Prva recenica koju cujete kad pitate mladjeg brata/sestru od koga su naucili "ruznu pesmicu". U nekim slucajevima se desava da su "sami izmislili" iako ste tu pesmicu bas vi pevusili kad ste bili mali.
Brat: "Pera smrad, navija za rad zivi na selu je*e kozu belu"
Ja(sokirano): "Nemanja!!! Od koga si to naucio???"
On: "Od nikoga!"
Ja: "PA otkud je onda znas?"
On: "Mmmmmmmmmm... Paaaaa... Sam sam je izmislio!"
Ono što iskusna devojka prokomentariše u sebi kada prvi put ugleda polni organ svog najnovijeg dečka, na kojem je majka priroda prištedela materijal.
Komentarisanje naglas dovodi do trajnih psiho-fizičkih posledica, po vlasnika komentarisanog organa! Preporučeni komentari naglas su:
- Predosećam da si dobar tehničar!
- Mora da si ih imao stotine pre mene!
- Kako je sladak!
- Po frizuri se vidi da je iskusan!
- Budi nežan sa mnom.
- Samo da znaš, nevina sam u Rč.
Preporučite još u komentarima.
Napravljena od veoma izdržljivog materijala. Savršenog dizajna. Ima duži vek trajanja nego same patike. Projektovana za čuvanje audio kaseta koje su obeležile najdraži period vašeg života.
-E sine šta ti je u ovoj kutiji od starki ispod kreveta. Samo zauzima mesto. Trebalo bi da to izbaciš u smeće.
-Kevo podigni ruke u vazduh i polako se udalji od kreveta. Stavi ruke u položaj da ih mogu videti!!!
-Dobro sine, dobro...
Prva reč koju ćete da pokušate da prevedete na strani jezik.
- Brate moj, prekosutra idemo za Grčku, valjalo bi da naučimo neku reč da se ne brukamo...
- I to što kažeš, aj vidi kako se kaže kurac...
Neverovatno je kako neki ljudi znaju da se transformišu po potrebi. Svako od nas zna nekog perverznog bolesnika koji čim namiriše estrogen momentalno doživljava neverovatnu promenu. Od najgoreg šabana postaje slatkorečivi svilenko. Od Ajs Nigrutina do Sergeja Ćetkovića u sekundi. A ako ste neoprezni, napraviće od vas šabana pre nego što shvatite šta se dešava.
Šaban: "Đe ste drkadžije, šta činite? Džepni bilijar, a? Boli vas kurac u dupetu, hehe... hhhrrkk!!(šlajmara ko glava kupusa izleće na zemlju). Što sam video pičku malopre, krv ti jebem...sisetine desetka! Digao mi se kurac, umalo se nisam ugušio, hehe...ima l' neke pičetine kod vas, a?"
Ja i ortak: "Ma evo čekamo Đoleta, nema ništa..."
- Slučajno nailazi naša koleginica. Upoznajemo ih.
Šaban: "Oh, pa niste mi rekli da poznajete ovako lepu devojku. Neću vam to oprostiti, hehe. Privilegija je upoznati vas, gospođice."
Ona: "Pa hvala...šta vi radite?"
Ja: "Ma evo čekamo onog mentola Đoleta...ne znam gde je dosad. Ne znamo gde nam je Đoka, da prostiš:))"
Šaban: "Što si bezobrazan, Vukiću...pa devojka je tu, kontroliši se malo. :okreće se njoj: Vidiš ti s kim se ja družim, samo me blamiraju. Nego, i ti si krenula dole? I ja idem, ajde da se sklonimo od ovih šabana pre nego što opet izvale nešto!"
Zajedno sa ukidanjem viza, došlo je i do ukidanja bilo kakve objektivne prepreke da se naš narod o čas posla nadje u srcu bilo koje evropske prestonice.
Tako, bilborde širom zemlje preplavile su reklame raznolikih avio kompanija koje karte nude za cenu za koju ranije niste mogli da kupite ni poštenu kožnu ogrlicu za kućnog ljubimca.
Kako oni vole da kažu, Evropa nam je konačno na dlanu!
I čovek k'o čovek pohrli u turističku agenciju sa 30 evra u rukama, uzbudjeno razmišljajući da od kusura može još i kafu da popije.
"E ovako, to bi bilo 29 plus 35, plus 81, plus taksa 102, plus održavanje toškova 45, suknja za stjuardesu 21, naravno bakšiš pilotu 53...to vam dodje...366, plus naravno osiguranje, koje nismo računali."
I čoveku k'o čoveku ne preostaje ništa drugo sem da pokunjeno izadje iz agencije, srećan što bar ima para u džepu taman dovoljno da pije kafu ceo mesec.
I tako mu prevrtljiva Evropa odlete sa dlana.
Uzvik koji predstavlja ultimativni stepen radovanja, a koji se upućuje protivniku u nekoj igri nakon dobijanja poena ili meča. Obično ga karakteriše povišen ton sa dodatnim akcentom na prvi slog treće reči.
Aut, 14-12 evo ti KUrac ti ćeš mene da pobedis sa nulom!
Opis osobe ne baš prijatne spoljašnosti, jer poznato je da se od Lego kocki bez problema može napraviti kamion, dizalica, robot... Ali sklepati lepo žensko čeljade od nekada popularne igračke našeg detinjstva je malo teži slučaj. Mada, ukusi su različiti...
- Šomi, divi onu ribetinu, kako je dooobra...k'o Barbika...
- Barbika?! Ti il' si ćorav il' si lud. Meni izgleda k'o da je sklepana od najružnijih Lego kockica.
Blaženo mesto gde najpre idu oni koji su pod stresom da bi se opustili.
A: E brate, gde si, šta radiš?
B: Brate, ne mogu sad da pričam, nervozan sam u pičku materinu, idem u kurac!
Argument koji se koristi u raspravi oko lošeg vremena.
Zasniva se na činjenici da niko nije umro direktno od kiše, eventualno od njenih posledica tj. izazvanih bolesti.
A: Kevo, idem ja sad sa drugovima na fudbal, vratiću se za ručak.
B: Sine pada neka kiša napolju, uzmi kišobran.
A: Kakav bre kišobran, da ga vucaram po terenu?
B: Dobro, uzmi barem kapu, da se na razboliš.
A: Kevo, bre, niko nije umro od malo kiše, neću ni ja valjda...
