Skrnavljenje ove legendarne emisije, uz koju su generacije odrastale, je pocelo slucajnim upadom ucesnika berlinske gej parade, devojke iz japanskih pornica i lutke, koja izgleda kao mesavina zapca Kermita i pijanog Irca u jedan od studija RTS-a. Neko se setio da bi od toga moglo da se skrpi NESTO, jer je cak i Tijanicu pocela da smeta smena "Boljeg zivota" i "Srecnih ljudi". U arhivama naseg javnog servisa je pronadjen scenario koji su napisali Teletabisi kao stvoren za junake nase osvezene emisije, doduse sumnjivih seksualnih sklonosti, i uz male prepravke eto nama emisije kojoj bi po retardiranosti pozavidele i "Kursadzije". Dok su se uz originalnu verziju mogle nauciti mnoge korisne stvari, ovde nam ostaje samo da sednemo i zaplacemo... Miodrag Ilic-Beli se ne okrece u grobu, to mu ne daje mira pa presao je na ringispil. Ostoja balansira izmedju metroseksualca i geja, a sta se desava sa pravim Acimom, sam Bog zna, ostaje nam da se nadamo da ce se pojaviti i u komade iseckati ovu brlju od njegove kopije.
-Tata hocu crtani!
-Ali nema nijedan crtani,sine...E!Evo gledaj "Na slovo,na slovo"!Vidi ovo je nova verzija,bas je slatko!
-Tata,zasto onaj cika jase onog drugog ciku?
-Sta?Gde?E majku vam jebem ludu!!!
Tako gejevi nazivaju desnu ruku. Šifrovani naziv za masturbaciju osoba homoseksualne opredeljenosti. Analogno našoj Desanki Šakić.
Matori, 'si vid'o Boška Jakovljevića danas u Sitiju?
Jesam, brate, idem odma' kući Šaka Zulu da bacim.
__________________________________________________________________________
'De si brate, jebeš nešto?
Ma, pusti me bre, od one gej parade svi se bacili u ilegalu, samo Šaka Zulu radi...
Navodno postoji druga polovina svakog ljudskog primerka na svetu i ako imaš neviđenu sreću da je pronađeš, dobijaš srodnu dušu. Ta duša te super kapira, razume i bez reči i deli sa tobom poglede na svet i život. Poenta je da to bude osoba suprotnog pola, može i istog, ali samo u slučaju da si gej.
Ako to nekako i nađeš, nevolje nastaju što kreatori srodne duše seks ne spominju ni u najavi. Ako još očekuješ i da te srodna duša neviđeno pali i zadovoljava, tražiš 'leba nad pogačom. Onda, prigrabiš srodnu dušu, ali prihvatiš i da si promiskuitetan, te nisi ti kriv što ti se ne jede sarma svaki dan. Onda imaš srodnu dušu i srodno telo, s tim što prvo ne sme da zna za drugo, inače se gubi na srodnosti.
Dobro, možda ti se i silno posreći pa srodna duša bude dva u jednom. Onda dobijaš lep i miran život, od koga bi mogao opasno da se smoriš i ugušiš. Mada, može da se gleda i ovako - ubodeš bajku, živiš u harmoničnoj porodici do kraja života...
Pregled koji obicno traje dva sata,od toga sat i po se ceka doktor.. za to vreme devojke mere koja ima najvece grudi,a muskarci kome je najveci.
Aca: ajde mare pokazi ga,sta si se usro
Mare: necu brate,nisam gej
Milan: ma maretu je mali,pa ga blam
Mare: ma nije mali,nego ste vi svi pederi,necu da vam pokazujem kurac!
, pogled u visinu i prsti isprepletani na kolenu prebačenom preko noge. Najčešća poza koju zauzima relevantni gej sa TV-a kada krene da daje svoje mišljenje o nečemu. Pišem definiciju jer me takvi idioti beskrajno nerviraju i oni i njihov idiotluk i njihovo mišljenje o svemu jer dok se tako prenemažu zagubljeni u njihovom specifičnom izgovoru sposobni su za epske proprcije usmenog proliva.
