Prijateljsko skretanje pažnje na prethodno izrečenu glupost, koja bi manifestovanjem pred nešto širim auditorijumom svakako predstavljala instant transfer blama. Sugestija, nakon koje je pametnije odmah promeniti mišljenje, ili makar ćutati na zadatu temu.
- Što Havijer Zaneti nikada nije igrao za italijansku reprezentaciju?
- Ćuti bre, budalo, nemoj da te neko čuje.
Opet je zakasnila baraba.Ovu izreku novijeg doba koristimo kada želimo da stavimo do znanja nekome da je zakasnio i da smo se mi smorili ko prasetina u Teheranu.Izraz je potekao od crtaća ''pokemoni'' uz koji smo svi zamišljali kako jašemo Čarizarda kroz komšiluk i bljujemo vatru na komšiku koja nam je šutirala kamenčiće koji su pretstavljali stative u fudbalu.Glavni pokemon u crtaću je Pikaču koji ceo jebeni serijal filmova ne možed a se razvije u viši level,to traje čitavu večnost.Traje duže nego što Šaban izvlači ''e'' u stihu ''...venčav'o sam se i razvodio s kafanama veeeeeeee(pikaču se još nije razvio)eeeeelegradskim''
SMS od barabe što kasni:Brate stižem za 5 minuta.
Lik: brate šta si radio do sad?
Baraba što kasni:Ma napinjanje s ćaletom za kola.
Lik: Brate Čekam te ko Pikačua da evoluira!
Stanje teške depresije, otupelosti ili ravnodušnosti nastalo usled lenjosti da se ozbiljno pristupi pripremanju ispita, što dovodi do iznalaženja različitih opravdanja koje bi trebalo da umire tvoju trulu savest. Čudno je što se javlja u vreme kada ti je ostalo samo nekoliko ispita do kraja i kada si većinu sranja već pregrmeo. Ukoliko ne dođe do iznenadnog povratka radnih navika, jedini lek je alkohol, pomoću kog ti polazi za rukom da ravnodušnost uzdigneš na viši nivo.
''Predisponirani su vertikalnim pukotinama, koje određuju oblik ulaza. Ako je pećinski ulaz predisponiran samo jednom dijaklazom onda ima oblik trougla izduženog uz gornji deo pukotine...'' - Ma koji kurac, nemam ja više živce za ovo, kog đavola završavam faks kad ću posle godinama da visim na birou!!! Zvaću ja lepo Saleta i Šomija da odemo na neko pivo i aj' u kurac!
Iskvaren, skraćen način za ''tužiću te, odaću te''.
Bilo, prisustvovao sam - gazda lokala, klinji koji mu je razbio poker aparat:
Sram te bilo, unuštavaš mi inventar, imaš pet jedinica, tučeš se i reću te mami da pušiš!!!
Baraba u kući. Branilac kućnog praga i porodice. Preldžija u svakom pogledu. Pije samo dunjevaču, ali iz krigle. Ne preza ni od čega. Komšiluk ga se plaši. Dovoljno je da pogleda ženu ona će mu roditi trojke. Žare i Goci zajedno su manji od njega.
-Komšijaaaaa, oooo, komšijaaaaaa!!!
-Miro, leptejebo... evo Mitra komšije, udaraj daske na vrata, a decu vodi u podrum.
-Šta si sada uradio, grom te ubio?? Baš njega da uvrediš nečim...
-Ogrebao sam mu auto kad sam izlazio iz dvorišta... jaooo, kukavac... živog će me pojesti. Da puštam kuče na njega?
-Nemoj, ubiće nam ga... to je samo šarplaninac.
-Evo ga... 'fata se za ogradu... eno, iščupa mi betonski stub... Ma, izaći ću pred njega... neće on mene u mojoj avliji...
-Komšija, treba mi produžni kabal... izvini za ogradu, bio sam kod Mire u kafani, pa nisam mogao na kapiju...
-Ništa, moj komšo... to će ujutru ovi moji gilipteri da srede. Bitno si ti meni živ i zdrav.
-'Ajd kod mene na jednu ljutu?
Kaže se nekome ko se učaurio u sopstvenoj sobi i skoro potpuno izgubio kontakt sa spoljnim svetom. Obično ništa ne radi. Samo diše, gleda, trepće, pušta kosu, pomera se koliko mora, jede, piša, sere i igra igrice na kompu.
-Brate, gde si ti? Nisam te video znači 300 godine. Ala ti je zagušljivo ovde! Provetravaš li ti nekad sobu?
-Ma ne znam šta mi je, u zadnje vreme mi nije ni do čega.
-Ajde da se prošetamo malo po nasipu, biće ti bolje, malo da te vidi Sunce?
-Ma nema šanse! Skroz sam se povampirio, izgoreće mi koža!
Kaže se kad nam se neko toliko uvlači u bulju, da jednostavno znamo da nešto 'oće od nas.
A: Brate, je l' bi mogao da mi daš broj od one Nataše, a?
B: E, a meni od Jelene?
C: E, e, a meni od Milice?
D: 'Alo, ljudi, koji vam je, bre? Šta smarate čoveka k'o da drži taoce.
Ono kada...
Odustajem, ovo je sigurno već definisano 100 puta...
Mada, nije nijedna odabrana...Hm.
Da ipak probam: Ono kada neko ... ne ne ne bataljujem ovo, numijem da pišem...nee uuumiijeeeem i tačka.
A što to da ne umijem? Umijem kako umijem.
Ono kada, ono kada...kako bih rekao... ono kada neko brate oće kaki neće kaki!
Zajebancija na račun neoženjenog ortaka od strane drugova kojima su dosadile njihove žene a izbor u selu i nije baš neki.
- Sine, si još sa onom malom lepom... Kako se beše zove... Mira?
- Maja, zove se Maja. Jesam, što?
- Pa je l' planiraš ti da se ženiš uskoro?
- I ne baš... Ćale, zašto me pitaš sve to?
- Pa reko' da oženiš Maju da jebemo ja i deda nešto novo hahahahahahahaha!
- Puši kurac ćale.
Obzirom na to da mesec limburg ne postoji i da se majmuni ne šišaju ovo bi značilo:
juče, kad na šljivi rodi kivi, kad na kurcu izraste nokat, kad na vrbi zasvrbi, kad na vrbi rodi grožđe, kad na Ravnoj gori bude gej parada...
Ili jednom rečju možemo reći: nikad.
A: Ćomi, kad mi vraćaš one pare što sam ti onaj dan pozajmio?
B: Meseca limburga...
A: Kad?
B: ...kad se šišaju majmuni!
