Komentar koji se daje na ljubazan pokušaj domaćina da Vas "isprati" kući.
Otac domaćin obraćajući se drugovima svog sina:”Momci, popijte to piće pa da idete kući malo da odmarate...”
Jedan od gostiju:”Duga je noć!”
„idi kuci“
Tačno ta rečIdi kući1 definicija →
Posle godina provedenih u blejanju sa istom ekipom, neminovno je da dodje do jedne smorne večeri gde je jedini dizač (interesantnog li eufemizma) atmosfere gledanje pornjave. Pipava je to situacija. Ne želiš da odaš da si poznavalac žanra tako što ko iz topa ispališ ime glumice koja zdušno obavlja felacio, a ne želiš ni da te smatraju za zaostalog ako se uporno pozivaš na Dženu. Mnogo se sazna o tipovima ljudi na ovaj način.
Nula samokontrola lik- Njemu se da prostite...digo ko magaretu.Tu je još deset likova,pa on krsti noge, znoji se, pokušava da napravi foru na račun čibulje na dupetu glavnog glumca, al' ne ide. Jedva čeka da ode kući pa da skine film i pogleda sam.
Konosijer: gore pomenuti znalac. Tako će on za slatku plavušu znati da je to u stvari Džesi iz Hjustona koja sve pare skuplja za sestru koja želi da postane advokat. Njemu se odavno ne diže na regularne stvari, da su pustili krdo Japanki koje se mažu flomasterima...Druga priča.
Gurman: Bole njega uvo. Zgrabio dasa čips, ne pušta. Krmlja i baci komentar tipa 'Duvaj ga srećo' čisto da se zna da je uključen u proces.
Alfa: Sve je on već to probao, propeler poza, dvostruki salto Cukahara. Ribe nisu ništa posebno a glavnom glumcu je minijaturan.
Džoker: Sve mu je smešno. Od podvezica, do svršavanja. Ako se neki crnac namerači riđokosoj tinejdžerki izbaciće se komentarom 'Crno joj se piše'.
Romantik-papučar: I u ovom 'svečarskom' trenutku kenja o svojoj 'maloj'. Kako, kad on i 'Draginja' 'vode ljubav' spoje se u jedno telo sa X udova, kao indijsko božanstvo.
Domaćin: Pornić on bira. Posle zajebavanja na njegov račun što ima 130 foldera NE DIRAJ bira klasične stvari...ma nema bukake, ne gleda on to.
Komentator: Prepričava ti svaki detalj , ko da si slep i da ne vidiš i sam.
Gedžet: Primećuje sitnice tipa koji auto se vozi, koju marku odela nosi jebač, telefone i marke satova.
Alkos: Njemu je svejedno. Gledali vi porniće ili teletabise.
Jedini u društvu ostati trezan i voditi sve redom kući.
Pero, odgovoran si da me sprovedeš kući, tvoj je red!
- Znam, znam večeras ostajem trezan, nemaš brige..
Kasnije se i on pretukao i išao na ispiranje.
Kažeš iz zajebancije ćaletu kada ti prigovara zbog nečega.
Ćale: Alo magarčino, skidaj te noge sa stola!
Sin: Ovo je moja očevina. Idi na svoju, pa određuj pravila.
Ćale: Ma, kad ti zviznem jednu očinsku biće tebi moja očevina. Skidaj noge odatle!
Sin: Evo, evo. Zezam se. Što si nervozan.
Tužan odgovor mog sina na supruginu duhovitost – idi vidi jel ti otac spava ili si postao naslednik.
Ono što me ćale uvek pita kad se setam po kuci bez razloga.Samo nemam pojma kakve veze moja šetnja po kući ima sa golubom,i to usranim?
Dan "zatvorenih vrata" za učenika u kući.
Nikolaaaa dolazi ovamo, jebem li ti sunce!
Što se dernjaš na dete?
Što se dernjam? Pa sledeći put TI idi kod njegove razredne pa crveni tamo . Majmunčina nabila 3 suva keca i još 3 onako uz druge ocene a ovamo sve ne brini ćale , ovo , ono...Ama ima da ga zaključam u sobu samo sa knjigama i sa lampom. Neće dana videti dok ne popravi ocene!
Kada ti se otac, posle nekoliko finih molbi na kraju razdere: "Idi izbaci djubre jedno!"
Recenica koju je izgovrila svaka domacica kad joj se nesto po kuci raspalo. Bilo da se ves masina pokvarila i poplavila cijelu kupaonu, hodnik i dnevnu sobu, kada je zarulja krepala usred sastavljanja popisa za ducan ili da je muz sjebao onaj mali novi prijenosni usisavac koji je bas bio zgodan za posisati mrvice poslije objeda.
Naravno, ima inverzija recenice pa ponekad moze glasiti „U ovoj kuci sve je u raspadu“ ili „U ovoj kuci nista nevalja“, a nekada moze biti i kombinacija pomenutih. Vazno je uzeti u obzir da je recenica snazno naglasena (!!!).
Muž: Sreco, pukla je cjev u kupatilu. Ne brini ti nista, sjedi, opusti se, skuhaj si kafu... Sad cu ja to srediti.
Zena: A da pozovemo majstora, sjeti se sto je bilo prosli put kad si isao odvod popravljati!
Muz: Ajde, ne budi zajedljiva... Ipak sam ja tata-mata!
muz namiguje i odlazi u kupatilo
zeni pada mrak na oci i odlazi kuhati jaku kafu
nakon pola sata izlazi muz, mokar, znojan i prljav
Muz: Andjele moj... Kako ide ono broj od majstora?
Zena: Eto vidis, jesam ti rekla! Nista u kuci ne valja! Ni cjev, ni onaj VHS koji sam te molila da nekako sredis prije mjesec dana!
nakon pola sata dolazi majstor
Zena: Drago, hvala ti sto si mogao doci tako brzo... snizuje ton znas kako je ovdje, ovaj moj nista ne valja za popravit'.
----
Majka: Vedrana, jesi mi bila u biblioteci po onu knjigu sto sam te molila?
Vedrana: Ma nisam eto stigla... Sori ispit sam imala...
Majka: Ajde kada stignes, pa da mi to podignes. DRAAAGIII!
Otac: Reci cvjeticu moj?
Majka: Malo bih gledala televiziju, kupila sam baterije za daljinski, jesi li mozda promjenio?
Otac: Auu, nisam znao da su za daljinski pa sam promjenio one sto nisu radile u mp3 plejeru za maloga.
Majka: Ajde, neka mu bude. IVANE! Sreco mamina, ajde donesi mi ono za masiranje sto je tetka donjela iz Njemacke!
Ivan: Ama, mama, otisle su baterije... Ne radi to vise.
Majka: Pa dobro jel' u ovoj kuci ista radi?! Nista ne valja, sve je u raspadu!!!
izgovori se na racun osobe koja NAJZAD odluci da ode kuci, nakon sto nam bane kuci nepozvana, u pogresno vreme, i bezocno se zadrzi duzi vremenski interval...
ortak krvopija mi se zaglavi na gajbi od podneva do devet uvece, kada najzad odluci da ode, jer mu ne dozvoljavam da kod mene odgleda "Seherezadu"...
sa otvoreno ironicnim podsmehom mu kazem: "Gde ces be , sa' ce secemo lubenicu?"