ALI, našao sam rešenje za takve pojave. Treba naći nekog orginalnog brđanina, nekog ko je odrastao u planini,ko se borio sa vukovima od malena i radio teške poslove ceo život i tako zaradio volovsku snagu, onda istog treba opremiti oruđem za prevaspitavanje gorepomenutog. Posle dosta razmišljanja odlučio sam da je za to najpodesnija držalica za budak, blago spljoštena sa veoma malim proširenjem na vrhu.
Onda dotičnog snagatora treba postaviti iza kulisa i čekati da buljaš završi za kenjanjem i istog trenutka pošto se kamere ugase poslati ga da ispravi ledja debilčini udarcima odmah ispod vrata u ledja.
-Pa naravno draga, Duran Duran su obeležili 80' tako su bili šik i in, o maj gad aj kent biliv it, i imali su taj filing a i kako su trendi bili obučeni samo.
-Hvala, to bi bilo sve za danas. Pozdravlja vas vaša Kra Vamuzara do sledećeg puta.
-(Kako bi mi prijao jedan čizkejk) TRAS, BUM, KRŠ, UDR, JAOOOO NEEEMOJ AAAAA
-TRŠ, TRŠ, TRAS, TRŠ NEEEEEEEEEEEEEEEE TRŠ
-TRAS TRŠ TRŠ TRAS ne . . .e TRAS TRŠ
-TRŠ BUM TRAS KRK TUP TUP TUP TUP tup tup tup
Lokalna muška radodajka za udovice, razvedene srednjih godina, usedelice, žene prezauzetih ili impotentnih muževa, baba devojke, baba-sere i uopšte sve žene koje su zaboravile "šta to beše seks" ili ga nikad nisu ni probale, jer nije bilo princa. Samo konji. Čitava ergela. Neki kasali, neki galopirali, uglavnom svi pobegli. E, onda se pojavio on. Seksualna raga, ali tako dostižan i pristupačan. Kažu "za dobrim konjem prašina se diže...ali nekad i raga vuče noge, pa opet diže prašinu". Srednjih godina, ili malo stariji, ali u upotrebnom stanju. Osrednje spoljašnosti. Nema veliko obrazovanje, ali poseduje intuiciju i nos da namiriše žensku nejebicu. Mali višak kilograma u predelu stomaka. Dovoljan višak ispod stomaka. Obično živi kao podstanar kod gazdarice koja ga u potpunosti razume, jer je i ona sama iz nebitno kog razloga. Možda i nju opali u dogledno vreme. Džentlmen. Nikad ne priča gde je proveo prethodnu noć. Ili s kim. Seks sa njim je veća tajna nego sa vibratorom. Vibrator ne priča, ali može biti pukim slučajem pronađen i automatski je sve priznao. Utešitelj će, pred najboljim ortacima do kraja negirati bilo kakav nagoveštaj da ima nešto sa dotičnom osobom suprotnog pola. Vođen onom narodnom "od birača nema jebača" , retko koju neće startovati. Ne zbog sebe, vec zbog nje. Nikad se nije ženio ili je razveden...nije mu išla monogamija. Jednostavno, rođen je za promiskuitet i da usreći, bar na kratko, više od jedne žene u svom životu.
Sigurno u svačijem okruženju postoji po neki okoreli neženja, a nije gej....Apstinent? Pa, ne verujem baš...pre će biti da je utešitelj.
Jedan od primera je i Marko kamiondžija, iz serije "Ljubav na seoski način"
- "Njega u selo zovu Marko "utešitelj"."
Uredno ste pozvani, regularno ste se odazvali pozivu (jedne godine ste se izvukli pa su sutradan došli kod vas da vam donesu malo pečenja - ipak je lakše otaljati), zapakovali poklon, udindilili se i duboko udahnuli.
