Ulica sa 5 ležećih i više. Konstantno poskakivanje u vozilu prati zabacivanje levo-desno zbog slaloma između sjajno postavljenog inženjeringa kanalizacione mreže što daje kompleksnost disciplini jer ne može svaka budala da ostvari dobro vreme i ostane sa četiri točka. Jedna od najznačajnih destinacija u Evropi za pripreme je Srbija, težak teren koji svako ko se ozbiljnije bavi ovim sportom posećuje.
OI
„kafa sa izdrkotinama“
Tačno ta rečKafa sa izdrkotinama1 definicija →Jotovaca je naziv za specijalni nacin kuvanja kafe u KST-u (Klub studenata tehnike) u vremenu negde oko 1975-1980. Jotovaca potice od onog malog j u kompleksnim brojevima. Tako je nastala kafa (jotovaca) u kompleksnom obliku.
Kafa ima "realni" i "imaginarni" deo, kao svaki kompleksan broj
realni deo je voda, a imaginarni kafa. Tako smo dakle došli do matamatičkog modela kafe u KST-u.
Kafa = (voda + j kafa)
pretpostavljamo da je šećer bio katalizator. U svakom slučaju izgleda da je bio potrebam mikroskop da nadjete tragove kafe.
A možda je ovo j bilo "jok" ...
Neki šankeri su tvrdili da od 100 grama kafe može da se skuva svih 100 kafa, dok su neki mleli "soc" iz džezvi, "obogaćivali" ga sa malo sveže kafe i kuvali opet (sve dok ih nisu uhvatili i izbacili iz Kluba...)
U svakom slucaju mnogima je ostala u lepoj uspomeni.
Izraz koji profesori koriste za podjebavanje učenika sa lošijim ocenama.
Majica sa mogucnosti transformacije,nakon samo jednog pranja.
Kupis crvenu,dobijes roze.
Kupis XL dobijes L
Kupis kod Roma,dobijes shugu.
Najbolji moguci nacin da se pomiris sa curom.
Muskarci znaju zasto.
Najveća čast i pohvala onom koji je kuvao kafu. Kafa zna da protera, ali samo u rukama iskusnih znalaca efekat se postiže posle prvog gutljaja.
X:I,kakva je kafa?
Y:Uuuuuuuuuuu, brate doobra!Ne smem da prdnem.
To su čarape koje skidaš samo kad se kupaš(ako baš moraš da se okupaš), inače ih nosiš i dok spavaš.
Posle nekog vremena one počinju da se raspadaju od štroke, znoja i ostale prljavštine koju skupljaš gde god odeš.
Ova aroma loše utiče na disajne organe, kao i na moždane ćelije. Takođe može dovesti do trenutnog oslepljenja osoba u vašem okruženju.
Te čarape možeš snažno da zalepiš za plafon. Ali pazi, ako stoje duže od dva dana na plafonu, postoji mogućnost da tamo ostanu zauvek.
Upozorenje: Čarape sa aromom bola i patnje čuvati van domašaja dece i van domašaja ljudi koji imaju srčane probleme.
U svlačionici za vreme časa fizičkog:
Stefan: "Jao bre Đole, zar si opet u onim čarapama sa aromom bola i patnje?!"
Đole: "Čoveče, pa šta ću?! Nisam imao vremena da obujem neke druge jutors...Za malo da zakasnim u školu!"
Stefan: "Ajde brate sačekaj da mi ostali izađemo iz svlačionice pa možeš da se izuješ..."
Đole: "Ne, ne, ne...Nažuljale su me patike moram odmah da ih izujem..."
(Izuvanje u toku, panika u svlačionici…Kud će ovako neobučeni?! Ipak ostaju unutra...)
Posle nekog vremena ulazi profesor u svlačionicu da vidi šta se dešava sa đacima i što su se toliko zadržali...
Profesor: "Šta vam se desilo?!"
Nikola: "Uff, profesore za trenutak samo obnevideli od Đoletovih čarapa sa aromom bola i patnje."
Profesor: "Sad je sve uredu, možete da idete na odmor, pozvaću čistačiću da oriba celu svlačionicu."
Mač sa dve oštrice. Članovi porodice neće čuti urlanje raščerečene umetnice, ali isto tako ni ti nećeš čuti kevine korake ka tvojoj sobi da te pita jesi li gladan.
Idiotska praksa profesora koji su isuviše nabedjeni da nekome nešto zavisi od njihove ocene. Postolje nije jedini nusprodukt umetničkih inklinacija netalentovanog obrazovnog establišmenta - to postolje može da dobije točkove, što keca vraća u stanje popravljivosti. Postoje i zaokruživanje ocena, pisanje drugom bojom ocena sa pismenog, petice sa kukicama, minusi, plusi, crtice, uzvičnici... Sve je to posledica toga što je njima dosadno - zamisli da iz godine u godinu pričaš iste gluposti deci koju to ič ne zareziva, daju sebi malo oduška...
Shodno naslovu, radi se o onoj vrsti zaposlenih u taksi službama diljem Srbije, nekako posebno u Beogradu, kojima je zajednička sklonost ka lovačkim pričama "sa one strane reke", koje obiluju neverovatnim zapletima, džemsbondovskim situacijama, te kulminiraju vrelim seks scenama sa, sasvim izvesno, u tom trenutku top manekenkama, najboljim cicama naselja u kojem se radnja priče odvija, a sve u cilju pokazivanja dominacije nad susednom nacijom, preko najstarije alatke, koja je svima dabome, najveća i najmasnija.
Pojava je karakteristična posebno za zaposlene koji su u doba svojih priča imali, po slobodnoj proceni, oko 12 godina. Sitan paradoks, ali je glupo kvariti ljudima fabulu.
Beograd, sunčano popodne, bulevar kralja Aleksandra, taksista u drugoj polovini četvrte decenije života
-I tako ti kažem sine, tvoja generacija ne zna šta je pravo zezanje. Onomad sam operisao po Istri, jednom prilikom, ortaci i ja krenemo bez kinte autostopom da kampujemo na plaži dve nedelje u Rijeci..
-(kako li su preživljavali)
-...jedno veče, krenu da nas prozivaju neki slepci, valjda navijači Rijeke oko nekih ribica koje su tu blejale i samo nam se smeškale, ja uhvatim onaj barski visoki sto, olupam njih petoricu, krene frka, beži ka plaži, skupilo ih se niotkuda milion...
-(verovatno čekaju iza ćoška takve i danas..kad će Pravni više jebote...) da, da, i?
-...zapalimo mi, izgubimo ih, kad ono, jedna mala se tu nadje, valjda išla za nama zbog mene, kad je palo karanje u talasima posle par minuta, da ne veruješ, Hrvatice su to, znaju šta je BG pimpek, to je na ceni, tako mu tepaju tamo znaš hahah! Ma, ako pola primorja to leto nisam jebao, ništa nisam uradio!
-(ovaj lik realno ima oko 36 godina, kako je on jebeno mogao tada da...) Hahah, da čuo sam za izraz, naravno..
-A lepe, leb im jebem, još kad mi zacvrkuću onako po njihovom, sav se naježim. Znala sve bre. Posle smo se kao zgotivili i sa onim šabanima, valjda ukapirali da nema smisla da nas cimaju, ionako im se ribe više lože na nas. A da vidiš, drugom prilikom, Pula, osamdeset i neka, kad ono beše, jebemu..ma bilo leto bre isto..
-Hahah, verujem, hoćete ovde na semaforu, tako je najzgodnije, ne treba kusur, hvala..
