Poslednja linija odbrane domaće ekipe na seoskom derbiju, ne bi li iznervirali sudiju i izazvanjem haosa prekinuli utakmicu. Kako je pribranost i profesionalnost sudija u ovom rangu takmičenja minimalna, gotovo uvek upali. Osim ako je arbitar Seoski Hauard Veb.
Običan seoski sudija DomaćinX:"Jaoj Mićo šta da radimo? Ovi iz FK Dražanj vode 1:0! Jel imaš neku ideju? Ako pobede, ima da nas prcaju svaki dan do sledećeg derbija!" DomaćinY:"Jel ovaj sudija beše ima ćerku ili sina?" DomaćinX:"Ima ćerku! Što?" DomaćinY:"Sudija, znam 'de ti spava ćer! Zna je pola našeg sela! Ne brini, svi je hvale!" Sudija:"Šta si reko mamu li ti seljačku! Sad ću da ti dođem tamo!" DomaćinY:"Rade, vadi motke! Sa' će makljaža!"
Seoski Hauard Veb DomaćinX:"Jaoj Mićo šta da radimo? Ovi iz FK Dražanj vode 1:0! Jel imaš neku ideju? Ako pobede, ima da nas prcaju svaki dan do sledećeg derbija!" DomaćinY:"Jel ovaj sudija beše ima ćerku ili sina?" DomaćinX:"Ima ćerku! Što?" DomaćinY:"Sudija, znam 'de ti spava ćer! Zna je pola našeg sela! Ne brini, svi je hvale!" Seoski Hauard Veb:"Znam ja to! Reče mi ona da je onaj tvoj sin mlohav načisto, a i rakija ti je loša! Šećeruša obična!" DomaćinY:"Meni si našao rakiju da vređaš! Sad ću da ti dođem tu!" Seoski Hauard Veb:"Gde si bre ti pošao! Sedi tu, inače ću da kažem ovima iz FK Dubona koji im je sinoć preorao teren!" DomaćinY:"Dobro sudija...Ne vredi Rade! Ovu smo ugasili!"
Uzvik koji se koristi u toku prepričavanja nečijeg postupka, predloga, komentara, kojim smo iznenađeni i ostali zaprepašćeni. Uglavnom se govori na kraju iznetog događaja!
- Zašto Slađa ne sedi sa nama, jel se nešto naljutila? - Posvađale smo se i ne želim tu kurvu očima da vidim! - Što? - Bila neka žurka u sredu, ja nisam mogla ići, imala sam ispit u petak, al su otišli ona i moj Slaviša. I sela ona Slaviši u krilo, a bila u svom dopičnjaku, slikala se tako sa njim i postavi sliku na fejsbuk kao profilnu! Jaka mi je to drugarica! Zamisli, molim te!
***
- Zar si opet dobio jedinicu??? Pašćeš godinu! Hoćeš li u grob da me oteraš, mamlaze jedan?! Ja kad kažem "Uči!", ti "Sad ću!"... i eto šta ispadne! Kuku, meni! - Kevo, veruj mi da sam sve naučio, al guska me pita kog gasa ima najviše u vazduhu! Ja joj kažem kiseonik, ona mene oterala na mesto i zabola mi čopa. Zamisli, eeej... pa ko to još zna! - Znam ja, zamisli! Laptop i telefon donesi ovamo, a onda marš u svoju sobu i ima da učiš dok ne propišaš krv, jer padati godinu mi nećeš! Jel ti jasno? Zamisli ti njega...
Devojka sa sela koje ima svuda gde treba i pritom može volu rep diščupa. Takve devojke često dolaze u manje izazovnom formatu sa viškom oko struka i kukova ali i takve kada se zauzdaju pružaju iskustvo kakvom se ne može prići sa tananijimdevojčicama sa grada.
Atkinje vole izlete na neku livadu ili pokraj reke, tamo gde je netaknuta priroda, pa zguza.
Naziv atkinja inače potiče od turcizma at, često korišćenog u našoj epskoj narodnoj poeziji. Inače, at nije bilo kakav konj, već izuzetno snažan i plemenit, te se takvo značenje provlači i danas za taj izraz i njegove derivate.
Najčešća terapija koju će vam neko prepisati u slučaju da imate ranu koja se inficirala. Ili preventivno, ako imate ranu koja bi se mogla inficirati.
Recimo, deda sa sela će vam obavezno naložiti da popišate ranu u slučaju da vas je ujela ljuta guja, da ste rasekli koleno jer ste pali na skamenjenu kravlju balegu ili ako ste zaradili ogrebotinu čupajući ovna iz bodljikave žice.
U primeru je opisana terapija koju bi prepisali različiti narodski lekari - pandani doktorima specijalistima iz tazličitih oblasti:
nadri oftamolog: Inficiralo ti se oko. Operi sočivo sledeći put kada ti upadne u krečanu pre nego što ga opet staviš. Valjalo bi i da se popišaš tu nekako.
nadri stomatolog: 100% ti raste umnjak pa ti se inficiralo nekako. Vidi to nekako popišaj.
nadri urolog: imaš infekciju urinalnog trakta. Infekcija, k'o infekcija. Samo se ti na to dobro popišaj.
Vapaj muškarca nesrećnog u ljubavi inspirisanog činjenicom da se sve više muškaraca iz dalekih sela (vukojebina) ženi Albankama za kintu zbog toga što fensi ribe iz tih područja ne mogu da žive na svežem vazduhu, a asfalt im je u krvi. Cene se kreću od 1000 evrića pa nagore, mladoženji lepo, oženio se, platio odmah sve (a našu bi uzeo džabe i onda plaćao ceo život), mladi lepo, pobegla iz još veće vukojebine od oca manijaka, porodicama lepo, jedni dobili dugo priželjkivanu snajku, a drugi kintu i skinuli s grbače jedna gladna usta, i tako onda svi žive dugo i srećno do kraja svog života.
-Je li bre, kad ti planiraš da se ženiš, već si sprcao 30 godina u dupe -Sad ću još malo, samo da skupim pare za Albanku
-Šta je brate, i kod ove si ga izduvao? -Ma pusti me u p.m. , neću više da se cimam, odem bre lepo u Tiranu, kupim Albanku i završim pos’o.
Evropska Sahara. Mesto gde leti temperature iznad zagrejanog peska idu i do 60 stepeni (ako je verovati medijima). Mesto do kojeg postoji put, ali kad uđete, oprostite se od civilizacije. Jedino mesto u Vojvodini koje izleda kao da je na nekoj planini. Može se koristiti i kao sinonim za zabit, nepristupačno mesto.
Neka od sela u peščari sa najčudnijim imenima Šušara Grebenac Kajtasovo Dupljaja
Ne znam da li ima i šire, ali ovo čuh od nekog lekara u hodniku kada je poetično hteo da kaže da mu je žena dobila čir na želucu. Ono kao ide proces dok ta krv stigne iz želuca do WC-a, toliko se izoksidiše da stigne da pocrni, a ne da stolica bude samo braon kako to normalno biva, kada nema krvi u u njoj, ili makar ne krvari ništa u želucu. Pravi filozofi ti lekari.
-Gde si, Bobane, kako ti žena? -E, krenula da sere ugalj, sjebala želudac načisto, lep'o sam joj pričao da ne pije kafu mesto vode... Nema smisla stvarno. I šta sad ja da radim? Da je lečim? *u pozadini je išla neka španska serija, ne znam da li to nešto dodatno govori o ovim zdravstvenim humanitarcima
