Baba koja konstantno visi na prozoru i posmatra ko je kad došao kući...
- komšinice, sinoć ti je sin došao u 4 kući. Pijan.
„pijan plota“
Đoku. To je Enigma. Nerešiva Rubikova Kocka sa n boja. Uz podignutu dasku od WC šolje i neispuštanja daljinskog iz ruke za vreme fudbalske utakmice još jedna od stvari koju ženski mozak nikad neće moći da razume. Pojam zamišljene linije koja se povlači sa mesta poslednjeg igrača odbrane je njima apstraktan kao što je i člankovitom crvu apstraktna sudopera. Pre ćeš naterati Bijons da ti da đane dok mrtav pijan sa polu spuštenim pantalonama, prethodno izblajhanim od sveže povraćke, dubiš na glavi nego tvojoj lepšoj polovini objasniti šta je ofsajd.
- Mare dajemo svi po hiljadarku za Darkov rođendan, pa da mu kupimo telefon.
- A što baš hiljadu, ja mislim da bi super prošli i sa 900, našli bi podjednako dobar telefon, a uštedeli bi smo 100 dinara.
- Brate, daj ne tupi ga, šta ti smeta da daš 100 dinara više!?
- Aaa, jeste pa da posle od kusura vi idete na pljesku, eee, ne može to tako!
- Ma idi bre u kurac, pre ću ženi objasniti šta je ofsajd nego tebe balvana naterati da daš hiljadarku. Ee, fukaro jedna.
Majstorija, samo za iskusne. Kad klečeći sa dva metra udaljenost nepromašiš WC šolju. Tajna je u šaranju i dobrom felšu. Samo iskusni mogu da urade gol iz mrtvog ugla sa daskom. Sve što vak ne potrebno jeste pivo, šolj(ne čučavac ili baba sera) i eventualno pijana riba od poverenja da asistira pri zahvatu. Nagrada je slava, a kazna ribanje i upišana daska. Ako si baš pijan, nepreporučuje se jer ćeš verovatno ti na tu upišanu dasku da posadiš glavu i da ispovraćaš jetru, i 12 palačno crevo, a i mozak.
Lik iz gradskog autobusa koji peva na sav glas i lupka u ritmu po sedištu ispred sebe ili pak grleno prosipa filozofske misli bez ikakvog reda i logike. Niko ne sme da ga pogleda direktno u oči da mu se slučajno ne bi obratio, većina koluta očima, međusobno se zagleda i vrti glavama u stilu: "Svakakvih ludaka ima", picnute gospođe se diskretno izmiču da ne bi po njima povratio - jer je verovatno pijan, "Bože me sačuvaj, u sred bela dana", par njih je navodno toliko zamišljeno da ga kao i ne primećuje, a nekoliko tinejdžera se kikoće na zadnjoj platformi i lože ga svojim odobravanjima tipa: "Bravo care nek` si im rek`o"
Kada konačno izađe, svima nekako bude lakše, a u sebi se misle:"Jebote, ala je ovaj prso valjda neću i ja ovako jednog dana..."
Čuveni narodni analgetik.
Odličan je za migrene i duševni bol uzrokovan svakodnevnim gledanjem prenosa skupštine i Farme.
Ovo čudo alternativne medicine je lako dostupno i odobreno je od strane lekarske komisije odeljenja za lobotomiju.
Preporučljivo od strane mnogih reumatologa, kao jedinstvena formula za ublažavanje bolova u kičmi, a i šire.
Stanojka: "Joj Žitomire, ubi me glava, ne mogu na oči da gl'em! Da mi je sad ono govno za konje, pa da se prevalim preko plota ki zaklana."
Žitomir: "Eve, ako oceš da ti dam lopatom, ima da bidneš ko nova."
Stanojka: "More mrš! Mene si naš'o da zamajavaš, mogare jedno!"
Kada tešiš nekoga na način kojim mu tvoji saveti i utešne reči pogoršavaju njegovo već užasno stanje.
- Ti: (na Grožđenbalu u Sr. Karlovcima, sediš mortus pijan na sred uličice koja služi kao javni WC i ispišana je od zida do zida)
- Tvoj drugar: (malo manje je pijan od tebe, ali još uvek stoji na nogama) "Brate, samo ti sedi tu, opusti se, baci peglu ako treba i ne idemo nikud dok ti ne bude bolje... "
Ako imate genijalan plan za posao, on će se setiti tri razloga zbog kojih će vam posao sigurno propasti.
Ukoliko ste smislili savršen provod za subotnje veče, on će se setiti da mora rano da legne jer u nedelju ide na pecanje.
Kada ste na ivici da izvučete broj telefona devojci koja je viđena kao buduća majka vaše dece, on će se pijan doteturati i ispričati joj najsramnije detalje vaše prošlosti pre nego što se ispovraća po vama.
Ukratko, on uspešno minira svaku vašu akciju, inicijativu i plan, najčešće i pre otpočinjanja realizacije iste.
Stanje pred orgazmom, u trenutku kada otključaš vrata i u neverici shvatiš da si konačno kod kuće, a mislio si u jednom momentu da nikada nećeš stići. Obično kada se vraćaš odnekle pa ti se ispreči sto stvari, kada ideš peške po mrazu pet kilometara, ili kada treba da se vratiš mrtav pijan..
Moraš peške, jer ako uzmeš neki prevoz pegliraćeš u njemu, a to nije dobro..Čini ti se da nikada nećeš stići, gledaš da te usput nešto ne pogazi, sanjaš krevet dok se boriš sa mučninom, odbrojavaš korake..
I na kraju kada za sobom zatvoriš vrata, shvatiš šta je zapravo značilo ono Home sweet home u crtaćima.
Dobra fora za zajebavanje drugara koji, u drustvu, prica pricu koja je istinita, ali i ne mora da bude. Jer vrvi od preteranih detalja, cak i SF elemenata. Ali ako drugar nije poznat kao patoloski lazov, moze mu se progledati kroz prste. U svakom slucaju, ovo treba upotrebiti. :D
A: "Idem, picim kanalom pijan, nema svetla jebote, pola 10 uvece... Kad puce nesto. Ja se smandrljao pored u neku koprivu i siblje. Isekaooo seee...samo tako! I cujem nesto susti pored! A ja pijan jebote, sta cu pa krenem tamo. Kad ono nesto veliko k'o tele! Strasno! Ne znam, divlja svinja, sta li je..."
B: "Aj sto lazes nas, neg' sto lazes sebe! :D"
Farmakoloska industrija i lekovi uopšte su se toliko upleli u folklor našeg naroda da smo počeli da karakterišemo ljudske sposobnosti i mentalni sklop prema naširoko korišćenim i poznatim lekovima.
Aspirindžija, Besendindžija, Analgin.
Primer korelacije, tranzicije i transformacije.
-Jao evo ga ide Ljuba Bensedin, saće da prouzrokuje epicentar smora u seockoj kafani.
- Ne brini se ništa, Miki konobar je Aspirin za njega..
- Jel pijan?
- Jes vala ko čep.
- Jao sać da mu jebem mater!
- Daj bre Miki sine, ša si tolki Analgin majke ti, pijan čovek, deš sad da ga biješ.