Znate da ćete i sledeće godine u isto vreme biti na istom mestu jer je i ovog puta bilo kao i prethodnih godina.
Poznato je i predjelo, glavno jelo, slatkiš (sa salatama se minimalno improvzuje) i raspored sedenja za stolom i omiljene teme (čak se i gej parada uredno spominje).
Domaćica je ultrapredvidiva jer se vajka da bi bolje spremila da je imala više vremena, domaćin raspreda o vinu i pivu ko' da se ne sećamo od prošle godine...
Deca, koja su to odavno prestala da budu, jedva čekaju da im se uvaže razlozi da više ne dolaze.
Već se zna koja će se žena prva nacvrcati, koji će muž zaplitati o svom polovnom autu...
Ukoliko se CD od prethodnih godina nije oštetio, možda će neko da zapeva : 'ladno mogu i suze na oči da vam krenu.
Svjesni smo sve veceg arogantnog nastupa homoseksualno orjentisane omladine. Mnogi ljudi to opravdavaju urodjenim sklonostima, ali malo ljudi zna zapravo da se takva sklonost i stice! Da bi bolje upoznali takve ljude imate njihove forume, gdje sam i ja clan, i iskreno, nisam njima odusevljena. Toliko sujete i arogancije na jednom mjestu, a i iskompleksiranosti istovremeno.
Necu ja nijednog od njih osamariti, ipak je covjek, mozda i bolji od nekih hetero, ali... Tek je 1990. godine Svjetska zdravstvena organizacija (WHO) to skinula sa liste bolesti. A do tada? Sve smo svjesniji koliko njihov uticaj i moc raste. Sto kaze psihoterapeut Aleksandra Jankovic: moracemo da trazimo mi, heteroseksualci, od njih prava na jednakost ako ovako nastave... Procitajte knjigu od Jovana Veljkovica "Beda psihijatrije" ili "Psihoanaliticki rekvijem intelektu savremene Amerike". Covjek sve fino objasnjava. Gej lobi je sve jaci a igraju na kartu humanizma. Kao nije humano isprebijati, osudjivati gejeve. Mnogi gejevi nisu to istinski vec su to iz hira i bijesa, mnogi su najobicniji salabajzeri. Opet, mnogi gejevi su bili izvrsni umjetnici. Gejevi postaju a genetika ima malo udjela! I sve religije su ostro protiv toga. Odrastanje u takvoj zajednici za djecu nije zdravo. Srbija, medjutim, bice sve vise pogodno tlo za njihove slobode jer je narod iskompleksiran i prihvata sve sto je novo i neobicnoo bez trunke kriticnosti. Ljudi trebaju obuzdavati nagone, to nas razlikuje od zivotinja. Mediji se bas trude da homoseksualnost velicaju. Dokle? Srbi su pomodari! Sve sa Zapada nije dobro! Ipak, ne mrzim ih ali neka mi dokazu sve to. S tim se nikad necu pomiriti. Dovoljno je da ljudima kazete da to nije normalno i nece vise misliti tako a ako im kazete da je to normalno i mislice tako. Istrazivanja koja su radili o tome su pristrasna jer su ih radili istrazivaci koji su gej. Sta je sa drugim istrazivanjima? Da, to je zatucano, zaostalo vidjenje stvari... HM! Takve sklonosti se stvaraju iskustvom-silovanjem, ranim frustracijama ili incestnim komfliktom, kako kaze Veljkovic. Pod noge se baca sve do 1990. godine. Do tada je to bilo izljecivo. Bilo je bitno da neke javne licnosti kazu da su i one takve i da svi krenu kao ovce. Ja sam za tradiciju, ali Srbija je to-zemlja pomodara i to ce biti IN, kao i biti ateista, a i pedofilija mozda kasnije... Ljudi su izgubljeni!
