na njenoj polovini, a ko skuplja noge, ne širi vidike.
AP 2016
Oženiti se. Spustiti sidro u mirnu luku i isključiti se iz dotadašnjeg društvenog života prožetog turbulentnim izlascima, muvanja osoba suprotnog pola, nestašlucima i mamurlucima.
-Šomi jesi li za eskejp u grad?
- Uvek matori.Standardno?
- Jasno, kod Mice u birtiju.
-Oćemo onog tvog ortaka Mareta da zovemo, prošli put je cirkus pravio.
- Ma Mare ti se oženio, nema više leba od njega.
___________________________________________________________
-Milutine sećaš li se kruške našeg detinjstva?
-Sećam se Maro kako se ne sećam, a ni vinograd ne zaboravljam.
- Ju ju, ja za vinograd zaboravila, mogo bi me podsetiti.
- Džaba Maro, davno sam se ja ukotvio, odo Nevenki da nosim ovaj paškanat da ne viče na mene...
Odreći se određenih aktivnosti na kraći ili srednje dug period kako bi se pojačale osobine organizma u određenom aspektu.
Najčešća upotreba je u situaciji gde se mladom paru ne da da začnu pa se onda muškarac uzdrži od svih oblika seksualnog pražnjenja kako bi akumulirao dovoljan broj spermatozoida za začeće.
- Jesi ti to noćas dobila, evo ti sva pidžama ofarbana?
- A što me to pitaš?
- Da se uščuvam par nedelja do plodnih dana, da budemo sigurni...
- Mo'š se ti uščuvati i par godina, džaba kad ne možeš dobaciti...
Pristojan završetak razgovora usljed slučajnog susreta s nekim starim poznanikom kojeg vam se baš i ne gleda. Poželjno je da se javi što kasnije, po mogućstvu nikad.
A: (u sebi: sjajno, samo mi je još ova avetinja trebala danas)
B: Ooooo đe si stari, sto godina alo (cmok cmok cmok) Šta radiš, kako si mi?
A: A evo može se ti?
B: Radi se bracki, k'o singerica, treba se otplatit' stan. Aj' pozdravljam te, jurim na posa'.
A: Javi se neđe obavezno, baš mi je drago da smo se sreli! (u sebi: jebem te u usta škrbava i sve žensko u familiju, pu crko dabogda)
Legendarni lik koji postoji od početka ljudske civilizacije. Deo naših života već hiljadama godina. Isprva se pojavio u usmenom obliku (priče), da bi se potom preselio u pisanu varijantu (pisane bajke), na kraju je proces svoje evolucije dovršio u animiranoj, filmskoj, TV i internet varijanti.
On ima jednu funkciju - da nas ubedi da se sve na svetu može, samo ako se dovoljno želi i, naravno ako si gud gaj.
Najčešće se radi u najmlađem sinu koga su matori ćale i stariji burazeri zajebavali dok je on sanjario o boljem životu. Pobeg'o je od rodne gajbe, matorca, siledžijske braće i mrske nemaštine i otisnuo se u beli svet. Tamo ga je takođe sačekalo žešće sranje, svi su mu podmetali nogu, maltretirali ga, zajebavali da je gej ali on je, baš uprkos svemu, zahvaljujući urođenoj dobroti, upornosti i bistrini ipak na kraju uspeo. Obogatio se (sam način je teška smaračina i zauzima oko 75% storije).
...naravno, usput je odvojio najlepšu ribu u priči - princezu/ćerku naftnog magnata/manekenku sa porodičnim imetkom kojoj je ceo život pun kurac istih likova kao njemu samom i koja je sve vreme odbijala najbolje partije čekajući baš NjEGA. Srećni ko mali psi, venčali su se i upražnjavali sve vidove seksualnih aktivnosti, za sve one duge dane zagorevanja.
Valjati se po blatu; najčešće se upotrebljava za prasiće, ali i za ljude sa izvesnim svojstvima praseta.
- Kako si uspeo tako da se umažeš, konju jedan?
- Ma prošao sam kroz neku baru sad kad sam išao...
- Pa šta si radio, kaškao si se u njoj?
Jedine nacije na svetu (uz ponekog Španca) koje ne smatraju da je šabanski da im zvanični način predstavljanja fudbalera budu nadimci.
Naloženi Aca Stojanović:
-I reprezentacija Srbije će u finalu Svetskog prvenstva nastupiti u sledećem sastavuuu!
Na golu Stojke!
U odbrani Baki,Vidara,Coa ofkovac i Toni ustaša.Toni ustaša će nastupiti umesto povredjenog Luneta.
Na sredini Deki,Lane,Mića i Neša.
U napadu ćemo se osloniti na Žigaru i Pantu.
Kapiten našeg tima večeras biće Deki.
Reprezentaciju Srbije predvodi proslavljeni i renomirani stručnjak Rale Antara.
Kada je neka situacija previše neprijatna da je ljudi asociraju sa vama, a toliko je dobra izvala da morate da je ispričate. Može se koristiti i tako što se fraza iskoristi na početku, ili bar najavi, da neko ne bi, zaboga, ni u jednom trenutku pomislio da se desilo nama.
Ortak 1: Brate ne mogu da shvatim ove tranvestite, ja bi to sve na kolac...
Ortak 2: Da si video jednom, plati lik trandžu-kurvu, a nije znao, onda se skinu i on provali tuki... i na kraju ovaj ne vrati pare!
Ortak 1: Tebra, nisi valjda karao trandžu!?
Ortak 2: Ma jok, desilo se jednom mom drugu...
Pijanica: E kakva su to vremena bila, eee.... Jedan moj drug otišao na Savu da se okupa, skine se, i kad je krenuo da se obuče, shvati da su mu maznuli gaće... Kelner, još jednu duplu...