Svakakvih likova ima, i dobro, budimo iskreni, ne baš sve se to može opravdati sa neke evolutivne tačke gledišta, ali ako nešto nema opravdanja, to je ovaj izbljuvak (NE SAŽVATAK) moderne civilizacije, koji na žalost, zahvaljujući opšteprisutnosti hrane u većem delu sveta, ne može da se eliminiše procesom prirodne selekcije.
Tamo neki makrobiotičari se neće složiti. Reći će kako je neumorno žvakanje hranje izvor dugog života. Kurac. Kad tamo gepard ulovi antilopu, pa on jadan krlja to koliko god može, dok ga ne otkriju lavovi i otmu mu plen. Isto važi i za majmune. Manji majmuni dođu i gledaju dobrste sve što mogu dok ne dođu veći majmuni, huligani iz kraja, pa ih opet teraju. E, da, ima poneki sisar koji mnogo voli da presporo žvaće, npr. jebeni panda, a svi znamo koliko je on uspešan na evolutivnoj lestvici.
E, sad ti meni reci da postoji nešto više gej od sporog jedenja hrane? Pa ni odbojka i raspoznavanje više od pet boja nisu toliko gej. Kada vidiš nekog takvog odraslog, kako mrlja po tanjiru i razvlači se sa svakim jebenim zalogajem, ne možeš a da se ne vratiš u detinjstvo i prisetiš se one male pizde iz bloka 5 kako je mrljavila grašak i kako bi joj dobro legla jedna lepa vaspitna tada. Pizda mala! I ona i njen jebeni jedini Ken u naselju.
E, da, tu su još gori oni koji se prodaju za hedoniste. Kao hoće da uživaju u svakom zalogaju. Koga bre ti lažeš, bre? Ugojio si se ko prase, i pokušavaš da prevariš centar za sitost kako bi ranije skontao da nisi gladan. Hedonizam, suprotno verovanju, nema ništa protiv manje učestalosti konzumiranja, ali zato, brate kada se odlučiš da naručiš, makar to bilo jednom u pola godine, jedi kao jebeni čovek! Ako si na dijeti, budi na jebenoj dijeti do kraja, pojedi pola, ili, još bolje, disciplinuj se, ali nemoj mi žvakati isto sranje tri sata dok mu ukus potpuno nestane i onda to prodavati za hedonizam, a u stvari samo pokušavaš da podmitiš taj jadni namučeni hipotalamus da te ranije zasiti jer si se ugojila pola kile. Nije ni čudo što su žvakači (pored toga što su pederčine) često i depresivni. Tužan hipotalamus nikom ništa dobro nije doneo.
Tako da posvećujem ovo svim jadnim hipotalamusima tamo u svetu, koji su pod torturom zuba i jezika.
15 000 godina p.n.e.
A: Uga buga. mljac
B: Uga, uga. mljac mljac mljac mljac mljac mljac mljac mljac
A: Uga buga. mljac
B: Uga guga buga. mljac mljac mljac mljac mljac mljac mljac
A: Uga buga?
B: Uga. mljac mljac mljac mljac mljac mljac mljac mljac
A: Uga buga?
B: mljac mljac mljac mljac mljac mljac mljac mljac mljac
A: ????
B: mljac mljac mljac mljac mljac mljac mljac mljac mljac
A: UGA BUGA?
B: mljac mljac mljac mljac mljac mljac mljac mljac mljac
A: UGA JEBENO BUGA! vadi supersonični multifunkcionalni šrafciger i preseca mu kartotdnu arteriju za sveopštu dobrobit čovečanstva
Unapređena verzija bukvaliste, odnosno viši nivo bukvalizma.
-Sad kad dođemo kod Kimija, pa kad uključi PES na Plejstejšnu, ima da iskaramo i njega i onog nesrećnog Petrovića samo tako, dva na dva!
-Brate, ne idemo valjda stvarno na gej orgije?
-Koji si ti hrast, jebote.
